打破社會偏見！她如何將柔性化為優勢，扛下45億大案子？

沒有人能一次給我所有答案－－法務對條文背景的理解依然有其限制、因應產業財務模型仍在變動、銀行團律師則習慣「先放進去再說」。但我不能模糊，因為我和法務長代表的，是公司的立場，必須明確界定「紅線」、「模糊區」與「可談空間」。於是我練出一套思考方式：

• 定義最壞情境：如果簽下去，最大的風險是什麼？
• 設定承受區間：能否透過金額、時程或其他合約設計來 trade-off？
• 形成策略語言：不只是說「我覺得不好」，而是「接受A、不接受B；若C必須保留，需搭配D條件」。

真正的韌性，不只是面對壓力時不崩潰，而是在複雜訊號與不對稱談判裡，依然能帶著團隊做出判斷，推進到下一步。

女性的韌性，不在能撐，而是能轉

外界對女性領導者往往有許多既定印象－－有人認為女性過於感性，做決策時容易猶豫不決；有人覺得女性在高壓環境中承受力不足，不像男性那樣能「強硬到底」；甚至還有人暗自質疑，女性是否能在資源有限、資訊不對稱的局面下保持冷靜與有效率。

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但我看到的更多，是女性獨有的情緒韌性（Emotional Resilience）：我們習慣在多重壓力與角色切換中生存，從會議室到家庭、從策略規劃到突發應變，都能快速轉換頻道。正因如此，我們更懂得感知情境的細微變化，善於在複雜的局勢中拆解問題、靈活調整，並在情緒與理性之間找到平衡點，穩定而持續地推動事情向前。成為母親後，這種韌性被鍛鍊得更加立體。

真實的一天：母職讓我練出高階協調力

記得那時我還在一家外商保險公司服務，每週一天在家遠端辦公。那天下午剛結束一場與合作方的商務提案會議，時間來到下午五點半，我騎著機車趕去接放學的兒子和女兒。一路上我就察覺氣氛不對－－哥哥沉默寡言，妹妹也不吵不鬧。母親的直覺告訴我：今天有點不尋常。

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回到家後，我立刻切換成「家庭協調模式」。我沒有催哥哥去洗澡，而是讓他先坐在沙發上休息。轉頭問妹妹：「妳今天想先洗澡嗎？洗完我可以陪你一起玩玩具喔。」她點頭。我一邊開始加熱預先買好的晚餐，把花椰菜放進微波爐，同時溫柔地輕聲對哥哥說：「你先在沙發上休息一下，媽媽知道你今天很累，晚點再洗也可以。」這短短五分鐘內，我完成了一次現場節奏重排－－ 情緒偵測、行為引導與時間調度同步進行。

接著挑戰來了。妹妹準備進浴室時，突然崩潰大哭。她發現圍兜兜裡的星星髮飾不見了，那是老師今天送她的小禮物。她當下堅持要我立刻回學校幫她找回來。我當下快速啟動「母職三步行動邏輯」：

安撫情緒 → 拖延反應時間 → 降低焦慮強度

建立替代方案 → 提供她「選擇權」

控制現場節奏 → 避免哥哥受波及

我提議：「不然我們先把那個禮物畫下來，明天媽媽幫妳帶去學校問老師，好嗎？」她慢慢點頭，情緒平穩下來。

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那晚我沒回信、沒開會，但我完成了一場高強度的即時協調任務：情緒管理、流程控場、替代方案生成與節奏掌控同步上線。這就是我所說的：母職帶來的韌性，不只是「能撐」，而是「能轉」－－而且轉得穩、轉得快。

我的韌性養成三步法

一、界線清楚－－拒絕，才有空間成就更大的事

剛開始工作時，我對每一個新任務幾乎都滿懷熱情。那種被交付任務的感覺， 讓我覺得自己被信任、被需要。

只是，時間久了，我養出了兩個「隱形怪獸」：

一個是覺得自己什麼都能解決的英雄主義；

另一個，則是默默成了大家的「保險人選」。

而當別人習慣你「什麼都接」，你的專業，很可能不再被真正尊重。後來我開始練習，在答應之前先問自己四個問題：

這件事的目標是什麼？

最終交付的樣子是什麼？（一封信？簡報？還是完整專案？）

截止時間是什麼時候？能否分階段交付？

我手上的資源與協助是否足夠？

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如果答案顯示我已經超出容量，我會提供具體選項，而不是單純拒絕，例如：「這件事我知道很重要，如果要優先處理，我建議延後A專案一週，或者由 C同事接手A，我會把交接文件整理好。」

界線，不是拒人於千里之外，而是為自己保留空間，把有限的能量用在最能創造價值的地方。

二、提問是專業，不是弱點

職場上，我越來越確信：面子，是最不值錢的資產。

有一次，我在會議上直接問出一個看似簡單的問題，結果發現全場沒有人能清楚回答，反而因此釐清了策略方向，還意外找到了新的合作機會。我喜歡用「C-A-R-O-N」提問框架：

Clarify 澄清目標：「我們這次的核心問題是什麼? 成功指標?」

Assumptions 驗證假設：「我們現在的前提有哪些? 哪一條如果錯了會翻車?」

Risks 評估風險：「最壞情況是什麼? 有備案嗎?」

Options 探索選項：「有沒有成本更低、速度更快、風險更小的做法?」

Next 明確下一步：「48小時內誰先做什麼?」

提問，不是暴露無知，而是打開更多可能性的門。問得夠好，你就能讓團隊在迷霧中看見下一步的路。

三、拆解壓力，逐一解題

壓力，有時就像一座黑壓壓的大山，沉甸甸地壓在胸口，讓人幾乎喘不過氣。特別是當工作資歷越深、位置爬得越高時，面對壓力反而更難輕易向人傾訴。因為你很清楚，很多時候這份重量，沒有人能真正替你分擔。

我曾試過兩種極端 — — 熬夜想破頭，把所有可能的解法翻來覆去地推演；或乾脆讓自己放空，什麼都不做。但結果都一樣 — — 問題還在，壓力依舊。

後來，我學會了一個更有效的方法：把山拆成階梯。先把問題濃縮成一句話，再將它分成「可控」與「不可控」兩欄，只專注在可控的部分。然後問自己：「在我現有的資源和能力下，48小時內我能做的第一件事是什麼？」只要啟動那第一步，心就會慢慢安定下來。

而在行動的過程中，你會開始意外地找到下一塊拼圖，漸漸把整幅解法拼湊出來。 這種「小步快跑」的節奏，不僅能分散壓力，還能讓那些原本看似無解的難題，一步步變得可行。

結語：不是撐住，而是帶得動

真正的韌性，不是硬撐到最後，而是清楚知道什麼該放下、什麼要守住、什麼要帶著走。放下過度控制的焦慮，才能看清真正重要的事；放下完美主義的執念，才能保留力氣，去做關鍵的決策；放下與自身價值無關的期待，才能走更穩、更遠。

我能撐得住，不是因為夠硬，而是因為學會了柔軟－－該堅定的時候堅定，該轉彎的時候轉彎，該放下的時候就放下。這樣的我，不只穩住自己，也能穩住全場。

我們的溫柔，不是軟弱；我們的堅定，也無需用吼聲證明。女性韌性的底氣，是在風暴中心仍能看準方向，並帶著團隊，一步步穿越浪濤。

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【作者簡介】

蔡以君（June Tsai），2008 年時代基金會實習生。

從快速消費品到銀行，從金融保險再到離岸風電，不斷跨越產業邊界與角色界線，在跨國融資、JV 架構設計與企業轉型策略中，累積了穩住全場的領導韌性。原本未曾想過自己會走向能源與工程的世界，但機緣讓她推動了超過一億美元的海事工程船舶融資聯貸案，並在多方立場交錯的談判中，帶領團隊找到平衡與共識。

她始終相信，專業能力應化為推動變革的力量，也希望讓更多女性在職場中，看見柔韌並存的可能性。作為兩個孩子的母親，家庭是她磨練耐心與協調力的場域；而職場，則是她將這份韌性擴散到跨文化團隊、引領大家向共同目標邁進的舞台。

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