7歲的麥克斯拒絕寫功課。他在作業紙上亂畫一通，從桌旁站起來衝進庭院裡。他跟媽媽說：「我不管！我就是不要寫功課。」
麥克斯的媽媽工作了一整天，現在又要盯兒子的功課，狒狒腦全面上線，跟在麥克斯身後大吼：「回來！你現在就給我寫功課！」
最後，她使出殺手鐧：「那我只好打電話給你老師，說你都不寫功課！」
麥克斯的媽媽感到徹底挫敗又不被尊重，於是問我：「我還能怎麼做？」
首先，我要提醒父母，為了做功課這件事與這個年紀的孩子槓上，很容易讓孩子對學校與學習產生負面聯想，長遠來說非常不利於教養。在這個年紀需要家長盯的功課，常給辛苦工作的父母帶來不必要的壓力，並造成親子間的對立。與其如此，不如每天晚上一起玩10分鐘，效果還比較好。
當我們發現自己快要掉進情緒陷阱時，可以提醒自己保持玩心，發揮創意並運用好奇心。
麥克斯的媽媽可以先讓自己冷靜一下，再拿起兒子亂畫的作業紙說：「嗯，看起來麥克斯畫了一隻瘋狂的章魚耶，牠看起來超級生氣的！」她可以假裝自己是那隻章魚說：「我氣炸了！我討厭寫功課！」
現在，麥克斯的媽媽能跟「章魚」對話了。
「噢，天哪，章魚先生，我很抱歉。你看起來好像卡住了。
等我一下，我去找麥克斯，他也許可以幫幫忙。」
媽媽現在轉向麥克斯說：「麥克斯，可以麻煩你幫幫忙嗎？
章魚先生很不開心。我們要怎麼幫牠？」
麥克斯可能還是氣呼呼地看著媽媽。媽媽這時可以用充滿同理心與關懷的語氣說：「小寶貝，你還好吧？你看起來也有點生氣。要不要過來跟我一起坐？」
你可以提醒孩子，你的工作就是確保他們安全，並且在他們需要的時候聽他們說話，還有他們可以跟你一起在安靜的角落坐一下。坐在孩子身旁，讓孩子感受到你就在他身邊、你想幫他，他們會因此感到安心，這麼做遠比任何處罰或威脅都來得有用。
當你們一起坐在「安全空間」時，你可以想想孩子的行為或許不是「故意唱反調」，而是他真的在功課上遇到了困難，或在學校發生了不愉快的事。亂塗鴉可能正是在表達他內心的挫折與傷心。
這時媽媽可以說：「麥克斯，我在想，你畫的東西是不是就代表你寫功課時的感覺？」
媽媽能指著自己的胸口說：「你是不是覺得自己有點挫折？」
「我知道我覺得挫折的時候，也會超想把東西撕碎，因為那種感覺會讓我覺得很糟，我有時甚至還會想尖叫，把那種『糟糕的感覺』全部發洩出來。」
她也可以用「我想知道」的問句來引導孩子：「我想知道，有沒有別的事讓你不開心？」或「我想知道，你可不可幫我搞懂這是怎麼一回事？」
做這類對話需要練習，需要花時間和耐心，而且我們也無法每次都做得很好。我知道，當孩子跟你說不要的時候，我們的直覺反應絕對不會是拿出同理心！
但如果我們能預先想好這些「情緒陷阱」的應對策略，將有助於你把重要的十大心法牢記心中，
也能幫助你用關懷同理及好奇心來回應孩子，而不是讓你的狒狒掌控大局。
大人也要懂得道歉
所有人都會犯錯，每次犯錯都是我們學習的好機會。我們可以向孩子示範，當他們犯錯時，我們會希望他們怎麼做。
「我很抱歉，我想我剛剛說的話，讓你更不開心了。我們能不能一起看看什麼方法會有幫助？這樣我下次就知道要怎麼做了。」
孩子在氣頭上的時候，這樣的回應會比你說「好啊，隨便你！」，或「去房間待到你冷靜下來為止！」更有幫助。
承認我們也是人，也會犯錯，並為自己的錯誤道歉，能讓孩子知道犯錯是人之常情，他們也能夠犯錯。
如果我們害怕道歉就會喪失「權威」，那表示我們的權威一開始就不夠穩固。我希望父母能有「掌控感」，而不是「控制欲」，這兩者有天壤之別。我們可以透過「先建立連結」來獲得真正的掌控感。當你熟練了十大教養心法，你就會像一位真的懂得掌舵的船長，這樣你才有辦法穩住「瘋狂擺動的船帆」。
孩子通常都會想跟我們一起合作。他們知道自己需要我們，沒人關照的生活是很可怕的！所以，如果你的孩子跟你「作對」，第一步不該是施以更強高強度的控制，而是帶著好奇心，去理解孩子是否正在經歷某種斷裂。先連結再管教，並且親身示範你想要看到的行為。我們要能夠對孩子及自己承認，我們跟孩子一樣也會犯錯。
對孩子來說，跟你並肩作戰的感覺，一定比他們自己孤軍奮戰要好得多了。
（摘自商周出版《孩子不是壞，只是被情緒綁架了》）
