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教養專家柯恩（Siggie Cohen）說，這些父母的初衷通常是好的，是想要表現出尊重、採納孩子的意見。
這些爸媽可能會用問題來掩蓋挫折感，問小孩「我到底要講幾次？」，或是明明可以直接立下規定時選擇妥協，像是懇求小孩「我們先洗澡，然後再看一集卡通好嗎？」
身為幼教老師、教授及兒童發展專家的柯恩，輔導過5000多個家庭。柯恩指出，提問確實能加深感情並鼓勵孩子反省，但如果用錯時機往往會適得其反、導致混亂，甚至引發不必要的權力鬥爭。
柯恩一再強調一條很簡單的教養原則，那就是：把心裡的話直接說出來（Say what you mean）。
你的問題不是真的問題
柯恩指出，小孩通常缺乏評估每一項決定的經驗和情感成熟度，也不適合決定接下來該做什麼，他們需要爸媽清晰、自信的引導。
所以有些反問式的「為什麼？」通常只會增加孩子的羞恥感或防衛心。更有效的做法是確定你想表達什麼，然後簡單、直接地說出來。
與其問「我為什麼要講那麼多次？」
不如說「我已經重複好幾次了。我知道我們兩個人都很挫折。現在你該穿鞋準備出門了。」
與其問「你為什麼老是這樣？」
不如說「我注意到這已經變成一種模式了，我們之後一起來改進。」
你看出差別了嗎？無效的問句只會增加小孩的羞恥感與防衛心，直接了當的句子則邀請孩子合作、反省、一起解決問題。
「把話說清楚」原則
柯恩自己育兒的基本原則之一，就是「把話說清楚原則」（The Say What You Mean Principle）。在對孩子的行為做出反應之前，先問自己：我到底想溝通什麼事，然後直接說出來。
與其問「你為什麼要打弟弟？」
不如說「你不可以打弟弟。就算你很生氣，也不可以打人。除了打人，你有什麼別的方式可以表現你的不滿嗎？」
與其問「為什麼你的房間亂成這樣？」
不如說「我看到地板上有很多不屬於這裡的東西。我們一起收好。」
比起審問，孩子更需要引導，「清晰明確」往往比「責難式詰問」有效得多。
簡單的任務不需要變成問題
還有一些父母明明可以下簡單的指令，偏偏要用問的。父母常說「你可以把鞋子穿好嗎？」或「看完這一集就要睡覺了，好嗎？」
柯恩知道這些父母是想要表現出尊重、溫和的態度。但當非協商性的任務被包裝成問題時，孩子會很困惑到底能不能選擇不做這件事，畢竟你是用問的。這可能在無形中引發不必要的權力鬥爭，讓孩子認為什麼事情都可以討價還價。
柯恩建議冷靜、直接地下達指令：
「請穿鞋。我們要出門了。」
「晚餐好了。請去洗手。」
「該睡覺了。」
明確的引導通常能幫助孩子更平靜，也更願意配合。
提問的意義
柯恩強調，提問能幫助孩子反思、解決問題、表達自我、建立自信與自我意識時，就非常有價值。但在其他情況下，你不需要用無止盡的問題讓孩子覺得有受到尊重。
（資料來源：CNBC、drsiggie.com）
