舉國寵愛的孩子，瑞典養出媽寶？

我兒子有陣子很喜歡玩「擋路」遊戲，常常扮演衛兵，把入口擋住不讓人過，樂此不疲。每次兒子又這麼做，我總是先耐心勸他，耐性用完就喝斥或無視，心裡對這遊戲很厭倦。

直到有一天，鄰居爸爸來我們家，果不其然兒子又把房門擋住，硬是不讓人進去。

我正想叫兒子走開，只見鄰居爸爸拍拍腦門說，「對了，我都忘了門票！」他誇張地在口袋裡東掏西掏，終於掏出一張發票遞給兒子。

兒子兩眼發亮，煞有介事地驗了驗「門票」，然後作勢讓他進門。

正面應對孩子的哭鬧

我看到這一幕，下巴都快掉下來了。後來我和鄰居爸爸提起這件事，他苦笑說，「當你家有3個小鬼，實在不得不想一些小技巧，讓大家日子都好過點。」（看更多：暖男副總統，也是暖心老爸　陳建仁：希望孩子看到生命價值，而非價格）

又有一次，我們買了一款桌遊和兒子一起玩，兒子原本開心得不得了，但是玩到後半場，發現自己就要輸了，開始哭鬧賴皮。

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我皺眉看著無理取鬧的兒子，「你這麼愛生氣，沒人想跟你玩。」

又說，「你那麼不喜歡爸媽買給你的遊戲，那我們拿去送給別人家的小孩好了？」我每說一句，兒子就更受打擊。

但我先生只是平靜地抱著兒子說，「我懂，玩遊戲輸了，感覺很糟糕。我知道，爸爸也很不喜歡輸。」

兒子的情緒發洩到一個階段，先生開始建議其他好玩的事，「我們來看書好不好？來玩樂高好不好？」到了晚上睡前又說，「你今天玩遊戲輸了，但是你學得很快，很厲害喔！」

我先生的做法，是在瑞典父母群組裡常常提及的「確認」、「共感」、「引導」流程。

先認同孩子的情緒，給孩子發洩情緒的空間之後，慢慢引導孩子走出壞情緒。等孩子完全平復了，再找個機會和孩子聊一聊。

理論我都知道，但是當情緒一來，這些從負面出發的否定或勒索話語，卻總是脫口而出。

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我後來靜下心思考，才發現，這些不都是從小常從長輩口中聽到的話嗎？幼年聽到的一字一句，竟在數十年後，如此自然地從口中冒出，讓我不禁冒冷汗。

全天下的父母都是寵孩子的，不過遇到育兒難關或是情緒來襲時，我們也常常允許自己用否定或負面的情緒回應孩子，因為這是最「直接」的方法。

而我發現，瑞典父母和社會對孩子的寵愛，是細水長流的溫柔。與其用負面情緒或威權硬碰硬，他們絞盡腦汁，透過理解，把負能量轉成正面的肯定、引導，甚至一同成長的遊戲。

也會有人質疑，孩子該戒奶嘴就得戒，該吃花椰菜就得吃，賴皮的時候就是要教訓矯正，我們讓一切都變得更容易，孩子會不會各個變得嬌嫩軟弱？

被寵壞的孩子長大了

的確，長大後要面對的現實人生充滿難關，也難怪很多父母害怕太保護，會讓孩子將來吃不了苦，沒有毅力。

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然而思考更好的方法去陪孩子成長，並不代表完全順從溺愛孩子，該有的原則還是要有。

另外，要訓練孩子吃苦和毅力，還有很多其他的方法，瑞典父母熱衷帶著孩子上山下海，從事各種運動，也是一種砥礪心智的途徑。

瑞典的育兒態度，在70至80年代是轉捩點。我曾問婆婆，她小時候的育兒環境怎樣？我婆婆笑著說，「我小時候要是說錯話，我爸媽一巴掌就過來了。」

而當我婆婆那一代有了自己的小孩，他們決定不再以父母為榜樣，經過點滴反省和改變，奠下了新的育兒典範。

典範轉移時，總是會有很多爭議，很多人擔心瑞典孩子被寵壞了。（看更多：我的孩子最乖最聽話，都是朋友帶壞他！「媽寶」是怎麼養成的？）

而現在，那一代「被寵壞」的孩子長大了。

跟我這個在打罵中成長的台灣孩子比較，當我還在努力克制情緒、練習肯定表達，他們已經在複製幼年經驗，自然而然地成為了比我更堅強、更溫柔的大人。

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傳統社會推崇「愈冷愈開花」，相信風吹雨打才會長得蒼勁挺拔。

但我相信，面對稚嫩幼苗，理解、肯定、巧思的澆灌，不但能讓他們站穩腳跟，有一天當幼苗長大，他們也會更懂得呵護身邊的人。（責任編輯：曹凱婷）

關於作者 吳媛媛

瑞典隆德大學東亞政治碩士，現居瑞典。獨立評論＠天下專欄：新時代的好左派