「我這樣做（說），都是為你好耶！」通常，說這話的是媽媽。
「可是我並不需要啊！」孩子回答的也是經典台詞。
「你有必要對人這麼不領情嗎？」
「就跟你說我不需要！你是聽不懂國語嗎？」
舉凡這類「我是為你好」，碰上「你真的很煩」的經典組合，都會被我稱之為「頂尖對決」。事實上，不少家庭都有類似的困擾，因為現代人生得少，孩子成了爸媽心頭的「摯愛」，但這份濃烈的「熾愛」，反倒讓孩子心生怨懟。
當一位「負責任」的媽媽
為了顧及健康又不失美味，作為一位「負責任」的媽媽，她不僅嚴選菜色和營養成分，還刻意算準了孩子到家的時間才準備上菜。
結果，臭小鬼晚歸就算了，一開門，二話不說便直接窩進房裡滑手機。
她按下心頭怒火，耐著性子叫他吃飯老半天，只得到一句「不餓」帶過。屢勸不聽之下，她被逼得直接使出殺手鐧：切斷wifi ！
不料就從那一刻起，孩子索性將房門鎖上，再也不跟她說話了。
夜半難眠，她起床走到餐廳，望著桌上一口都沒動的飯菜，心碎了。收拾過程中發現，冰箱裡的半鍋冷粥不翼而飛，猜想就是那個執意不吃熱飯、熱菜的臭小鬼所為，忍不住好笑、好氣又無奈。
「這個小孩是怎麼了？」她怎麼想都不明白，自己每天認真打理家中大小事，對孩子噓寒問暖，錯了嗎？為何到頭來會從孩子身上換來冷戰對抗？
「我很確定貴公子是您親生的。」我試圖和緩過於凝重的晤談氛圍，「若非留著同樣的血液，你們兩人又怎會有如出一轍的硬頸個性？」
「是親生的啦！但我才沒像他這樣不負責任！」媽媽立刻澄清，還不忘跟孩子的行為做出區隔。「就他們這個年紀，讀書、照顧身體健康就是他自己的責任啊，像他這樣將來要怎麼辦？」霹靂趴啦又是一陣連珠砲。
我耐住性子聽著這位母親數落孩子，一分鐘不到就忍不住脫口道：「你們兩位的相似之處在於，對自己所設定的目標－－妳要他吃晚餐，他要滑手機，同樣都是，絕、不、妥、協！」
遇到這種狀況，旁人大多都會好言相勸，媽媽就「少講一句」，或是孩子就「讓一步」，不就沒事了？這道理當事人怎會不明白，只是一旦身陷其中，雙方都很難看到退場機制。
為什麼對孩子的這份愛，會演變成「為你好」vs.「你很煩」的頂尖對決呢？我們得先費一番功夫，揪出誰是元兇？
原始腦vs.理智腦
話說從大腦演化的研究發現：
愈原始的生物，只長了滿足本能的原始腦（生命中樞的延腦與主管情緒反應的邊緣系統）；愈高等的生物，則在原始腦外多長了理智腦（大腦皮質）。前者掌管「保命」與「情緒」，後者則擁有「思辨」與「推論」的能力。
以身為萬物之靈的人類來說，面對環境中的刺激時，會有兩條反應路線：原始腦的本能反應飛快，理智腦則是經由思辨與推論後，才確認是否反應。
當兩個腦的結論一致時，對該刺激所產生的因應會毫無遲疑。但若是兩個腦的結論無法達成一致，當事人對該刺激就會變得有些矛盾，情緒也會跟著敏感起伏。
舉例來說，就孩子而言，當要好的同學邀約他在暑假找天一同出遊時，原始腦感覺開心，理智腦也認為並無不妥（通常家人最多只會確認幾點回家），所以對於在暑假抽一天出遊的決定便毫無遲疑。
如果此時腦袋接收的是「快要月考」的訊息刺激時，孩子的原始腦跟理智腦就陷入矛盾了。
他想先滑一下手機（滿足原始腦），但又認為自己應該趕快唸點書，提前準備月考（理智腦驅動）。
他決定小滑手機、看個訊息就好（意志不堅佔多數），再開始準備月考，沒想到不過轉眼間，抬頭看時鐘，竟然已經過了一個半小時！連他自己都嚇了一跳，得「趕快準備月考」的意念閃入，終於拿起書本……這就是每一個爸媽看到孩子的學習狀況如下：
從晚上六點到十點，東摸西摸滑手機，十點多才懊惱焦急地開始K書，然後不多久，就精神不濟地趴在桌上睡著了。
如果家人、師長都沒介入，孩子會在隔天沒考好後產生自責，並暗自立志：下次考前，我一定不滑手機！
（此時，精通「行為改變技術」的手遊設計師們，想必正淡定地微笑）
只不過在現實人生中，原始腦和理智腦的拉扯，並不是一場安靜的角力。在現實世界中的劇情是這樣演的：
一般到了晚上八點左右，老爸或老媽就會隔著門大吼：「明天要考試了，還猛滑手機？上次成績考那麼糟，你這孩子簡直是無藥可救！」（完全搶了孩子理智腦的台詞）
等了二十分鐘，眼看還是沒什麼動靜，爸媽只能「破門」而入，結果見到的畫面通常是，孩子依然一動不動地還在滑手機（孩子的原始腦還想抓住最後的溫存），實在看不下去的大人決意搶回手機，最後再熟悉不過的劇本就再度上演：
「手機沒收！！」（媽媽強勢加碼理智腦）
「那麼兇幹嘛？」（孩子原始腦反撲）
「你再這樣下去，人生將來就沒路了！」（媽媽理智腦驅動）
「要你管！」（孩子原始腦的本能反應）
你發現了嗎？當周遭有愈多理智腦的訊息，當事人的理智腦就乾脆休息，此時，倍受委屈的原始腦則宛如逮到理由一般地暴走！我將此一現象以牛頓第三運動定律的「作用力等於反作用力」稱之。
思考「怎麼做對自己最好」，是青少年孩子在成長過程中要學習的功課，也是培養他們責任感的關鍵。但是，愈負責任的爸媽，愈容易先幫孩子想好怎麼做才最好，這等於是讓爸媽自己的理智腦，搶了孩子理智腦的工作，甚至助長了他原始腦的反應速度。
下回再跟子女上演「頂尖對決」的戲碼時，希望爸媽都能想起這張圖而有所覺醒。
（本文摘自天下雜誌出版《減法教養》）
