結婚以後，可以吵的事情太多了。
過年回誰家、孩子誰接、家事誰做、錢怎麼花、為什麼這麼晚回家，甚至冷氣開幾度，都可能變成戰場。
真正值得注意的，是每一次意見不同時，你們怎麼對待彼此。
對方拒絕你的時候，你能不能接受？
婚姻裡不可能什麼事情都照自己的期待走。
太太今天很累，不想去婆家。
先生覺得這筆錢不應該這樣花。
一個人想出去走走，另一個人只想在家休息。
你當然可以失望，也可以生氣。
但如果每一次拒絕，最後都變成：
「你根本不在乎我。」
「我為這個家做這麼多，你連這個都不願意？」
「別人的老婆、老公都做得到，為什麼你不行？」
久了以後，另一半會慢慢學會一件事：
拒絕你，是有代價的。
所以他開始少說自己的想法、避免衝突，甚至明明不願意，最後還是答應。
這時候表面上可能比較少吵架，關係卻未必比較好。
每一次吵架，最後是不是都變成同一個人的錯？
這是我在很多婚姻裡看到最累的一種相處方式。
他生氣，是因為你惹他。
他講難聽的話，是因為你逼他。
他不想回家，也是因為家裡讓他不舒服。
最後永遠有一個人在道歉、檢討、想辦法改變；另一個人卻很少回頭看看自己的問題。
夫妻衝突很少只有單一原因。
今天為了家事吵起來，背後可能是長期分工不均；為了晚回家爭執，真正累積的可能是很久沒有被重視的感受。
能走得久的夫妻，通常都還保留一種能力：
我可以告訴你，我哪裡受傷了；但我也願意看看，自己做錯了什麼。
吵架的時候，會不會故意拿別人來比較？
「你看看別人的老婆。」
「某某人的先生至少會賺錢。」
「以前追我的人都比你體貼。」
「你不願意，自然有人願意。」
這些話很容易在氣頭上跑出來。
但如果每次爭吵都靠比較、嫉妒，甚至讓對方害怕「被取代」來取得妥協，久了真的很傷。
因為另一半會開始懷疑：
是不是我不夠好？
是不是我要再努力一點？
是不是有一天，他真的會找到更好的人？
婚姻一旦變成其中一個人不停證明「我值得被愛」，安全感就會慢慢消失。
吵完以後，你們有沒有能力修復？
我反而覺得，這一點最重要。
沒有完全不吵架的夫妻。
有些夫妻當下也會氣，也會講重話，但情緒過去以後，還願意回來把事情談完。
「我剛才那句話真的太重了。」
「這件事我也有沒處理好的地方。」
「我們下一次可不可以換個方式？」
願意道歉、願意聽，也願意調整，感情才有機會修復。
最怕的是每一次吵完，都靠冷戰結束。
沒有人真的說開，也沒有人處理問題。過兩天一起吃飯、一起接小孩，看起來又恢復正常。
可是那些委屈其實沒有消失。
下一次爭執，再把三年前、五年前的事情全部翻出來。
很多婚姻最後沒有什麼驚天動地的大事。
只是一次又一次沒有處理好的衝突，讓兩個人越來越不想說話，越來越不期待回家，最後連吵架都懶得吵了。
做家事案件久了，我越來越覺得，婚姻很重要的一種能力，就是怎麼處理彼此的失望。
你不同意我的時候，我還能不能尊重你？
你拒絕我的時候，我會不會用感情逼你妥協？
我很生氣的時候，還能不能守住不傷害你的底線？
等我們冷靜下來，還願不願意把關係修回來？
所以夫妻當然可以吵架。
真正要注意的，是每吵一次，你們更了解彼此，還是更害怕彼此。
因為好的婚姻，從來不需要靠一個人不停退讓，才能維持表面的和平。
兩個人即使意見不同，仍然敢說真話、能夠被拒絕，也願意一起處理問題。
這樣的關係，才走得遠。
（本文轉載自婚姻行不行）
