擺爛同事發動「被動攻擊」，這時你該怎麼辦？

密西根大學羅斯商學院教授林德瑞德．格里爾（Lindred Greer）表示，替別人的情緒貼上標籤，可能會造成反效果。正如她告訴我的：「你說中正確情緒的機會小之又小，你很可能貼錯標籤，而這會讓他們更加沮喪。」告訴你的同事，他們「看起來很生氣」或「看起來很沮喪」，而且這些行為跟你犯沖，對於緩解緊張局勢一點幫助也沒有。不這麼做的話，那麼，你應該怎麼做呢？

把焦點放在內容上，而不是傳達的方式上

對於你同事眞正想說的是什麼，請設法尋求理解。他們試圖傳達的潛在想法是什麼（就算那包藏在苛刻的言論中）？他們認為你執行計劃的方式行不通嗎？或者，他們不認同團隊的目標？

請記住，並不是每個人都能很自在地公開討論自己的想法和意見。如果你能把焦點放在同事眞正的擔憂或問題上，而不是放在他們表達自己的方式上，你就可以去處理實際的問題。

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在你深入了解同事的想法後，就可以直接切入重點。你可以參考這樣的說法：「我們前幾天交換意見的時候，你提出了一個很好的觀點。我聽到你說……」理想的情況下，這會讓你習慣閃爍其詞的同事能夠比較坦率地談論他們的擔憂。

開啟對話

當然，你可能無法完全了解你的同事眞正想要的是什麼。如果他們在你請他們幫忙完成一項計劃時，表現出興奮之情；但之後卻從來沒有出席會議，或是回覆你的電子郵件，這時很難弄淸楚你為什麼會被故意怠慢。

但是你可以花一點時間思考可能的解釋。在談判中，這稱為評估對方的利益──他們關心的是什麼？他們想要達成什麼？然後進行加布麗爾．亞當斯（Gabrielle Adams）所說的「假設檢驗」：禮貌地、不加評判地詢問發生了什麼事。

例如，你可以說：「我注意到你一直都沒有回覆我的電子郵件。有什麼不對勁的事嗎？我只是想確定你一切都好。」 

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社會心理學家海蒂．格蘭特（Heidi Grant）說：

「替對方創造一個安全的環境，讓他們跟你談論困擾他們的事情，對情況是有幫助的。你先滿懷誠意開啟直接的對話，這樣他們就不會覺得有必要進行被動攻擊。」

她建議先明確表示你對他們的看法有興趣，姑且不管這些想法你是否眞的有意願深入了解。

提出直接要求

你還可以再直接一點。正如我之前所提到的，指控你的同事被動攻擊不太可能有用，但是你可以引起對方注意現在情勢如何。採用這種策略時，最好秉持事實：只說你確定知道的事，不帶情緒、判斷或是加以誇大。

你可以這樣說：「你說你想幫忙執行這個計劃，但是我們到目前為止舉行的三次會議，你都沒有參加，也沒有回覆我上週發送的關於下一步的電子郵件。」 

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然後解釋這些行為對你的影響：「我覺得很失望，也覺得壓力很大，因為我無法自己完成所有的工作，我希望得到你的協助。」最後，來到棘手的部分，就是提出直截了當的要求：「我希望你還有興趣，如果你仍然有興趣幫忙，我希望你能來開會。如果你做不到的話，我需要現在就知道，這樣我才能找到替代的解決方案。」

請記住，關於你們的互動，你只能控制你這一半，你無法確保得到有效的回應。然而，如果你能夠禮貌地點出你同事的行為，就可以讓他們知道，你已經注意到他們的被動攻擊，而且你是一個會秉公處理的人，並不打算讓他們開脫。

爭取團隊的支持

只有你們兩個人的時候，更容易陷入永無止境的「你瘋了」、「不，我才沒有瘋」的爭吵中。因此，你可以爭取隊友的協助。你們不需要聯合起來對付任何人，但也不必獨自一個人應付這種情況。

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你們也可以把誰應該在什麼時間之前，完成什麼事記錄下來，這樣你們就會有明確的行動項目和截止日期的記錄，並可以在之後傳閱。如果你的同事後來否認他們有同意某件事，或未能盡到他們的責任，團隊可以幫助他們負起責任。即使是最不守規矩的人，也可能屈服於同儕壓力與集體問責。

好用的詞句

以下有一些例句，可以幫你快速充電，思考如何與被動攻擊型的同事進行有效的對話。

把焦點放在內容上，而不是傳達的方式上：

• 「我聽到你說的是……」
• 「我把你剛才說的話解讀為……的意思，我的理解是正確的嗎？」
• 「我注意到你把身體從桌子推開或……你對這次討論有什麼想法？」
• 「我聽到……但我不確定你指的是不是別的意思。有什麼是我不明白的事嗎？」

（本文摘自天下雜誌出版《不內傷、不糾結，面對8種棘手同事》）