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交往時沒經歷過7件事 結婚要三思 

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交往時沒經歷過7件事 結婚要三思 

圖片來源:shutterstock

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交往時沒經歷過7件事 結婚要三思 

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想婚了嗎?綜合心理學家與婚姻、家庭治療師的專業建議,情侶結婚前,最好一同走過7種經驗!

建立一個有堅實基礎的婚姻關係,並不是能在一眼瞬間內完成的事。伴侶一定要一起體驗過特定經驗,才能真正的、更深入的理解對方。

婚姻與家庭治療師惠特史東(Becky Whetstone)告訴《哈芬登郵報》:「我們透過交往並長期與對方相處,去發現對方是不是對的人,但說相處的時間重要,不如說是那些共有的經歷,讓彼此一點一滴的產生連結。」

「這些連結,足以讓夫妻倆一同走過幸福與艱難的時光,」惠特史東說。

因此,理想上,結婚前伴侶們應該一起經歷哪些事呢?統整婚姻專家們的意見,可以分成7點:

一、一起開展一段長程旅行

美國心理學家史考特(Spencer Scott)說:「不管是一段公路之旅,或是一趟東南亞的背包客之旅,你一定要看看和對方一起探尋新奇經驗,是什麼樣的感受。他可靠嗎?他如何面對麻煩事?比方說,面對語言不通的人他會怎麼做?突然爆胎了,他會不會翻臉鬧脾氣?」

「旅行可以看出一個人能否從容面對挑戰,還是會變了個人似的大發脾氣,怨天尤人,甚至是砸東西。人生的麻煩事,不會少於一趟旅行,」史考特說。

如果想和這個人攜手一輩子,有些事真的可以在旅程中看仔細。

二、你們一定要大吵過

婚姻與家庭治療師、《Dancing with Fire》一書作者阿摩迪歐(John Amodeo)說:「你們有沒有辦法在相互尊重的前提下談事情?你們能否在不互吼、攻擊、責罵之下溝通?即使真的說了傷人、過分、情緒化的話語,是否至少能意識到自己正在這麼做,然後深呼吸、退一步、整理好情緒再溝通?」

阿摩迪歐說,沒有伴侶不吵架,但重要的是,你們是不是總能達成一個彼此都能接受的解決方案,解決歧異和衝突。如果交往時,就無法處理衝突,又如何能面對婚後生活裡的坑坑疤疤。

三、和伴侶深談你的童年和家庭歷史吧

惠特史東說:「理解你的伴侶是什麼樣的人,以及他們的家庭觀念。花時間理解彼此的過去、認識對方的家庭,他們喜歡什麼,又不喜歡什麼?他們是開放的,還是保守的?」

此外,這時候也是媽寶現形的好時機。想想如果另一半每句話都用「可是我媽說……」開頭,你以後的日子會是怎麼樣?

四、設立一個共同預算,然後一起遵守

簡單的說,就是要確認你們用錢的觀念是否一致。美國心理學家史考特說:「財務問題永遠是夫妻吵架的首要原因。在做出承諾前,要釐清你們可否就預算分配達成共識」。比方說,多少錢要當作旅遊基金,多少收入要存作房產基金等。

五、一定要經過大風大浪

這不是在唱衰,意氣風發時誰不是光采耀人,但能從谷底低潮爬起來更是難能可貴,像是走出失業陰霾、安然度過壓力、從巨大的失敗中站起來等等。

婚姻和家庭治療師麥爾斯(Sheri Meyers)說:「人生順遂時,兩人當然可以愛得甜蜜。不過,行過打雷閃電和荊棘叢林才能發現一段感情是否經得起考驗。」

太多時候,當不如意的事情發生,感情一碰就碎。就像一艘外表華麗宏偉,卻是粗製濫造的船艇,只能行走在風景優美的湖泊上,一遇浪濤便如摧枯拉朽。

不要怕婚前的風浪,有風浪才會知道那個人會放開你的手,還是把你抓得更牢。

六、參加伴侶諮商

不一定要在感情出問題時,才找諮商。婚姻與家庭治療師惠特史東說,「情侶們可以騰出時間,找真正了解伴侶溝通的專家聊聊。這麼做的重點在於,讓感情雙方學習如何用尊重、不傷感情的方式傳達與接收訊息。這聽起來或許很簡單,但一點也不!特別是感情裡其中一方特別敏感的時候。

七、同居吧!

婚姻和家庭治療師瑞松(Moshe Ratson)則認為:「結婚前,兩人一定要找出住在一起的方式,兩個人怎麼樣可以相看兩不厭的生活在一個屋簷下。因為不這麼做,你可能根本不知道對方作某些事,其實會惹到你,或者破壞你原本的生活秩序。」

「也只有住在一起,你才能意識到團隊合作的重要性,懂得家務的分配和責任。」

瑞松說,很新奇的是,同居不但會讓你了解對方,也可以更了解自己。你會被逼著遵守一些有形或無形的「界線」,你發覺某些時候不能再任性妄為。但你也會發現,有人順便幫你倒了杯飲料、烤了片麵包,你可能更懂得營造生活情趣,你會發現自己的成長。

資料來源:HuffPost、Dancing with Fire
 

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