為什麼另一半不想配合？
因為整理完更難使用，更難收拾
我問她：「你可以拍一下是怎麼幫先生整理書桌的嗎？」她一邊抱怨先生文件都亂丟，一邊上傳照片，「我想說學老師買無印良品的斜口檔案盒，全部丟進去，然後背面朝外，這樣不是很清爽嗎？」
真是不妙，我問：「但那是他常用的文件吧！」
「應該是。」
「是很多單張的紙張嗎？」
「對呀！」
「那你這樣把它們全部丟進去，要叫他怎麼找？」
真相大白，她所謂的收納，只是在幫自己「圖個眼不見為淨就好」，並沒有為使用者著想，那些常用的單張文件，應該適合資料夾或是風琴夾來歸檔收納，我之所以會用斜口檔案盒，是因為我收納的是少用的教材，是一本本的琴譜，不能只考慮到美觀，而把實用放在一邊。
所以如果要幫家人整理，應該要能站在使用者立場去規畫，不體貼、不親切的收納，會讓家人覺得更不方便，因此抗拒你幫他整理，也抗拒改變，請重視整理後家人取用的方便性，若有整理到他人會使用的物品，切勿擅自丟棄，一定要告知更動後的收納處，最好貼上標籤，並常常一起討論。
因為做了也沒差
不是他做得不好，而是你們家的狀況不是三天兩頭花個十幾分鐘收拾就會改變的，他也幫忙，也配合了，但做完之後環境沒差還是一樣亂，氣氛沒差還是被嫌棄，所以他會想「乾脆以後不要做了，反正做了也沒差。」
因為不曉得怎麼配合
要知道另外一半如果不擅長整理收拾這些事情，那他的能力跟小孩是沒什麼兩樣的，可能還更差，因為小孩至少都很清楚知道自己的東西放哪裡，可是先生並不知道，所以當你想要他配合的時候，應該是直接指明：「請你做什麼」，或者是「把那個東西做怎樣的處理」，而不要只是很籠統地說：「你去收一收」、「你東西去整理一下」。
你希望另一半配合什麼？
很多先生都不知道太太到底在生氣什麼，太太說：「ㄟ，那些東西去整理一下。」先生聽完就走去雜物堆，翻開來，再默默地蓋起來，為什麼呢？
因為他從來就不做這件事情，連比較會去整理收拾的人，看到一堆雜物都會瞬間愣住，更何況是平常很少整理的人呢？所以當然就默默地蓋起來、推回去，然後你就會定義他「怎麼都不做」 、 「為何一直拖延」，其實是因為他根本不曉得怎麼配合。
直接告訴另一半你要他怎麼做
所以最好的方法是陪伴整理，或是示範給他看，在過程中有可能他會認為自己的物品管控權被侵犯而感到不安，你可能會碰幾次釘子，但不要放棄，溫柔而又堅定的告訴他你不會擅自決定，只是想要協助和幫忙，繼續做，他會理解的。
若有一些你在整理收拾上無法接受的「地雷」，要確實告知另一半，比如不要在找不到東西的時候，去責怪主要整理者「你是不是把我的東西丟掉了？」真的很忙碌的時候，就誠實地告知另一半自己的需求，而不要只是情緒性的埋怨。
「請你幫忙去幫小孩洗澡。」
「請把地墊上的東西收起來，小孩要來客廳玩。」
「客人快到了，要把碗筷擺出來喔！」
你想要另外一半配合的，不是他做的內容，而是他的態度，你並非一定要他配合什麼，而是需要他能夠理解：你在忙什麼？你在努力什麼？你需要他理解你很想要這個家更好，所以你很努力的在幫這個家做很多事情。
先要同心，才能同行
我曾經問先生一個問題：「你覺得一般夫妻會因為家事或家裡雜亂而爭吵，這是誰的責任？」他是這麼回答的：「兩方都有責任，但是先生不能理所當然的覺得自己只負責在外的事業打拼，而家裡是太太負責的，這是封建過時的想法，兩個人的觀念要先同步同調後，才能同心同行，從根本上改變家裡外在的樣貌與內在的氣氛。」
聽完後，我覺得我們兩個的想法在這一點幾乎是百分之百相同，這是兩個人的家，所以兩方都有責任，可是那個責任不是把它一分為二，或者去指責誰不負責，而是我們得先真實了解雙方的心意和善意後，才能夠互為幫手，同心且同行。
（摘自幸福文化《整理是愛的語言》）
