青少年父母的五大教養金律
1.善待自己
多數人都從為人父母的角色中汲取大量的自我價值與人生意義。進入青春期的孩子開始疏離我們，無疑是沉重的打擊。隨著孩子逐漸長大，你可能會感覺自己變老了、有些迷惘，甚至開始自我懷疑。在我們與孩子擁有這麼多的愛、經歷了無數的寶貴時光之後，與他們分離——失去他們——著實令人心碎。你有這些感受是正常的。隨著時間的消逝，這些感受會漸漸淡化，最終成為過去。
在此同時，你必須為自己的轉變與幸福負起責任，否則，你將受青春期子女的情緒起伏所左右。現在是自我疼惜的時候了，請善待自己，照顧自己的身心健康，認真看待自己的幸福，主動尋找生活中的喜悅，因為這也是一個機會，讓你可以重新塑造自我，探索在孩子長大獨立之後、嶄新的「你」會是什麼模樣。發掘新的愛好、嘗試新的興趣、重拾舊時的情誼、透過各種方式享受生活、減輕肩上的重擔、笑口常開。回到家中，孩子也許仍然拒你於千里之外，但你能夠重新獲得能量、繼續克服難關。最重要的是，你在重新定位自我的同時，也在幫助孩子走過這段與父母分離的過程。
2.管理你的想法（以掌控情緒）
若想保持冷靜並謹慎回應，你需要控管自己的情緒。這意味著，你要學著察覺自己的想法並提出質疑。當你情緒激動，或者為孩子憂心忡忡時，請仔細留意腦袋裡的想法。你能察覺到思考陷阱嗎？例如，孩子學業成績退步時，你可能會暗自認為，這是因為他們不夠努力、懶惰成性，或者不明白學業成就的重要性。你也許會想，孩子學業成績不好，會不會影響往後的人生？這時，請注意自己的身體變化。
這些想法引發了哪些生理反應？你是否心跳加速？頭痛欲裂？是否感覺到必須採取行動的壓力？這些想法與感覺導致你做出哪些行為？與孩子互相叫罵？沒收他們的手機、平板？徹夜難眠？
現在，請停下來深呼吸，想像自己是另一位家長（不是你自己）。這位家長在這種情況下可能會有哪些其他的想法？舉例來說，同樣面臨這個狀況的家長可能會想：是什麼問題妨礙了孩子的學習？或是學校的課程無法引起孩子的興趣？如果你轉而抱持這些想法，身體有何感受？這些想法又會促使你採取哪些不同的行動？學著去察覺並質疑自身想法，有助我們獲取客觀的看法並提醒自己，激起我們情緒的，不是青少年本身，而是我們對眼前情況的信念。如果我們學著採取靈活的思考方式，並從不同角度檢視情況，就能三思而後行，並且以更沉著與體貼的態度去面對正處於青春期的孩子。
3.以身作則（示範你期望的行為模式）
我不知道你都怎麼做，但我面對被情緒沖昏頭而失去思考能力的青少年時，往往會火冒三丈、怒氣衝天。一不小心，我自己的理性腦也會斷線，與孩子的互動只剩下兩顆失控的杏仁核在你來我往。
對青少年感到憤怒、心煩或氣惱，並不代表你做錯了什麼。你是凡人，不是聖賢。但是，與其任憑原始的情緒腦宰制你，不如向孩子示範如何適當處理激動的情緒。你可以暫時離開現場，對孩子說：我現在非常生氣，沒辦法跟你說話。我要去冷靜一下。為他們點亮這條路，示範怎樣才能做到。我總在情緒激動時提醒自己：「當個成熟的大人。」但這句話對你來說未必管用，你可以找一句能夠幫助你適時踩煞車的箴言。
如果你不滿意目前的親子關係，那就以身作則，為孩子示範你渴望與他們建立什麼樣的關係。首先，處在你希望他們與你靠近的空間，以禮貌且尊重的態度和他們對話，透過細微的體貼舉動展現善意。這些表示不見得會得到他們的感激（甚或是注意），有時還會受到毫不留情的拒絕與指責。當個成熟的大人，放下失敗的嘗試，學著寬容以待。為孩子示範如何設身處地為別人著想，以及如何妥協讓步。倘若你做錯了，就坦白道歉並彌補過失。當一個你期望孩子成為的那種大人。
4.交出部分權力
永遠別忘了是什麼在背後驅動青少年的行為。青春期的發展在於追求獨立，這本質上就是一場權力之爭。你握有權力，而他們渴望權力。他們渴望掌控自我與自己的人生，無論你認為他們是否做好了準備。如果你猶豫不決、拖延再三或緊抓權力不放，孩子終將自作主張，從你手中奪走主導權。孩子終究會產生對分離、自主、個體化與同化的渴望，無論你是否準備好參與。
一旦失去了權威，父母出於本能會試圖透過更強硬的手段主導一切，像是制定嚴格的規定、沒收手機、嚴厲處罰，大力譴責任何一點違抗或不當行為。但是，如果你硬要對孩子下馬威，只會引發衝突與傷害。有些青少年極具責任感，能夠明智地行使新獲得的自由；有些青少年則喜歡冒險行事、總是怕東怕西，或者缺乏判斷力與容易受到誘惑。不論你的孩子屬於哪種類型，你都需要想辦法主動交出權力，並容許他們犯錯。
倘若你在這件事上展現善意並積極以對，就更有可能避免衝突、維繫良好的親子關係，並在真正重要的問題上劃定界線。可以的話，請試著循序漸進地賦予孩子自由，但請記住，即便是微小的改變，仍會令你感到不安（如果你絲毫沒有不安的感覺，那便稱不上是真正的妥協）。這種情況就好比雞生蛋、蛋生雞。我們交出一部分的權力，就是向青少年示意，我們「相信他們有能力承擔責任」；而當青少年獲得部分的自主權，他們才能開始學習承擔責任。
5.維繫良好關係比堅持原則來得重要
你也許無法全權掌控青少年的行為，但你對他們依然具有影響力。你與孩子的關係越親近，就越能對他們的選擇發揮正面的影響。因此請記住，維繫親子間的情感永遠比堅持原則來得重要。我知道這說來容易，而當青少年對你反唇相譏或故意唱反調時，要這麼做實非易事。面對固執、退縮或叛逆的青少年，父母往往會忍不住直接糾正、針鋒相對，強迫他們認錯，因此消磨了寶貴的善意，而這份信任一旦失去了，便難以挽回。
將維繫良好關係擺在堅持原則之前，並不表示你的教養方式鬆散無章。這或許是我們能夠和平地將權力移轉給孩子的最大希望了。別把所有的教養資本都拿來對日常瑣事斤斤計較，或者因為孩子帶刺的態度而挑起爭端。就讓這些不滿過去吧！儘管他們犯了錯，你也要持續付出愛（並讓他們感受到這份愛），如此他們便會明白，自己在最糟糕的時刻依然值得被愛。這麼一來，在關鍵時刻，你仍能讓他們聽進你所說的話，並且有更好的立場去引導他們做出正確決定。
（以上摘自木馬文化《孩子關上門，不是拒絕你：看懂叛逆、聽懂沉默，與青春期孩子建立安心連結的實踐指南》）
原文作者： Anita Cleare
譯者： 張馨方
出版社：木馬文化
出版日期：2026/07/08
