你跟另一半怎麼認識的？是一見鍾情，還是交往很久才迸出火花，抑或見面不久立即陷入熱戀？不論新婚夫妻或結婚多年的夫妻，都會時常被人詢問關於初次約會、戀愛的過程，甚至是求婚等細節。
或許兩人在高中時期就是情侶、或許是透過交友網站而認識，也可能是在雜貨店認識的，或者因為朋友撮合的盲目約會而認識對方……。不管是因為好笑的、慘痛的，或是意外所產生的美好結果，幾乎所有初次約會的故事都很有趣。
這個多年前的相遇故事，跟你現在與配偶的相處狀況有什麼關聯呢？對於聽人自述當初認識彼此的故事，婚姻關係學者很感興趣，因為可以作為評估這些人目前婚姻品質的依據，特別是雙方當事人如何講述這段過往，又比故事的細節重要太多了。不管是由你或配偶來說，感性的敘述中其實充滿了各種兩人現在感情狀態的線索，也能預測你們未來的婚姻是否埋伏危機。
普立茲獎得主特凱（Studes Terkel）的著名作品之一，是二次世界大戰和經濟大蕭條倖存者口述歷史的訪談集。這本訪談集啟發了克洛考夫（Lowell J. Krokoff）和古特曼（John M. Gottman）這兩位婚姻研究學者的研究靈感。
於是，他們依據特凱引導受訪者自述的方法，發展出「口述歷史」的方法來訪問已婚者，詢問這些夫妻當初約會的情形、婚姻的歷程，以及他們對婚姻的看法，還有婚姻隨著時間經過所出現的轉變。
各項研究結果都顯示，夫妻的早年故事與當下的感情狀態有某種關聯。
1992年，古特曼博士和華盛頓大學研究團隊曾經發表一項研究結果，這是「夫妻如何認識對方的故事有何價值」相關議題最早期的研究之一。他們以口述歷史的方式，訪問了52對夫妻，並且將他們的故事拆解、編碼，然後做建檔。這些夫妻同時參加了在實驗室所進行的討論，研究人員在他們身上裝置了肢體監測器，全程以攝影機錄影做紀錄。
根據收集到的資料，研究人員對於哪些夫妻的婚姻很美滿、哪些夫妻正邁向離婚，都有相當清楚的概念。三年後研究人員追蹤同一批夫妻，結果現實情況與預期幾乎相同。「我們怎麼認識的」故事，以94％的準確率，預測了哪些夫妻會分手、哪些夫妻會攜手走下去。
雖然這是個很有用的技巧，然而用在新婚夫妻上卻有失準頭。理由是因為這些人的婚姻關係還在成形中，尚未發展出固定模式。即使如此，跟一對夫妻聊聊他們早年的戀愛史，通常能察覺未來可能發生的婚姻問題。
學者曾經進行調查研究，請來95對新婚夫妻述說他們相識的故事，並且在接下來9年內的不同階段進行後續追蹤。
對結婚4到6年的夫妻來說，「我們怎麼認識的」故事成功預測哪些夫妻仍然相守的準確率為86％。九年後研究進入尾聲，故事的預測準確率則滑落到81％。婚後九年仍然在一起的79對夫妻裡，研究人員準確預測了其中的68對會持續相守。至於16對離異的夫妻裡，「我們怎麼認識的」故事則是正確預測了其中的13對。
好好想一想，這意味著什麼。不管是在結婚之初，或是結婚幾年之後，「我們怎麼認識的」故事扮演了類似水晶球的角色，顯示夫妻在婚姻早期「如何」看待彼此的關係，因此可以作為他們多年後的婚姻狀態判斷指標。
「我們怎麼認識的」故事
以下這些問題，是研究人員拿來引導夫妻敘述當初如何認識彼此。現在，請你先看完所有題目後再寫下答案。你不必全部回答，只要選擇其中一兩題特別有感觸的回答即可。這裡的目標，是要記錄你對當年這段感情如何開始的回憶，請即刻作答，避免受到接在問題之後的研究發現影響。
1. 記得你們第一次見面的時間嗎？你對另一半的第一印象是什麼？
2. 你們婚前交往多久？你們會一起做什麼事？
3. 你們是怎麼決定要結婚的？這個決定很容易，還是很困難？
4. 全世界這麼多人，什麼原因讓你決定這個人就是結婚對象？
5. 關於婚禮，你還記得哪些部分？蜜月的事，你還記得多少？
6. 回想結婚的第一年，你還記得哪些事？
7. 婚姻裡的哪個階段，是你認為最美好的日子？
8. 婚姻裡的哪個階段，是你認為最艱困的日子？什麼理由讓你們熬過來，至今依然相守？
9. 在你認為，為什麼有些婚姻會成功，有些婚姻卻失敗了？
10. 你父母的婚姻，是什麼樣的情況？
這些題目看起來相當簡單，但是有許多洞見就隱藏在你的答案裡。
為什麼「我們怎麼認識的」故事這麼重要？
一般而言，戀愛初期是最浪漫、被愛電得暈頭轉向的階段。剛陷入熱戀時如果去做腦部掃描，結果會顯示不是瘋了，就是有使用毒品，因為腦袋裡掌管理智思考的部位被關閉了。
這就是為什麼我們當時不會介意對方顯而易見的毛病（例如髒亂的公寓，或是揮霍無度的習慣），因為這時候的腦袋裡充滿了多巴胺，使得我們被愛情弄得暈陶陶的，同時又感覺很亢奮。我們在這個時候所創造的記憶都帶著粉嫩的色彩，就像戴上被愛情染了玫瑰色澤的眼鏡所看見的世界一般美好。
當我們處於幸福的關係裡，也會用染上玫瑰色調的正面態度，去回憶當年的日子。一旦我們對這段關係不滿意，某些時候的想法或觀點就會有所偏移。這並非我們會編造出根本不存在的問題，只是記憶難過要比回憶快樂容易多了。到最後，我們其實是藉由重新詮釋過往的歷史，來帶出對現況的不滿。
在你回憶早年的戀愛過程中，是充滿了美好回憶和開朗的氣氛，還是帶有否定和悔恨的色調？你還記得第一次約會時，你們兩人在雨中迷路的情景，抑或你只記得他不願意停下來問路的那個部分？
婚姻美滿的夫妻，在回憶戀愛時充滿了笑聲、微笑及懷舊的心情，即使是在回憶艱困的部分（像是丟了工作，或是遭逢財務困難等）也是如此。
不幸福的夫妻，則是傾向用果斷與否定的態度，來回憶過往的種種。以下舉例做說明，想像一對夫妻的對話，他們正在敘述妻子首次參觀未來丈夫的髒亂公寓經過。「老天！那地方簡直亂七八糟！襪子丟得到處都是，四處可見空酒瓶。一看就知道是單身漢的豬窩。」抑或她是這麼回憶那段經過的：「那真是噁心死了！在那個時候，他就已經是個徹頭徹尾的邋遢鬼了。」
同樣的故事、同樣的髒亂公寓，卻用兩種不同的方式來述說。很清楚的，我們知道哪一位妻子在婚姻生活裡是快樂的。
（本文摘自親子天下出版《婚內愛情保鮮學：全球頂尖的婚姻科學研究，告訴你親密關係的幸福處方》）
