愛情，是兩個人點燃彼此，共同經營生活的美好路程；然而，對於面對自我犧牲型虐愛的個案來說，有時在一頭猛栽之下，很容易不小心燒盡自我，生活也只成了化為灰燼的陪葬品。
在這位個案與我傾訴他與伴侶過往的互動時，有一個令人印象很深刻的特色，就是每當我請他回顧有關於過去兩人的事件時，個案給我的回應經常是這麼開頭的：
「因為那時候他覺得我們應該要……」
「我覺得他那時候可能是希望……」
「他有那樣講過，但是他後來又決定我們必須……」
幾次的談話之後，我嘗試向個案提出一個好奇：
「在我們的談話中，不曉得你有沒有類似這樣的感覺。雖然這是屬於我們的對話，可是，我們聊到的比較多都是他的感受、他的想法。對於你自己的心情、你自己的感覺，我們好像不太有機會了解。」在某次談話的尾聲，我與個案分享了我這樣的感受。
然而這個疑問對個案而言，似乎不太合理，因而駁斥：「我那麼愛他，我當然是比較重視他的感受。」我邀請個案嘗試談談自己的感受，聊聊自己的想法，個案卻欲言又止，最後只能說出：「我的想法……我的想法就是……我很愛他……我不要和他分開……。」
敘說著過去五年的相處，個案以為自己經營的是愛情；談論著情人做出分手的決定，個案也認為自己失去的是愛情。然而，在我們的會談中，似乎很少感覺到愛情，卻一直壟罩著「犧牲」的氣息。個案花了五年時間，一次一次交出自尊、一點一點奉獻自己，到現在，個案好像已經犧牲到自己都幾乎消失了。
當自我犧牲型虐戀出現，結局常常不是很樂觀。更辛苦的是，對於已習慣犧牲自己的人而言，當愛情出現裂痕，甚至是終結的時候，往往是個難以平復的強大衝擊。
因為在我們一路犧牲的過程中，我們的靈魂基本上早就寄託在對方身上，已經是為了對方的需求而存在，幾乎忘記自己存在的意義和價值。因此，當對方離開，我們變成失了魂的空殼，沒有任何方向，沒有任何力氣，只能不斷乞求對方能帶著我們的靈魂回來，讓我們能繼續撰寫犧牲日記的下一頁。
在這趟名為愛情的旅程中，我們犧牲自己的情緒、犧牲自己的尊嚴、犧牲自己的價值。我們進入愛情，但把自我拋在愛情以外，將自我燃燒轉化為犧牲奉獻的能源。
如果我們選擇在愛情中，把一切的重心、一切的價值，都放在對方身上，當對方離開，我們在哪裡？分手固然令人痛心，而最為痛心的，莫過於對方離開以後，我們再也找不到自己。
調整彼此的「犧牲默契」
基於上面兩個觀念的提醒，如果希望一段親密關係避免進入自我犧牲型虐愛狀態，雙方其實都應該經常去探討：
1我們正在為彼此做那些犧牲？
2對於彼此做出的犧牲，我們各自感受是什麼？
3我們彼此的犧牲可以接受的界限可能到什麼程度？
親密關係是兩個人的事情，處在親密關係中的雙方，其實都有責任依循上面的三個問題，去釐清彼此在愛情中的犧牲到底如何運作，在彼此的關係出現自我犧牲虐戀傾向之前，得到最適當的調配。
當我們嘗試與伴侶這樣對話，有些時候，我們會驚訝於對方的細膩，意外聽見一些我們從未希望對方注意，對方卻傻傻為了我們付出好多，也還在傻傻等著被我們肯定的地方；當然，有時候，我們更是詫異，詫異於每日每夜與我們相守，吃著相同食物的另一半，價值觀跟我們還可以那麼遠，異想天開地期待我們會為彼此做出荒謬的犧牲。
然而，也許就是這樣一點一滴的累積、一字一句的校正，能夠讓我們與伴侶 活在最為安放彼此的位置。
（本文摘自天下雜誌出版《失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來》）
