親密恐懼自我檢測
你恐懼親密關係嗎？
請回想過去你在親密關係中（無論是愛情或友情）的態度，只要有一點符合，請回答「是」；如果幾乎不符合或完全不符合，請回答「否」。
① 一提到過去羞愧的事就會渾身不自在。
② 有些私事如果被對方知道了，可能會被嫌惡。
③ 擔心坦承以對會激怒對方。
④ 寧可不愛對方，就不必承擔失去對方的風險。
⑤ 總覺得對方最後還是會背叛我。
⑥ 不敢在對方面前表現自己真實的一面。
⑦ 和對方關係親密時，情感會強烈到想停下來，即使是正面的情感。
⑧ 擔心自己可能會做出傷害對方情感的事。
⑨ 擔心對方想要控制我，而不願和對方太過親密。
⑩ 心裡某部分害怕對感情做出長遠的承諾。
⑪ 對於被對方依賴、成為對方的感情支柱感到不安。
⑫ 常為小事惱怒，懷疑自己無法跟任何人建立真正親密的關係。
⑬ 很難開口向對方表達關心。
⑭ 明明想親近對方，卻自己閃躲可以親近的機會。
⑮ 在過去的親密關係中壓抑自己的感情。
檢測結果
每個「是」的答案都暗示著恐懼親密的不同原因，越多「是」就代表恐懼越深。就算只有一個「是」，也要認真思考，本章會一一探討下列每一種恐懼。
第一、二題答「是」，恐懼曝光和被拒絕。
第三題答「是」，恐懼憤怒攻擊。
第四、五題答「是」，恐懼被拋棄。
第六、七題答「是」，恐懼失控。
第八題答「是」，恐懼毀滅性的衝動。
第九題答「是」，恐懼被吞噬。
第十、十一題答「是」，恐懼承諾。
第十二題答「是」，恐懼容易惱怒。
第十三、十四、十五題任一題答「是」，要格外留意。
你的檢測結果如何？請注意，我沒有給分數評斷「幾分以下沒事，幾分以上不理想」，因為無論哪一題答「是」，都代表某種親密關係的問題，但並非指你是問題，或指你不理想。每一題單純點出一種恐懼。如果有三題以上答「是」，表示你對親密關係非常謹慎。不過，你並不孤單。
你對親密關係有何感受？
首先定義「親密關係」。對我而言，親密關係意味著做自己，向對方顯露自己最私密、最真實的一面，無論是想法、感受、還是身體，而對方也顯露真實的自己作為回報。要做到這一點，雙方必須信任彼此。因此，「親密關係」等同於「真實」，唯有「信任」才能達到。
「親密關係」值得追求嗎？研究人員發現人如果處在一段親近、深情、又親密的浪漫關係，便較有可能得到幸福與健康、找到生命中的意義、自尊心高且焦慮感低；反觀沒有處在這種關係中的人，則幸福感低落、健康狀況差、孤單等等。
人有充分的理由渴望得到親密關係：嬰孩一呱呱墜地就被父母的雙臂環抱，在親密且依賴的關係中生活多年。即使長大成人，如果能至少有一人對我們無微不至地關心，我們就會更有安全感、也更放鬆。但與別人的親密關係也會成為劇烈痛苦的來源，即使如此，我們或許仍嚮往一種更深刻、更出於本能的親密關係，哪怕這種嚮往偶爾會被「恐懼」蓋過。
高敏感族恐懼親密關係的6大原因
1害怕暴露缺點和遭到拒絕
無論何時，只要你敞開心胸，以真面目示人，就有可能暴露某些別人覺得不吸引人、愚蠢、甚至嫌惡的事物。
「關係」對克服「暴露缺點的恐懼」至關重要，因為將你的恐懼縮減為更實際的大小。即使現階段還不敢冒險，當你想到那些已如數家珍的缺點，或許必須承認你的並不比其他人嚴重，就算不一定被視為討喜的人類行為，缺陷程度也一定在正常範圍內。既然你可以容忍他人的缺陷，自然可以想像：只要你冒險承認自己的缺陷，那些愛你的人也八成願意容忍。
2害怕憤怒攻擊
憤怒是種高度刺激的情緒。高敏感族就算只是目擊者，也會為此深受影響。在表達或接受憤怒的同時，激動程度自然會超標—心跳加速、思緒模糊。假使成了憤怒的箭靶，我們也會把對方說的話看得很重，深刻反芻對方的指控。如果高敏感族從小生長的家庭對爆怒司空見慣，大發雷霆後也毫無建設性，那他對憤怒攻擊則會更加恐懼。家庭成員從更親密的片刻所搜集到的資訊，可以造成更大的打擊。
釐清什麼是「道德憤怒」，什麼是存心要攻擊、贏得勝利、徹底毀滅別人的憤怒，對我們會有幫助。後者不見容於親密關係，它會摧毀信任，對高敏感族更是如此。我所說的「道德憤怒」是更經反思的憤怒；就道德層面來看，有時在親密關係中它可說是不可或缺。這種憤怒意味著其中一方讓另一方清楚地知道某些界線不能跨越，同時又不侵犯發怒者珍視的事物。例如，你或你的伴侶可能會說：「如果你會遲到一小時以上，一定要打電話給我，因為我愛你，我會擔心。」假如下次對方還是沒打電話，你生氣是應該的、也是必要的，這樣才能強調那條界線的重要性。
有一種保護自己免受憤怒波及的力量形式，就是理解並解決其憤怒所指的問題。你是否越過了不該跨越的界線？平常很講理的朋友是否被你激出羞恥感？對方在恐懼什麼？看看你是否能運用高敏感的智慧解決他人憤怒的需要。
3害怕被拋棄
人當然害怕被拋棄。假如我們不怕被拋棄，像是另一半離開或死亡，就形同活在徹底的否定中。高敏感族一想到另一半過世，其所帶來的恐懼，會比意識到的更有影響力。至於一段關係的破裂也是如此，兩個生命的融合被斷開了的感覺很糟。
我接下來要說的你或許難以接受，但依我看，這才是目標：你無法預料或阻止伴侶在潛意識裡的某種情感迸發，它可能會使貌似好好先生、好好小姐的人突然背叛你；但說句公道話，你也無法完全控制自己。這就是人生的變化莫測與人心。
害怕被人背叛最糟的部分莫過於覺得是自己應得的、覺得自己一無是處、沒人愛、沒有力量或資源。「不愛自己」正是這些黑暗想法的源頭。因此，不妨試想自己可以放膽去愛，因為即使遭到背叛，也撐得下去，你要回過頭想想和另一半交往之前，自己是怎樣的人。如果當時你並非一無是處，那麼即使未來另一半變了心，你也不會一無是處。
4害怕失去掌控權
你小時候有沒有被人搔過癢？或是拋到半空中？有時候很好玩，可是到了某個時間點，或許會刺激過頭。對敏感的嬰兒來說，這個時間點會較早到來。對刺激「不多不少」的掌控，是每種生物維持生命的要件。但是在嬰兒時期失去掌控權更令人苦惱，原因在於嬰兒無法阻止正在發生的事。
墜入愛河就像被某個比我們更強大的東西拋到半空，而它能將我們操控於股掌間；就像稍微破壞那道界線。
至於親密關係可能使你失去掌控？好消息和壞消息是沒有人有那麼大的權力。孩提時期則不然，是好是壞取決於那些上帝般的大人存著什麼心；不過你漸漸領悟這個事實：無論是外星人還是其他的陰謀論，沒有誰對地球這個星球或你個人有完全的掌控權。即使在過度激動或失控程度最高的情況，你都能保有一點控制權。親密時刻通常不會導致這種情況，即使高敏感族有時會表現得像自己完全失控。
和你的伴侶協調，讓他知道你需要多一點掌控感。讓對方知道怎樣的親密關係讓你無法負荷，只是此時此刻亦或平常都是。請溫柔但誠實且清楚地表達，這不代表你對伴侶的愛比較少。沒錯，它或許可以證明你可接受的最大愛情強度。每個人都有自己的喜好也是不爭的事實；每個人都需要待在理想的激動程度內。用同樣的態度探索伴侶的喜歡與需求，找到適合對方的激動程度，找出適合彼此的最佳方案。
5害怕「攻擊與毀滅型」的衝動
初戀的時候，人特別會希望透過愛情變得完整。「愛」使人感到完整，使每個部分充滿活力、合為一體。不過，完整也意味著結合所有壓抑的、分裂的憤怒和毀滅性。因此，在爭吵、激情的片刻或幻想中，第一次感覺有一股侵略性的、毀滅性的或施虐的衝動（完整的愛裡，正常的一部分）朝著愛人而去，我們會慌了手腳。
坦承自己有這種本能，可以促使整合，讓這種想法更不可能在不知不覺中化為行動，使你將這種本能發揮在有益的地方。向伴侶開誠佈公，並互相接納彼此陰暗的本能，這樣的結合帶來了完整，反而能促成更偉大的愛、尊重、活力和親密。
6害怕承諾
我們常常聽到這種恐懼，卻忘了有許多原因。曾經遭到傷害的人可能害怕承諾，自我被強勢的父母吞噬的人也是。自戀者害怕承諾，因為「承諾」意味著他們需要別人。高感官刺激追求族害怕承諾，因為承諾限制了他們的自由，他們害怕無聊。高敏感族不敢承諾的原因可能包括以上幾種，也害怕做出錯誤的決定。
高敏感族害怕承諾的另一項原因是害怕為他人負責。萬一辜負了伴侶？傷害或背叛他們？萬一他們變得太過依賴呢？萬一無法履行承諾，別人會不會覺得我們很失敗？我們會不會感覺自己失敗？
化解這種恐懼的唯一辦法就是看清自己永遠不可能確定所做的決定是對是錯。無論要做哪一種重要的決定，到了某個關頭，勢必得勇往直前，因為沒有作為也會嚐到後果。
萬一發現自己鑄成大錯該怎麼做。儘管毀壞承諾令人不快、帶來痛苦，但如果非得這麼做，你還是能咬著牙斷了關係。
本文摘自三采《啟動高敏感的愛情天賦：幸福是你與生俱來的感受力》
