感情出現問題，本來好好的，卻突然走不下去。這時候，很多人會埋怨對方變了。但專家說，如果有以下7個跡象，問題就可能在你身上。
一、你讓你的伴侶做所有事
一段好的關係，必須利基於平等，沒有誰該無怨無悔的付出。所以，責任也該平等分攤。
紐約心理師佛萊明說，如果你讓你的伴侶打理一切，包含出遊的住宿、行程，日常家事全讓伴侶包，整理和支付帳單也是對方負責，甚至連恩愛都一定要對方發起，那麼就不要怪對方抱怨。
「很多時候，伴侶中的一方會說『矮唷，你就先xxxxx嘛』，結果，自己後來也並沒有跟上，」佛萊明說，結果這個「先」，變成其實是要對方把一切做好就好。
如果你發現自己就是在感情裡神隱不付出的人，請趕緊證明自己真的有心投入。
二、你看自己不爽
心理學家、兩性書籍暢銷作家賽斯•梅爾（Seth Meyers）說，先愛自己，才能給對方有品質的愛。「這聽起來像陳腔濫調，但如果連你都對自己不爽，一定會反過來影響你的感情」。
練習照顧好自己，努力改變自己的生活。「如果你真的就是個悲觀、負面型的人，請體貼一下你的伴侶」，你把垃圾傾倒給他，也請給他機會清空一下自己的情緒，比方說，答應給伴侶一點時間，參加 Men's Talk或 Women's Talk。
三、你總是與伴侶冷戰
在爭吵後，與伴侶陷入冷戰其實是很耗神的。
吵架的時候，不妨像球賽一下，叫個暫停，彼此冷靜一下，等到想出解決方式後再溝通。
「我太常聽到伴侶一冷戰就是幾小時，甚至好幾天。在情緒爆發導致你無法理性思考前，彼此應該慢下來思考到底問題癥結點是什麼，」佛萊明說。
四、你每次都假定對方有惡意
發生衝突時，如果你總是假定對方是要扳倒你、傷害你，那你可能得先改變自己的想法了。
紐約兩性專家、哥倫比亞大學心理系兼任教職史丁柏格（Laurel Steinberg）說，「根據我的瞭解，許多時候，感情裡的兩人吵架時，其實彼此真正想的是『希望可以把問題講開』。」
史丁柏格說：「在篤定的認為對方是要傷害你前，你應該先弄清楚，他是否只是疏忽了，或者不理解你的期望。」
「如果，伴侶真的就是要傷害我呢」你或許會這麼問。
史丁柏格回答，那麼你真的該好好考慮要不要繼續留在這段感情裡。「一段有愛的感情裡，不該有蓄意的殘忍。」
五、你不願意承認自己有錯
大家都是成年人了，不要在問題一發生時，就指著對方，要對方承擔一切錯誤。
「有錯要承擔，只會怪對方是感情裡的惡兆，」賽斯•梅爾說。
不要再怪來怪去了，你應該聚焦怎麼解決問題，然後重新當一對幸福伴侶。
六、吵架時，你每次都離題
你們明明為了A事件吵架，結果愈吵愈兇，你開始把陳年那樁讓你不爽的B事情搬出來講。
如果上述是你的老劇碼，快住手！別再這麼做了。因為這只會讓感情內耗，然後解決不了任何事。
吵架時其實蠻需要專心、從一而終的，「你要有組織的吵架，現在要解決的是A事情，就不要牽拖，」史丁柏格解釋。
七、你認為問題不在你身上
呼應標題，其實如果你總認為問題不在自己身上，本身就是一個很大的問題。
沒有人是完美的，接受自己的盲點和缺點，別說是婚姻了，你在人生的其他地方也會走得更順。
《離婚打手》（Divorce Busting）和《讓你的婚姻再愛起來》（Making Your Marriage Loving Again）作者韋拿戴維斯（Michele Weiner-Davis） 說：「婚姻裡的問題不會憑空產生，好的婚姻需要兩人促成。當婚姻路上凹凸不平，『兩個人』都有責任發起路平專案」。
