我需要的是一個新的框架，讓我跟自己的不完美和解，而不是糾結於自己的過錯和失敗。最後我終於在「夠好的父母」這個概念當中，找到這個新框架。
這個概念源自英國心理學家唐諾．溫尼考特（Donald Winnicott）。他在一九五○年代自創了這個說法（雖然為了順應時代背景，他特別針對的是「夠好的母親」）。即使他針對家庭和性別角色提出的一些看法如今看來已經過時，「夠好的父母」這個概念，卻持續、顯著地影響了一代又一代的教養專家。
這個概念的重點如下：夠好的父母就是關心小孩、照顧小孩的需求，卻不要求自己或小孩要十全十美的父母。事實上，溫尼考特等人主張，夠好的父母反而比「完美的父母」（無論那是什麼意思）更能夠照顧好孩子，因為完美主義對健康的親子關係毫無幫助。父母不該為了拚命達到難以企及的教養標準而浪費時間和心力，也不該任由自己用難以企及的標準來要求兒女。期待任何人達到完美，都是一件不合理的事。就這麼簡單。
此外，此概念的擁護者相信，父母試圖滿足兒女的所有需求，把他們保護得太好，表面上看似是對兒女的無私奉獻，實際上往往適得其反。父母老是干涉孩子的生活，為他們解決問題，反而可能剝奪了他們成長茁壯的機會，畢竟他們日後無可避免要面對自己必須解決的挑戰和挫敗。相反地，夠好的父母對孩子付出關愛的同時，也讓孩子以符合其年齡的方式發展自己的內在力量，培養他們在這世界上自立自強所需的技能。
對我來說，「夠好的父母」這個概念不只是鬆開手的許可證，甚至把鬆開手變成一件必要的事，一件我必須為我的孩子做到的事。
當然有很多父母憑直覺就明白了這個道理。去年春天，我跟幾位女性就她們經歷過的人生重大轉折進行了一連串對話，因而有機會跟蜜雪兒．歐巴馬談談教養的問題。她說她養大兩個女兒的過程，也秉持類似的理念。
蜜雪兒的人生精彩無比，但即使有過各式各樣的經驗（當過律師，做過醫院主管，擔任第一夫人長達八年），說到她「一生難忘的學習經驗」，什麼都比不上養育兩個女兒，按照她的說法，就是「把兩個小朋友變成寶貴且受人重視的人才」。而這方面給她最大啟發的人，就是她的母親瑪麗安．羅賓遜（Marian Robinson）。
「一開始，她就刻意不把我們看作隸屬於她的小孩，而是在她的教養下能夠在這世上獨立生活的人類。」蜜雪兒告訴我：「當你養育的是人類，而不是嬰兒時，你所做的決定就會截然不同。」她開始舉例說明：「你會開始想，好吧，我讓孩子到了三、四歲還跟我睡，因為我喜歡跟他親親抱抱。還是我要讓他知道你有自己的床，可以哄自己睡覺，可以看書，甚至可以享受獨處的時光？」接著，她說得更加明確：「親親抱抱是為了滿足我自己，讓孩子睡在自己的房間是為了教他們獨立。」
蜜雪兒又說，她從她母親身上還學到，為人母的工作不是要「創造我的小翻版，承載我過去的傷痛遺憾，填補我內心的空洞，或是當我的好朋友」。她笑著說，其實她的女兒常常取笑她，說她最愛掛在嘴邊的一句話就是：「我又不是妳們的小小朋友。」但是對蜜雪兒來說，這正好證明了她跟女兒之間維持著健康的界線。諷刺的是，正因為保有這樣的界線，她跟女兒才有可能變得跟知心朋友一樣要好。
老實說，還沒有把珍從醫院帶回家之前，我就知道自己無法成為完美的母親。但我是個好母親嗎？我想是的。一旦這成為我自我衡量的標準，面對「妳為這孩子做得夠多嗎？」這個揮之不去的問題（後來問題變成「妳為這三個孩子做得夠多嗎？」），答案就是肯定的。我當然有千百種方式能夠成為更好的母親，也很確定我同樣有千百種方式可以成為更好的人。但為了他們也為了我自己，我學會相信，即使自己永遠無法做到完美，做到「夠好」絕對沒問題。
不再執著於完美，感受鬆開手的自在從容之後，我想自己又朝著盡我所能、成為最佳版本的母親前進了一點。
（以上摘自大塊文化《第二天》）
