怎麼對一個受過完整哲學思考訓練的人諮商？
我在聽到問題之後，大約有10秒鐘決定接下來應該要採取的行動。諮商方法是否有效，取決於對問題的了解深淺，跟諮商經驗的多寡，但即使最有經驗的哲學諮商師，也不一定會有百分之百的成功率，就像有經驗的登山家一樣，每次到一座新的山，都是一場新的挑戰，無論山的外表看起來多麼無害，都要抱著戰戰兢兢的態度，全心全意面對。
因為亞伯爾是一個受到完整哲學思考訓練的人，所以對於這個長期困擾他的個人問題，應該早就已經用過各式各樣的思考理論分析過自己，但顯然沒有用處，這是為什麼他會要求我為他做哲學諮商。
所以，我決定試著用「預設」（presuppositions）的方法，讓他跟自己的切身問題，拉開一段距離，就像登上山頂再往下看自己居住的房舍，或許從新的角度，可以看到新的視角。
為什麼你不想要單身？
「亞伯爾，假設問這個問題的人不是你，是完全不認識的別人，請給我5個假設，什麼樣的人，會問這個問題呢？」
亞伯爾說這個人應該是：
1.擔心自己單身的狀態。
2.不想要單身。
3.覺得愛是很重要的。
4.覺得沒有人喜歡一直單身。
他只想得到4個，但是沒有關係。我們一起看這4個假設。
「你有沒有覺得其中有一個特別突兀？」我問。「你覺得是哪一個？」
「第三個『覺得愛是很重要的』。」
「我也覺得。你覺得為什麼突兀？」
「因為愛讓人生完整。」亞伯爾說。
「我覺得不是耶，」我說，「因為這個人覺得『單身的人，等於沒有愛』。」
於是我們談了一會兒，其實我知道有很多已婚的人，不計代價要變成單身，犧牲他們的房子，財產，甚至孩子的監護權，就是因為婚姻已經沒有了愛，因此要為自己爭取恢復單身，才可以再度擁有選擇愛與不愛的合法權利。
所以「已婚」狀態並不是愛的保證，而「單身」也不是缺乏愛的表現，實際上，大多數人最美好的戀愛，都是發生在單身的時候，結婚的人如果發生驚天動地的愛情，對象偏偏又不是另一半的時候，問題就很大了。
「所以如果要這個覺得單身很不好的人，在『充滿浪漫愛情的單身』，跟『沒有愛情的婚姻』當中選擇，你覺得這個人應該要選哪一個？」我問。
「那當然選擇有浪漫愛情的那個。」亞伯爾回答。
「所以單身或是已婚狀態，就不是那麼重要了。」
「確實是這樣。」亞伯爾點頭。
單身的好處
既然亞伯爾已經發現他真正在乎的，並不是脫離單身生活本身，而是渴望浪漫的愛情，所以我請他想3個單身的好處。他想了想以後說：
1.獨立。什麼事情考慮自己的需要就好。
2.有比較多的時間可以給自己。
3.沒有感情的困擾。
雖然亞伯爾並不是特意為了要得到這些好處，才保持單身的，但是原本對於自己孤家寡人一直覺得憂心忡忡的他，自從意識到單身的好處，包括的人可以不斷自由自在一直沈浸在戀愛裡，對於生性風流浪漫的西班牙男人來說，確實很具說服力。
「想想看，有多少已婚者願意傾家蕩產，脫離一個已經沒有愛的婚姻，付出昂貴的代價，就只是為了追求一個像你現在的單身狀態，你卻急於脫離，不是很不理性嗎？」我笑著說。
這個單身的焦慮，算是解決了，但是也產生了新的問題，因為亞伯爾發現他的焦慮根源並不是原先想的「單身」，而是渴望浪漫的愛情，但是卻一直遇不到那個「對的人」。
亞伯爾因此跟我預約了下一次的哲學諮商，要探討「為什麼我總是遇人不淑？」這個問題。
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（本文轉載自「獨立評論@天下」）
