心理學家兼教養專家芙拉加（Juli Fraga）執業經驗近20年，與好幾百位家長合作過。這些家長常常因為孩子不聽話、行為失控，或莫名其妙發脾氣感到不知所措。有些家長會試著和孩子談判，有些則會愈來愈挫折，最後自己也失去冷靜。這兩種做法都可能讓家長覺得更加疲憊，也更沒有掌控感。
行為失控是童年成長過程的正常一部分。這些行為也是一種溝通，就像一組線索，透露出情緒崩潰背後那些可怕的情緒與擔憂。
能夠順著這些線索，處理孩子行為背後情緒的父母，能幫孩子建立長期成功的基礎。這些孩子會發展出更好的EQ，幫助他們承受挫折、學習獨立、嘗試新事物。
下次孩子又出現失控行為時，可以試著做5件事：
1. 自己先冷靜下來
不論是幼兒正在大發脾氣，還是青少年對你大吼大叫，大受打擊甚至一時失去冷靜都是很正常的。
但孩子會觀察我們的行為來學習，因此即使場面一片混亂，也盡量保持冷靜。讓自己暫停一下，做5次深沉的腹式呼吸。深呼吸能把氧氣送到肌肉，有助於啟動身體的放鬆反應。
情緒具有感染力，父母能維持冷靜時，孩子也會接收到這份冷靜，逐漸學會如何調節自己那些強烈的情緒。
2. 別當主管，當偵探
孩子行為失控時，你可能很想直接叫他「別鬧了！」，或馬上進入解決問題模式。但如果父母一味接管局面，可能反而讓孩子把自己封閉起來，也會傷害他們的自信。
與其像執行長一樣下命令，不如像偵探一樣處理這個情況。試著保持好奇，問問自己，「孩子現在可能發生了什麼事，才會出現這種行為？」
例如，孩子說謊，可能是因為害怕惹上麻煩。青少年一直挑戰界線，可能是因為渴望更多自主權。你可以讓孩子知道，誠實說出真相永遠值得肯定，也可以邀請那個總是在試探界線的青少年和你一起討論他真正想要什麼。
當你找出行為背後真正的原因，就已經解開了謎團，也等於解決超過一半的問題。
3. 幫助孩子說出情緒
孩子的失控行為，有時可能是心理學上說的「防衛機制」。像是不老實、逃避、批評別人或遷怒，都是人保護自己、逃避痛苦情緒的巧妙方式。
防衛機制可以暫時麻痺羞愧、罪惡感或悲傷等強烈情緒，但從長期來看並不能幫助孩子真正「感受並處理」生活中的挑戰。
替感受找到語言，稱為「情緒命名」。這有助於讓大腦中的杏仁核冷靜下來，減弱強烈情緒帶來的衝擊。你可以試著幫孩子說出那些被防衛行為掩蓋的情緒。簡單問一句「你是不是很難過？」「你是不是很生氣？」「你是不是很擔心？」就是很好的開始。
4. 檢視自己的行為
孩子會模仿他們在學校與家裡看到的行為。如果孩子的問題行為一再重複，不妨回頭看看自己的行動，問問自己：
「我是怎麼面對自己的情緒的？」
「當我生氣、難過、焦慮或害怕時，我都怎麼做？」
「我是不是也會用防衛機制來應付痛苦情緒，而不是直接處理？」
「孩子的行為，會不會是在模仿我？」
光是花一點時間辨認並接納自己的情緒，再去找出自己真正需要的是什麼，就可能帶來很大的改變。可以先從頭到腳掃描一下自己的身體，看看你注意到哪些感受。
胸口感到沉重可能是悲傷的訊號，也可能代表你需要伴侶或朋友的支持。相較之下，憤怒可能讓體溫升高、下巴繃緊，提醒你需要設下界線、留一些時間照顧自己或正視某個問題。
5. 想想沒處理的壓力
日常壓力以及長期累積的壓力，都會影響身心。壓力來源可能擾動孩子的神經系統，使他們更難調節自己的情緒。
身為心理學家，芙拉加知道這種失調狀態會影響孩子的行為。因此家裡有新生兒出生，或孩子正經歷一段艱難的轉換期時，常常會出現退化行為，而孩子過度疲累時，特別容易情緒崩潰。
你可以使用「H.A.L.T.」原則，也就是hungry（飢餓）、angry（生氣）、lonely（孤單）和tired（疲累）的縮寫，來找出那些可能讓孩子更難調節情緒、出現失控行為的潛在壓力來源。
可以先試著滿足孩子的基本需求，再看看行為是否有改變。在對的時間吃點心、午睡或有品質的陪伴時間，都可能剛好成為讓孩子重新恢復穩定的關鍵。
（資料來源：CNBC、Psychology Today）
