例如妻子抱怨老公酗酒，想要解決他喝酒成癮的問題。但在系統的視角下，我們看到的實際問題是，丈夫酗酒是為了逃避什麼？也許是逃避工作的壓力，也許是麻醉生活的不如意，也許是想逃離喋喋不休的妻子等等。酗酒，就成了這個丈夫應對這些問題的辦法。
如果一個孩子翹課，對父母來說這可能很嚴重，但其實這個問題只是表像，是這個孩子想出來的解決辦法。他可能想逃避在學校裡被欺負的狀況，可能無法面對考試帶來的焦慮，也可能是為了反抗父母給自己的高壓等等。翹課，是這個孩子應對這一切的解決辦法。
很顯然，酗酒和翹課都不是好辦法，但那是當事人在他面臨的情況下所能做到的方式。我們眼中所有的問題行為，都是那個人在當下唯一能想到的解決辦法。我們要做的不是去批判這個解決辦法，而是幫助他拓寬選擇，找到核心需求，才能發展出更合適的處理方式。
有這樣一個比喻：一個人吃樹皮充饑，如果我們跟他說吃樹皮不好、樹皮沒營養、樹皮不衛生、吃樹皮傷身體等等，都沒用。不要跟樹皮較勁，無論再怎麼批判、禁止樹皮，都無法改變他的行為。要看到這是一個饑餓的人，他吃樹皮是為了活命。如果我們調整他的飲食，均衡他的營養，等他的身體恢復健康而不是饑餓狀態時，他自然也就不會吃樹皮了。
同樣，很多人發展出一些問題、一些成癮的行為，父母或家人就想糾正他的這個行為，但很有可能正是這些「問題行為」才讓這個人能繼續活下去。
曾經有一個青少年告訴我，她是住校生，因為成績不好總被老師批評，和父母傾訴時父母只會讓她反省自己，專心學習。她一邊承受著每天高強度學習的巨大壓力，一邊又被同寢室的同學排擠，每天晚上都躲在被子裡哭，卻又不敢太大聲，怕被老師同學指責。這個時候她就會幻想自己最喜歡的明星，站在她面前對她說：「你要加油，你可以很優秀的，等你考上大學來看我的演唱會。」就是靠著這種幻想的力量，這個孩子努力撐著。可在父母和老師眼裡，追星是必須改掉的壞毛病，正是因為追星才導致她學習成績下降。她收藏的海報被撕毀，存錢購買的專輯被砸爛。表面上看起來這些問題行為都被禁止了，可孩子並沒有變「好」，反而出現了更為嚴重的心理問題。
再拿父母們深惡痛絕的網路遊戲來說。當孩子沉迷遊戲、影響學習的時候，父母往往會嚴令禁止、沒收手機，苦口婆心地給孩子講各種道理。但孩子們往往不買單，反而引發激烈的反抗。這時父母們就會視網路遊戲為罪魁禍首，認為孩子沉迷都是它害的。但是我們有沒有想過，孩子為什麼這麼喜歡網路遊戲？他們從中獲得了怎樣的樂趣？父母們有試著從孩子的視角去瞭解遊戲帶給他們的體驗嗎？
作為心理諮商師，我曾經陪伴過很多沉迷遊戲而休學的孩子們，聽他們講述遊戲帶給他們的樂趣，那是他們在生活中從未得到過的樂趣。網路遊戲有不同的類型，有的孩子喜歡玩打打殺殺的，有的孩子喜歡玩組隊任務的，有的孩子喜歡玩角色扮演的，有的孩子喜歡玩世界搭建的……不同的孩子從遊戲中吸取的東西也不一樣。我一邊聽他們講述，一邊思考：有的孩子在遊戲當中是一個孤獨的勇者，總是獨自去冒險，那麼他在生活中最想做的冒險是什麼呢？有的孩子在遊戲裡扮演一個和自己生活中完全相反的角色，那麼他扮演的又是誰呢？哪個才是他想活出的樣子呢？有的孩子喜歡在遊戲中創建屬於自己的世界，那麼他希望創建的內心世界又是怎樣的呢？這些都是孩子們給我帶來的思考。
這些孩子們告訴我，當生活和學習壓力太大的時候，他們就會躲到遊戲裡去放鬆一下。父母的嘮叨、老師的批評、考試的焦慮、學習的枯燥，壓得他們無法喘息，只有在遊戲中才能不想這些。在那個虛擬世界裡，他們有朋友、有歸屬，也有即時的獎勵。他們一起組隊出任務，每個人都是不可或缺的重要角色，挑戰成功之後全團歡呼。那種成就感、意義感，被需要的感覺，和對自己角色的掌控感，讓他們一遍遍研究遊戲攻略，一次次失敗後重新再來，再怎麼辛苦都樂此不疲。
父母們經常說，這些孩子要是把遊戲中的勁頭用在學習和生活中該有多好。那我們可以問問自己，孩子在現實生活中能體會到這些成就感、歸屬感、掌控感和價值感嗎？如果他不玩遊戲，他還能做什麼？是不是只能好好學習、鍛鍊身體、閱讀名著、輾轉各種才藝班？但凡有一點自己的興趣愛好，也必須得到父母的認可，否則就會被歸結為浪費時間、影響學習。在虛擬世界中斷了他的精神來源，在現實世界中又沒有幫他建立起來。有時我都想問問父母們，如果讓你們和孩子互換身體，過一過孩子每天的生活，你能堅持多久呢？
孩子在現實中一次次遭受打擊和批評，一遍遍體驗挫敗和無力，只有沉浸在虛擬世界時，才能暫時忘掉這些痛苦。可是沉迷久了，勢必導致現實生活和學習的進一步失利，於是更加焦慮，只能繼續躲起來。這種循環，父母意識不到，孩子無力打破，只好繼續逃避。
能對抗網路遊戲樂趣的，只能是另一種樂趣，而不是痛苦。父母要讓孩子感受到現實生活的豐富多彩、其樂無窮，孩子才不容易沉迷虛擬世界。從小帶著孩子去嘗試各種不同的體驗，見識不同的生活面相，發現和感受生活中的各種趣味；父母和孩子之間有著各種各樣的共同話題，天南地北暢聊各個領域，天文地理、歷史傳說、社會新聞、偶像明星……而不是除了學習、成績、分數之外就沒有任何可以說的了。如果父母們願意在和孩子的生活互動和共同話題上花些功夫，孩子們也許不會覺得這麼孤單吧。
不要妄圖透過講道理、說教，透過所謂的溝通就能讓孩子明白父母的一片苦心。很多時候我們認為我們在和孩子溝通，實際上都是在自說自話。溝通的一切方法和技巧，都是建立在關係的基礎之上的，而良好的親子關係離不開陪伴、理解、尊重、信任，以及日常生活中的情感交流。離開了這些最基礎的部分，所謂的溝通技巧就變成一種話術，再好的技巧也無法深入孩子內心。就算我們把每句話都說得像教科書一樣完美，但孩子依舊不願意聽。
如果一個人的內在有很多需求無法在生活中得到滿足，那麼他就會透過沉迷網路、小說、追星等方式來彌補。然而父母們看到的往往是孩子的表像行為，看不到他們內在的心理狀態和需要。於是我們就很容易把這些問題行為歸因於外在因素，把電子產品、明星、小說等視作洪水猛獸。可是就算沒有手機，還有電腦；沒有電腦，還有電視。即便是我們小時候，那時也有武俠和言情的漫畫、電影……於是我們用粗暴的方式去干涉、管控孩子，以為只要剝奪了這些，孩子就能好好學習、不受影響。可如果內在的根源沒有解決，外在的問題就會層出不窮。
不要和玩手機、電腦，看小說、追星這些表面行為較勁，就像之前那個例子，不要和樹皮較勁一樣。問問自己，我們在平時的關係基礎方面做得怎麼樣？我們有沒有給到孩子精神所需？如果孩子不做這些，我們能夠提供什麼其他有趣的事情呢？
解決問題的辦法往往在問題之外。每當我們面對一個問題行為的時候，與其問該怎麼辦，不如先去看看，這真的是一個問題，還是他發展出來應對問題的解決方法？我們要探索的是，他發展出這個問題行為是為了滿足什麼、應對什麼？隱藏的核心需求究竟是什麼？
問題行為也是一種解決辦法，是有功能的。當我們有這樣的視角時，我們的注意力就會從「如何改變對方的行為」轉到「我能做些什麼幫他建立同樣的功能」；我們的思路也就從「他不應該追星、翹課、沉迷網路遊戲」變成「為了實現同樣的功能，我們還有哪些新的選擇可以嘗試」。
問題行為隱含著需求，它不是我們深惡痛絕的惡習，而是我們走近對方、瞭解他內心的通道。只有透過表面的問題行為看到對方內心深處的渴望，才能真正理解行為的原因，也才能找到合適的方法去應對。
（本文摘自台灣廣廈《別談教養，帶孩子擁抱生活》）
