對於很難找對象這件事，絕大部分的人會將原因歸咎於，配偶市場上沒有適合的對象；不然就是，也曾開始一段交往關係，但走著走著失去了新鮮感，好像沒有一定要繼續下去。也有人在感情路上確實遇到了很在乎的人，卻總是為類似的事爭吵，最終自己選擇了離開。
這些都是許多人在經歷的事，但真的是找不到另一半或無法維持穩定關係的主要原因嗎？會不會我們都搞錯了？
半世紀以來，伴侶諮商大多聚焦加強兩人之間的溝通，卻忽略了更重要的事，像是理解彼此的戀愛依附人格，或者釐清該如何獲得情緒上的安全感，以及我們不該迴避衝突，而是要管理衝突。
戀愛依附人格與孩童時期我們與照顧者的相處息息相關，實證研究發現，這會影響我們對未來伴侶的期望。如果我們忽視了這些基本的期望，很可能只會夢遊般走入失敗的關係。
找出你的戀愛依附人格
戀愛依附人格主要有四種，認清自己屬於哪一種，將有助於挑選合適的伴侶。
第一種是「安全依附」。這一類型的人通常溫暖且容易相處，較容易與他人建立親密關係。當感到難過或在生活中受傷了，他們會願意和另一半傾吐，但同時還是願意繼續冒險、探索這個世界。
「安全依附」型的戀愛人格，最容易建立長期穩定的關係，但許多人會落入其他三種類型。
第二種為「逃避依附」。這類型的人把對親密感的需求視作弱點或威脅，或是認為這種需求會為他人帶來困擾，因此認為必須把這種需求藏起來。所以，他們經常會盡量避免感情關係，進而把重心放在追求事業成就上。
當這類型的人真的走入感情中，一旦有爭執發生，他們會盡快「抽離」，方式可能是沉默不語，或是搶先把過錯歸咎於對方。
第三種為「焦慮依附」。焦慮依附人格的人總是不安，因為他們總是擔心自己被拒絕、被拋下。他們急於討好另一半，根本無力訴說自己的真實感受。因為著急想抓住浮木，這類型的人更容易一股腦地陷入一段感情關係，但也因此沒有真正去思考，新伴侶適不適合自己。
最後第四種是「混亂依附」。對這類型的人來說，伴侶既是安全感來源，卻也是恐懼來源。他們渴望來自伴侶的親密和安全感，但同時又怕被拋棄。這種矛盾的心理，會帶出在感情裡的矛盾行為，比方說有時候冷漠，有時情緒激動。
當如果需要感到安全，就可能會緊緊抓住他們的伴侶，但在親密時，卻又感到窒息，甚至類似幽閉恐懼症。
理解自己和對方的戀愛依附人格，可以幫助彼此釐清各自的安全感來源，以及自己和對方可能因為哪些原因而感覺受傷。
而在戀愛依附人格之外，美國知名心理學家、知名婚姻研究專家古特曼（John Gottman）數十年研究發現，幸福久久的婚姻主要有三個元素，分別是友情、衝突管理和共同願景。
根據古特曼的說法，一段關係的成功在於理解彼此的內心世界。換句話說，你是否可以描述出伴侶的內心、期望與焦慮。唯有你真正有了這一層的理解，你才更可以欣賞眼前這個不完美的伴侶，並回應他的需求。
再者，能長長久久走下去的伴侶理解彼此一定會有衝突，且願意迎接衝突，而不是完全避開它。衝突的重點應該放在，我們該如何解決那些因為彼此個性差異帶來的爭執。比方說，你們的時間觀念就是不一樣，你們對整潔的要求就是不同。
研究顯示，伴侶間70%的爭執點將永遠無法解決，這是因為人的個性無法說改就改。
同時，古特曼也支持戀愛依附人格理論對於修復關係十分重要。情緒取向治療學派也透過實證展現了加強依附安全感得以增進關係中的滿意度。
簡而言之，建立和維持美好的關係，取決於：
- 釐清自己的戀愛依附人格，並理解其優點和缺點。
- 認識對方的戀愛依附人格型態，以其他們的期望、夢想與焦慮。
- 刻意利用日常時刻增進彼此的依附感和連結，嬉鬧或是一些看起來很傻的例行小事都有幫助。
- 要知道感情一定會有衝突，並接受它。同時認識到，人與人之間就是無可避免的存在個性差異，生活裡的不順心，往往是彼此個性差異造成，而非誰故意找碴。
（資料來源：London Centre for Applied Psychology, The Attachment Project）
