與青春期孩子距離愈來愈遠？教養專家揭父母「6大常見思維陷阱」

如果為人父母者認為一些額外因素印證了自身的災難化想法，就會特別容易陷入這種思考陷阱。例如，你發現孩子有喝酒且患有ADHD，或他們原本就難以控制衝動，或是家族有成癮病史，又或者你知道有人從青少年時期開始酗酒、最終一蹶不振——這些額外因素層層堆疊，促使你覺得自己能夠拯救十五歲的孩子免於走向悲慘命運的時間所剩無幾。

3.「應該／不應該」

父母在任何育兒階段都可能會陷入「應該／不應該」的陷阱，但是當孩子進入青春期時尤其常見。這種情況通常發生在期望落空的時候。舉例來說，你也許對孩子有這些期望：十四歲的青少年應該要更懂事、能夠記住簡單的指示才對。或者，你對自己的教養有所期許：我應該要能夠讓孩子聽我的話才對。

廣告

由於青少年外表看來成熟（加上我們十多年來用心管教他們），因此我們常對他們懷抱成人般的期待。當他們未能達到這些期望時，我們會感覺自己的教養能力受到了嚴厲的批評。如果周遭的其他青少年似乎都滿足了父母的這些期待，我們甚至會覺得孩子的品性發展岌岌可危。以收拾碗盤為例，當他們（又一次地）吃完飯後沒有把碗盤放進洗碗機裡，你便認為這表示他們好吃懶做、粗心大意或不夠體貼，而沒有想到他們只是正處於成長階段的年輕人，心思都放在其他優先事項上，難免有犯錯的時候。

4.讀心術

我們陷入「讀心術」的陷阱時，會自認對青少年的想法瞭若指掌。例如，你擔心孩子因為交友問題而煩惱，但實際上他們根本不在意這件事；或者，你認為孩子對你吼叫是因為不尊敬你，殊不知這是因為那天他們在學校經歷了一些令人震撼的事情。

5.比較焦慮

廣告

所有父母都曾掉入「比較焦慮」的陷阱。我們看著其他青少年在上學前擁抱父母、親暱道別，而自家的孩子連正眼都不瞧我們一眼；或者滑著社群媒體，拿自己平淡無奇的現實生活對比那些看來完美的理想生活。我們看著別人家的青少年體育表現出眾、熱心助人，或在音樂方面才華洋溢，看著其他父母洋洋得意地誇耀孩子的學業成就，而自己的孩子則是把空閒時間都耗在打電動或梳妝打妝上，作業總在最後一刻臨時抱佛腳。就連別人家的孩子放假開心玩樂的照片也讓人心頭一震。為什麼我家的孩子沒有這樣？他們到底怎麼了？是我做錯了什麼嗎？

如果你的孩子正經歷自尊或心理問題，那麼即便是日常瑣事也有可能導致你做出令人心碎的比較，例如，你孤零零地去看球賽，孩子沒有興趣同行而寧願待在家中，與此同時，你看到四周的其他孩子樂在其中地大聲歡笑，心裡非常不是滋味。

廣告

6.凡事對號入座

身為現代父母，我們總是認為自己扮演的角色至關重要。我們總愛將孩子的成就歸功於自己（事情不順利時，則是怪罪自己）。我們希望自己的付出能夠得到認可與讚賞，但面對青少年時，這就成了問題。不是你不值得肯定（你絕對值得），而是指望青少年能夠認可你，根本是在對牛彈琴。青少年極度以自我為中心，在這階段中他們試圖與父母分離、追求獨立，這意味著他們永遠不會承認，如果沒有你，他們無法獨自解決問題。

青少年在表達時往往會使用絕對性的語言（譬如：我恨你！你總是讓我覺得難受！你從來不讓我按照自己的方法做事！）。通常，他們只是習慣用誇張的詞彙來表達強烈情緒，或者試圖傳達某件事對他們來說十分重要。

然而，當父母陷入「凡事對號入座」的思考陷阱時，往往會將這些強烈的措辭解讀為指責或攻擊，而不是尋求理解的呼喊。實際上，這真的不是你的問題，這是青少年必經的發展過程。

廣告

有些青少年溫順乖巧，有些難以接近；有些成長順遂，有些歷經波折，而這些差異未必是教養方式所致。這無疑會對你造成影響，甚至棘手難解，但如果你認為一切都是自己的錯（你的情緒、恐懼與期待），就會更難聽見孩子真正想說的話，更難透視那些問題行為的成因，或者更難協助推動他們的成長。

（以上摘自木馬文化《孩子關上門，不是拒絕你》）