立場不同怎麼溝通？掌握4招接納式回應，意見對立也能聊下去

事實上，愈是重大的議題，愈難透過單次對話改變立場。但你的接納態度所帶來的正面印象，會讓對方更願意持續與你溝通，在多次互動中逐步帶來影響。

梅森在最近出版的《如何溝通不同意見》提出，要和不同立場的人對話，最關鍵的就在先擁抱內在的接納態度，並讓這樣的心態轉化為具體行動。

接納能力的四要素

首先可以從心態調整開始。梅森將接納能力拆解為四個要素：

1. 情緒穩定：面對相反觀點時，情緒波動的程度。例如，你是否會感到憤怒、挫折，甚至強烈反感。以純素主義者為例，是否會認為吃肉的人缺乏道德，甚至用「滿口血腥」，來形容對方。

2. 求知好奇心：對他人為何抱持某種想法，是否感到好奇。也就是，你是否願意主動接觸與自己立場不同的人，並理解對方背後的原因。

3. 對不同立場的尊重：當他人與你意見不同時，你如何看待對方。你是否傾向認為對方不理性，甚至否定他的判斷能力。

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4. 對禁忌議題的包容度：是否有哪些議題，你認為不應公開討論，因為過於敏感、容易冒犯他人，或被視為不容質疑的價值。

想要提升接納的能力，第一步是釐清自己在哪些面向較為薄弱，接著再思考如何強化。

以情緒穩定度為例，如果你在面對相反意見時容易出現強烈反應，可以先從外在條件著手，例如降低疲勞感、壓力，或不要讓自己睡眠不足等，這些都可能造成情緒波動。

如果是對他人觀點缺乏好奇心，可以試著回頭問自己：為什麼對這些想法提不起興趣？是不是因為覺得自己對這個議題已足夠了解？而這是真的嗎？同時也可以思考，多理解對方的觀點，是否可能為自己帶來新的收穫。

接納態度可以帶來正面印象，使對方更願意與你溝通。（劉鎮豪繪圖）

至於較難尊重對方的情況，常見的原因是過早對他人下結論，例如認為對方之所以持不同立場，是因為不夠理性或動機不良。

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在這種情況下，你可以刻意放慢判斷，嘗試設想對方的立場，是否可能來自某些合理或正面的考量。同時，也可以回想身邊是否也有某些人，在部份議題上與你不同，但仍然是理性且值得信任的。

最後，如果你對某些議題的接受度較低，可以進一步思考，為何這些議題會讓你感到抗拒。如果希望提高對此議題的接受度，可以採取漸進方式，例如慢慢接觸相關資訊，像是從閱讀文章開始，待習慣後再逐步增加接觸程度。

願意接納不同的意見之後，你必須讓對方感受到，才會對於改善對立關係有所幫助。

舉例來說，梅森曾對哈佛高階主管教育課程的學生進行一項實驗。研究中，學生被隨機分組，針對死刑、大麻合法化等敏感政策議題，與立場相反的人進行線上文字對談，並在對話後，為對方的接納能力進行評分。

結果顯示，被評為接納能力較高的人，通常更容易獲得對方信任，也較常被認為判斷力較佳，甚至更有合作的可能性。

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研究也同時發現，在事前問卷中自評接納程度較高的人，並不一定會在實際對話中獲得相同的評價，原因在於另一方未必能從對話內容中，感受到這種接納態度。換句話說，內在的接納，如果沒有被表達出來，對於對話並不會產生實質影響。

練習以正面語句回應

那麼，該如何將這種無形的心態轉化為具體行為，並在溝通中發揮作用？梅森指出，在對話中，運用正面用語，有助於提升接納感。

相反地，用負面用語則會降低接納感，應盡量避免。

梅森與組織行為學家葉曼斯（Mike Yeomans）合作，分析大量敏感議題的分歧對話後發現，某些特定的用語能有效傳達接納感。透過這些語句，在表達自身立場的同時，能讓對方感受到被理解與尊重，進而降低衝突升高的可能性。

四種接納式回應

和立場不同的人對話時，可以運用「接納式回應」，展現自己的開放心態：

1. 用緩和方式表達主張

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為了避免把話說得過於絕對，你可以透過「有時候……」、「大多情況下……」、「可能……」等這類語句，為自己的說法保留彈性。這除了是語氣上的調整，也是在向對方傳達：你雖然有自己的立場，但你也理解議題本身具有複雜性。

舉例來說，當對方認為，女性抗壓性不可與男性相提並論，這時與其回應「在高壓環境下，女人的工作表現跟男人一樣好」，不如說，「我認為大多時候，在高壓環境下，女人的工作表現跟男人一樣好」。

相較於直接斷言「我的觀點是正確的」，以緩和方式表達，可以避免對不同觀點全面否定，同時保留對不同情境的彈性空間，也會被對方視為審慎且具有判斷力。

2. 強調雙方共識

即使是立場差異明顯的議題，通常仍能找到某些共同點。

以擁槍權為例，無論支持或反對，多數人都同意槍枝落入不當之人手中，會帶來嚴重後果。在對話中，可以透過「這點我也同意……」、「我跟你有相似的擔憂……」等語句，明確指出共識。這樣可以建立基本的認同與連結。當雙方處於對立狀態時，容易對彼此產生負面預設，而這些共同點可以降低這種對立感，讓對話有機會繼續往下進行。

3. 認可其他觀點

在對話中輪到你發言時，可以花一些些時間，用自己的話重述對方剛剛所表達的觀點。例如，「謝謝你願意分享這個看法」，或「我理解你特別在意的是……」。這是在表達你對對方立場的尊重，即使你未必同意。

這裡的關鍵在於，必須用自己的語言重新整理對方的意思，而不是簡單回應。只有當對方感受到你確實理解其觀點時，這種認可才會成立。

以雙方對購買櫥櫃五金的預算沒共識為例，與其直接回應「我懂你的意思，但是我們預算不足」，不如先具體說明對方的關切，例如：「我懂你的意思。你很擔心櫥櫃五金的品質，會影響整體空間的呈現，我非常認同你希望維持高品質。目前我們的預算確實有限，這也是需要考量的。」

雖然最終結果是不同意升級，但後者會讓人感受到，你是在理解對方之後才做出回應，而不是直接拒絕。這樣的差異，往往會影響對方是否願意繼續對話。

4. 以正面的用語傳達訊息

這一點強調的是用語的選擇。盡量使用帶有正面語氣的表達，例如「很好」、「我喜歡這個方向」，並避免使用帶有否定或負面情緒的語句，如「很糟糕」、「不行」、「辦不到」等。這並不是要改變你想傳達的內容，而是調整表達方式，讓訊息更容易被接受，同時降低對話中的對立感。

例如在對話過程，如果對方不斷打斷你，與其說「我討厭插嘴，請不要這樣」，可以改為「看得出來你很關心這個議題。如果可以，先讓我說完這段，謝謝。」兩種說法傳達的核心訊息相同，但後者較不容易引發防衛反應，也更有助於維持對話的進行。

兩種應該要避免的用語

梅森特別提醒，有兩種用語往往會降低對方的被接納感，需要特別留意：

1. 說明理由的詞彙

例如「因為」、「所以」，或各種解釋性的語句。這類用語之所以可能降低接納感，往往與使用的情境有關。當你開始解釋時，背後常隱含一個假設：對方之所以不同意，是因為理解不足。

換句話說，你可能認為只要把邏輯講清楚，對方自然會改變立場。這種心態，容易讓語氣不自覺地轉為說教，形成由上而下的姿態。即使你的內容合理，對方可能因為這種感受而產生抗拒。

2. 程度限制的副詞

例如「只是」、「不過是」、「單純是」等。這些詞常用來弱化語氣，讓自己的主張看起來不那麼強勢，但實際效果往往相反。

當你說出「我也『不過是』想……」，其實是在暗示對方的反對過度反應。這等同於間接否定對方的顧慮，容易讓對方感到被輕視。以前面的櫥櫃五金為例，如果對方說「我也不過是想買品質好一點的五金」，那麼對於正承受預算壓力的一方而言，這樣的說法反而可能讓人更難接受。

運用正面語句，以及接納回應式架構，能讓你在表達立場時，讓對方視為客觀、理性，且值得信任。即使對方當下沒有改變想法，也會較不排斥後續的互動。一旦對話得以延續，影響力就有機會在多次交流中逐步累積，雙方也更可能找到共同面對問題的方式。

另一個值得注意的是，「接納」本身具有一定的傳染性。梅森的研究顯示，一方在對話中採取較為開放與接納的方式，另一方往往也會跟著調整互動，即使沒有接受過相關訓練。

這是因為，當一方以這樣的方式表達時，等於在傳達一個訊號：這場對話不是對立與勝負，而是一次可以持續進行的溝通。對話的性質改變了，雙方的行為也會跟著不同。

即使是在影響重大與自身立場密切相關的議題上，雙方仍有可能在分歧中維持基本的尊重。這正是「接納」在實際對話互動中所能發揮的作用。

無論是跨部門協作、策略討論，或是資源分配，在工作或生活中，幾乎無法避免有不同的意見。「接納」是一種讓對話得以延續的能力。它不保證對方會改變想法，但會提高繼續溝通的可能性，讓彼此有機會一起找到夠好的方法。

（本文由《EMBA雜誌》授權刊載。雜誌原標題為：4招接納式回應  帶你化解對立與衝突。責任編輯：許勝婕）