蘇珊‧宋（Suzan J. Song）曾在美國哈佛大學和史丹佛大學接受兒童與青少年精神科醫師的訓練，執業經驗18年。
她曾在撒哈拉以南的非洲、中東、東歐與美國，協助引導那些經歷難以想像遭遇的孩子。有些孩子親眼看見家人在種族滅絕行動中死亡，有些身處敵軍占領區、遭到圍困，有些整個童年都被強迫加入武裝部隊當童兵，也有孩子在逃離暴力與迫害時與父母失散。她也協助過孩子處理友誼決裂、申請被拒絕和學業壓力等問題。
很多人以為毅力或咬牙硬撐就是韌性的表現，但蘇珊‧宋認為，真正的韌性指的是即使事情進展不順利，仍然能採取行動、與人連結並投入生活的能力。
蘇珊‧宋說，「韌性不是笑著撐過逆境、過度承擔，或一個人吞下所有事情。我以前曾在社區診所工作，那裡有很多獨自扶養多名孩子的單親媽媽，也是家庭中唯一的經濟來源，因此必須同時打好幾份工，卻又被要求參加親師會、幫每一個孩子寫功課。對這些媽媽而言，所謂韌性，就是撐過一天而不垮掉。但這其實反映的是，在一個安全網破碎的社會裡，她們被迫承擔了多少重擔。貧窮、種族歧視與慢性壓力，都會影響一個人究竟必須多有韌性。所以，我不希望把韌性浪漫化成單純的跌倒再站起來。」
「我會把韌性定義成：用誠實、自尊與照顧自己的態度面對逆境；持續和自己的需求保持連結；能求助時願意求助；艱難時刻過後願意修復關係；而且不拋棄自己。」
「孩子會吸收我們怎麼對他們說話、看我們如何示範身而為人的價值。所以如果父母永遠都在犧牲、從不休息，也從不允許自己被溫柔對待，孩子可能就會學到，所謂愛，就是抹殺自己。相反的，當父母用行動表明『我自己也很重要』，就能教給孩子一件很深刻的事：你不需要靠受苦來換取別人的照顧。」
個人特質確實會影響韌性，但韌性也能透過人際關係和經驗逐漸培養、茁壯。這對父母來說是好消息，因為我們能做很多努力來幫助孩子打造韌性。
蘇珊‧宋解釋，父母就像是陡峭樓梯旁的扶手。孩子還是必須自己爬樓梯，扶手不可能代替孩子把樓梯爬完，但扶手一直都在，幫助他們保持穩定，讓他們不會覺得自己孤單，也不至於摔得太重。父母的支持，就是在需要的時候提供足夠的安全感、信任與引導，讓孩子仍然可以依靠自己的能力繼續往前走。」
以下是5個有助培養孩子韌性的習慣：
1. 讓孩子同時體驗「做得到」和「失敗」
孩子會透過經驗建立韌性，這些經驗讓他們知道「我能靠自己想出解決方法。」幫孩子找一件他們真的喜歡、願意持續做下去的活動，即使一開始做得不好也沒關係。像是彈鋼琴、照顧寵物、烘焙、畫漫畫，或成為家裡最會組IKEA家具的人。給他們一些掙扎的空間，讓他們練習、犯錯、進步。
孩子需要學會，一開始不擅長某件事不代表永遠不擅長。所以，如果你的孩子考低分、打棒球三振出局或沒能入選球隊，給他們失望的空間。
之後，等情緒平復一些，再帶著好奇心和他們一起回頭看看。可以問「哪一部分最難？」「下次你會想嘗試哪些不同做法？」
這樣就可以很自然地教會孩子，失敗沒什麼好丟臉的，他們可以走出來、從中學到東西。
2. 幫助他們找到值得解決的問題
我們常常花很多時間，替孩子準備特定的職涯道路。我們會先思考哪些工作最穩定、高薪再做規劃，但未來幾十年的就業市場會長什麼樣子其實很難預測。
與其這麼做，不如留意孩子真正關心哪些問題。也許你8歲的孩子因為海洋塑膠垃圾而非常生氣。比起「那你以後應該當海洋生物學家」，更好的問法是「這件事最讓你介意的地方是什麼？」「你覺得可以怎麼改善？」
幫助孩子查資料、聯絡相關專家，或一起籌辦淨灘活動。這種方式能教會他們如何察覺自己真正重視的事情，然後用有意義的方式採取行動。
3. 教孩子經營人際關係
隨著孩子長大，不論是生活還是工作，很多最困難的挑戰都和人有關。專業技能很重要，但知道如何建立信任、修復衝突、重新打好關係、尋求幫助、設下界線，以及維持親密關係都很重要。
這些能力都需要透過實際練習培養。當你10歲的孩子因為朋友的事情氣沖沖回家時，可以問他發生了什麼，幫助孩子想想，對方可能經歷了什麼、孩子自己希望從這段關係中得到什麼，以及這段關係是否值得修復。
讓孩子看看你怎麼修復關係。比如說，早上為了準時出門而吵了一架，等孩子回家後，你可以跟他說，「我今天早上對你很沒耐心，對不起。」這樣的示範，比任何說教都更能教會孩子如何維持關係。
4. 提醒他們不要只看著自己
當生活變得艱難時，我們很容易把注意力全都往內收，不斷回想哪裡出了錯，或一直想這件事是不是代表自己有什麼問題。孩子與青少年在建立自我認同的過程中，尤其容易陷入這種以自己為中心的思考模式。
定期給孩子一些幫助別人的機會，像是每天早上餵狗、教弟妹功課、關心年長鄰居、參加志工活動等等，提醒他們即使現在很辛苦，他們仍然有能力付出、與人交流，成為對別人來說重要的存在。
5. 不要急著讓孩子立刻振作起來
父母自然都希望陷入沮喪的孩子趕快振作起來。例如，孩子因為沒被邀請參加派對而非常難過時，我們的直覺通常會是立刻幫忙解決問題，或趕快安慰他們，說「別在意啦」或「之後還會有別的派對」。
我們常常會以為，所謂韌性就是把那些難受的情緒趕快消除，希望孩子迅速冷靜下來、正面思考、走出挫折。
但真正有韌性的孩子，一樣會感到失望、害怕、尷尬與悲傷。差別只是他們漸漸學會，即使帶著這些情緒，仍然可以去上學、和朋友互動、再試一次，也仍然能繼續做對自己重要的事情。
所以，不要急著消滅這些感受。你可以說，「這真的很難受，我很難過你遇到這種事。」然後就讓孩子失望一下。韌性的一部分，就是透過一次次經驗慢慢學會，「我以前也曾經這麼難受過，但我撐過來了，而且之後還是會重新好起來。」
（資料來源：CNBC、medium）
