身為幸福科學領域的頂尖學者，呂波密斯基（Sonja Lyubomirsky）其實蠻怕被問「幸福的祕訣到底是什麼？」
原因是，這個問題被問得太多，也被討論的太多，顯得芭樂又過於簡化。
但她坦承，如果非要給個答案，那麼幸福真正的關鍵就在於「感到被愛」。
加州大學河濱分校的心理學特聘教授呂波密斯基說，所以情人節賀卡上的文案大多搞錯重點了。
她說，市面上絕大多數的賀卡寫的都是各種變體的「我愛你」。
但，「賀卡該寫上的其實是，『在你身邊，我感受到了被愛』或『你讓我體驗到了被愛的幸福』。」
過往關於愛與幸福的研究，大多聚焦在我們對他人付出的愛。但呂波密斯基博士指出，真正能帶給我們幸福感的不在於付出多少，而是我們能實實在在感受到多少「傾注回自己身上的愛」。
我們大多數人都渴望能感受到更多愛，因為「感到被愛」意味著你真正被另一個人看清並接納。它比激情更深沉、更宏大，也是我們內心最深切的渴求。
但在現實中，許多人即使身處親密關係中，也依然體會不到這種感覺。
障礙到底在哪裡？為什麼大家感受不到愛？
當人們渴望感受到更多愛時，往往會走入兩種未必有效的誤區：改變自己，或是試圖改變對方。
試著改變自己的人會想，我要讓自己變得更討人喜歡、更有魅力、更有錢、更有成就，擁有更高的權勢、地位、名聲與外貌。
試圖改變對方的人則期盼「要是他能主動一點、貼心一點就好了，為什麼總要我開口要求？」
但呂波密斯基強調，如果想體驗到更多被愛的感覺，千萬別把精力花在改變任何人身上。你該改變的是你們之間的對話方式。
你以為你有在傾聽，但其實你沒有
呂波密斯基在與羅徹斯特大學心理學系教授雷斯合寫的著作中寫，想讓自己感受到被愛，起點其實是先讓對方感受到你的愛。而成為一個更好的傾聽者，就是實現這一點最好的方式。
很多人自認很善於聽別人說話，但這誤會大了。
實際上，我們大多數時候只是在「等著輪到自己說話」，或是在想「等到我回應時，我該回什麼」，甚至是等待時機把話題扯回自己身上，有些人甚至就直接打斷說，「哦，這讓我想起我上次……」。
傾聽時，要像在看電影一樣。你在看電影時，只是全心全意沉浸其中，絕不會在看電影的同時滿腦子想著待會要怎麼回話。
因此，她建議抱持為了學習而傾聽的心態。簡單來說，就是把焦點從準備回應轉變為試圖理解。
呂波密斯基分享一個充滿魔力的小動作，那就是雙眼具交會神，身體微微前傾。
她說，「當某人對你充滿好奇，迫不及待想聽你分享故事時，他們的雙眼閃爍著光芒，身體微微前傾。」
這種真摯且專注的傾聽十分難得，卻擁有震撼人心的力量。
呂波密斯基說，「當一個人能在你身上感受到自己被深深看重、珍惜與理解時，他們就會更有意願、更有動力，甚至渴望以同樣的方式來對待你。」
不過，善於傾聽需要刻意練習。呂波密斯基分享了幾個簡單實用的原則：絕對不要打斷對方，以及除非對方主動開口求助，否則別急著給建議。
還要記得順著話題追問。雷斯最常掛在嘴邊、而且屢試不爽的祕訣只有簡單的一句話，「多跟我說一點。」
呂波密斯基和雷斯也提出，不妨將對話想成沉在水下的「蹺蹺板」兩端。之所以說在水下，是因為多數人藏起了大部份的真實自我，只願露出冰山一角。
呂波密斯基比喻，「但當我對你展現好奇心時，就好像我在我這一端用力壓下蹺蹺板，把你向上托起，這樣我就能多看清你一點。當你開始傾訴時，我不僅懷著學習的心態聽，更帶著溫暖與接納，完全不加批判。這很難做到，因為人天生喜歡評判他人。」
一次專注改善一段關係
呂波密斯基建議，不必急著改變你與身邊所有人的相處模式，不妨先挑選一位你特別希望能從對方身上感受到愛的人作為起點。這個對象可以是你的伴侶或父母等親密對象，也可以是你想建立更好關係的同事。因為「被愛的感覺」絕非伴侶關係的專利，也不應只侷限於少數幾個核心關係中。
呂波密斯基建議，選定目標後，可以給自己設定一個挑戰：在接下來的一週裡，主動與對方進行3次對話，並在其中展現出你最真誠的好奇心。
你用好奇與專注的重量將對方托起，對方自然也會在另一端給予相應的回應。
「對方的回應很重要，唯有當雙方都願意分享彼此重視的事物與內心的擔憂，互動才能真正成為雙向奔赴。」
雷斯補充，雖然付出不一定百分之百能換來回報，但互惠是一種強大的社會規範。當別人對我們展現關懷與善意，我們天生就會傾向用同樣的溫柔回應。
懂得何時該適時放手
當然，有時即便你已竭盡全力去傾聽與包容，對方給你的回應卻是零。若遇到這種情況，或者你發現自己根本無法對對方產生真誠的好奇，這都暗示著這或許並非一段值得你傾注大量心力與能量的關係。
呂波密斯基直言，「有時候，我們只是選錯了渴望從其身上獲得愛的人。」
你可以試著問問自己這些問題：這個人是否在某種程度上懂我，或者至少展現出想了解我的興趣？當我分享自己的掙扎或不完美時，他們是否抱持好奇傾聽？
呂波密斯基說，只要選對對象，並調整對話的方式，你就能源源不絕地接收到愛，進而擁抱滿滿的幸福。
想要感到被愛，從來都不是一種只能被動等待的運氣。
（資料來源：NYT, LA Times）
