女兒呀！
你會不會有時候突然在心裡問自己：「這個朋友，真的把我當朋友嗎？」或者：「我跟這個人在一起，真的快樂嗎？」
成長的過程中，你會認識很多人。有些人來得快、走得也快；有些人會陪你走一段路，你以為他會陪你很久很久，但最終還是走散了。還有一些人，他們留下來，成為你生命裡的「常駐嘉賓」。
但爸爸想跟你說：
不是每段關係都值得你留下，也不是每個人都適合你靠近。
有些關係，一開始感覺很熱絡，什麼都聊得來，很快熟得像認識了一輩子。可時間久了，你會發現，跟這個人在一起，越來越累。你開始要小心翼翼說話，害怕說錯話會被他暗諷或嘲笑；你不敢展現真實的情緒，因為你一難過，他就翻白眼說你「很Drama」；你明明已經盡力體諒，但對方從來不試著了解你的立場。
你慢慢發現：自己不是在一段讓彼此成長的關係裡，而是在一段讓你自我消耗的關係中掙扎。
爸爸要你記住一句話：
「兩個人在一起，圖什麼？如果無法讓兩個人過得更好，那當初為什麼選擇在一起？」
不管是友情、愛情，還是未來的婚姻，最重要的不是「你有沒有人陪」，而是「你們是不是在彼此拉一把，而不是拉扯彼此」。
那我們要怎麼分辨，這段關係是不是健康的？
爸爸教你幾個小方法：
1.你有沒有變得更自在？
健康的關係會讓你更輕鬆做自己，不用戴面具，不用偽裝情緒，就像在家裡穿著睡衣也不覺尷尬。不健康的關係，會讓你越來越壓抑，越來越懷疑自己的價值。
2.你是不是總是在付出？
當然，關係是互相的。但如果你一直在讓步、一直在遷就，而對方卻習以為常，甚至還嫌你做得不夠，那你要開始留意了。飛機少了一只翅膀，能飛多遠？
3.你能不能說「不」？
在真正健康的關係裡，你是可以拒絕的。你可以說：「我今天真的很累，不想聊天。」對方不會翻臉，也不會情緒勒索你。體諒你的人，會珍惜你的答應，也會尊重你的拒絕。
4.你有沒有越來越常感到內疚？
不健康的關係，往往會讓你開始懷疑自己：是不是我不夠好？是不是我不夠努力？可是寶貝，感情不是KPI。你不是員工，對方也不是上司，不需要你拚命證明什麼。
有時候啊，我們太怕「失去一個人」，就勉強留下來，哪怕自己越來越不像自己。
但爸爸想告訴你一句很重要的話：
「分開不是失敗，而是承認不適合，允許彼此去尋找更適合的伴侶。」
無論是友情還是戀情，結束一段關係並不代表你輸了，而是你成熟了，知道自己需要什麼、不需要什麼。就像穿鞋子，不合腳的鞋，再漂亮也不適合走遠路。
也許你會遇到那種人：
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表面上關心你，實際上一直控制你；
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說「我這是為你好」，但其實在貶低你的自信；
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不讓你交新朋友，不喜歡你有自己的興趣愛好；
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一出事就指責你、情緒勒索你，搞到你心很亂、常常自責。
那時候，你要記住：
「你不是一棵樹。如果周圍的人讓你處在了有毒的環境裡，就該啟動保護自己的本能，選擇離開。」
一棵樹沒辦法移動，可是你不是樹。你有腳、有腦、有心，你可以轉身，可以說「不」。你值得的是被尊重、被平等對待、被看見的愛，而不是那種讓你懷疑自己價值的關係。
當然了，爸爸不是要你變得對人冷淡、防備，不敢交朋友。相反地，爸爸希望你多多去結識不同的人，從各種關係裡學習，也從中辨別什麼對你有益，什麼在消耗你。
因為我們都是人，人類是群居動物。
「沒有人應該活得像魯賓遜漂流記。我們都需要從身邊的人借助力量，包括生活、知識、財務、情緒價值。」
你需要朋友，一起吃飯、旅行、做功課、聊天打氣。你需要老師、師長、未來的伴侶，互相支持、討論夢想、解決問題。
但前提是：你選的人，是願意扶持你而不是壓迫你，是願意聽你而不是指責你。
女兒呀！
你這一生會遇到很多人。有些人只來教你一課，就轉身離開；有些人陪你一程，卻註定不同路；也會有那麼幾個，願意一直走在你身邊，一起走到很遠。
你的任務不是讓所有人喜歡你。
你的任務是：分辨誰值得你靠近，誰是你必須放手的人。
你會受傷、會失望，也會眼紅別人擁有「感情好到不行」的閨密或伴侶。
但請你不要急。真正值得的關係，不會讓你反覆質疑自己的價值。
爸爸會一直陪你練習這件事──辨別什麼是愛，什麼只是控制；什麼是關心，什麼其實是傷害。
願你永遠走在一條有光、有愛、有空間做自己的關係裡。
－－永遠愛你的爸爸
（本文摘自寶瓶文化《你可以不完美，但一定要完整》）
