在稱讚孩子的時候，一定要仔細思考後果。即使是最用心良善的稱讚，都可能鑄成錯誤。
《創傷後教養》（Post-Traumatic Parenting）作者科絲洛威慈醫生（Dr. Robyn Koslowitz）表示，「稱讚的目的是讓孩子知道他有被看見、重視，但我在臨床兒童心理學家工作過程中聽到的很多稱讚適得其反。」
科絲洛威慈說，這些稱讚常見的共通點，就是會讓孩子困惑、產生壓力，或是默默地破壞他們的認同感。
「那是包著糖衣的毒藥，」科絲洛威慈說，「看似甜美，卻可能產生長久的影響。」
科絲洛威慈解釋，父母或祖父母最好盡快停止使用6種方法稱讚孩子：
1. 「你太聰明了」
這種稱讚通常立意良善，表面上也很有鼓勵作用。科絲洛威慈擔心的是這反而害孩子掉進固定心態陷阱。
所謂的固定心態陷阱，是指認為一個人的特質、優點和缺點都像刻在石頭上一樣，無法有任何進步，是成長心態的相反。成長心態相信每個人都能夠透過努力、策略和支持培養並改進潛能。
科絲洛威慈說，「一個孩子被稱讚『太聰明』或『真是天才』，就會開始內化這個想法，認為不費吹灰之力的優秀才能贏得讚美。」
所以當這些孩子遇到困難的任務時，傾向迴避挑戰，停止冒險。科絲洛威慈聽過很多家長說，「我家孩子如果不能確定會成功，就不想嘗試」。
科絲洛威慈鼓勵使用成長心態的稱讚方法，像是「我看到你付出了很大的努力去做」，像這樣的話語能鼓勵孩子相信，自己「具備完成任務的能力」，而且不限於那些他們天生就擅長的事情。
2. 「你長得真漂亮」
科絲洛威慈說，這種句子當下可能讓人感覺很好，但不久後就會覺得很窒息。
科絲洛威慈解釋，「這是教孩子某種他們沒辦法贏得、控制的價值。最糟糕的是，還常常會讓孩子（尤其是女生）認為有吸引力才值得被愛，這無法建立自信心。」
3. 「你穿這件衣服太漂亮了，還好你身材不像你媽」
這種稱讚會讓孩子搞不清楚是真的在稱讚自己還是在酸人，糾結要接受讚美還是捍衛媽媽，也不是什麼聽了能高興的好話。
科絲洛威慈說，「那或許看起來只是輕鬆的玩笑，但對孩子而言，卻會造成忠誠上的混淆」。
「『我覺得很開心，但媽媽看起來很不爽，』這時孩子就被迫去處理大人的情緒，會為日後的罪惡感與不安全感埋下伏筆。」
4. 「你從來不惹麻煩」
正面肯定孩子的行為有助於孩子的學習，但你怎麼表達很關鍵。
科絲洛威慈表示，「你從來不惹麻煩」、「你是我最乖的小孩」這種讚美看似稱讚，但可能會造成孩子壓抑需求以繼續扮演家裡的「乖孩子」角色。
他們可能甚至覺得一定要表現完美才能被愛、被照顧、珍惜。
5. 「你是唯一真正懂我的人」
科絲洛威慈聽一些父母說過類似的讚美，這些父母自己成長過程中曾經需要承擔他人情緒，現在努力想做得更好。她說，他們不是有意要加重孩子的負擔，某種程度上，這樣說也是在表達愛意。但要注意，這樣的話在孩子心中可能產生某些影響。
「他們同時也把孩子捆綁在情緒責任之中，」她說。
「這些話暗示孩子的任務是去調節大人的神經系統，讓父母保持冷靜、快樂或情緒穩定。這等於把不屬於孩子的成年角色，強加在他們身上。」
6. 「你是我們家的藝術家」
無論是針對智力、外貌、技能或其他特質，這類稱讚都會限制孩子的認同。看似是在肯定他們的優點，實際上卻把他們鎖在一個角色裡面。
當孩子面臨轉變時，這種讚美特別不好。舉例來說，孩子可能想從藝術轉向一項新的運動，或學習演奏樂器。
「一旦我們給他們貼上標籤，他們就更難探索自己仍在成長中的可能性，」她說，這種稱讚會變成枷鎖，逼迫孩子表演，讓他們不敢探索新興趣。
（資料來源：Parade、Yahoo Life）
