我在至今的婚姻生活中，領悟到了幾項「夫妻相處上的禁忌」。如果要列出最具代表性的，我會選擇以下三項：
禁忌1：製造只有對方能做的事。
禁忌2：擅自決定事情。
禁忌3：中途放棄對話。
接下來我一一解釋。
製造只有對方能做的事
首先是「製造只有對方能做的事情」。
簡單來說，就是任何家事都不要只能由其中一方負責，像是開車接送孩子上下學、哄孩子吃飯、倒垃圾等等。
如果平常都是由妻子負責倒垃圾，一旦妻子需要出差，可能就會出現以下對話：
妻子：「明天可以麻煩你倒垃圾嗎？」
丈夫：「倒垃圾？要去哪裡倒？」
再舉另一個狀況：
妻子：「抱歉，我今天要加班，會比較晚回家，你能去幼兒園接孩子嗎？」
丈夫：「接孩子？我人到就好了？還需要做什麼嗎？」
一旦這種對話再三出現，就有可能讓人萌生「說了也沒用」的念頭。
當這種對話出現時，建議兩人找個時間一起去倒垃圾，或是一起去幼兒園接孩子，了解這些事情怎麼做。
夫妻之間了解彼此平常負擔的家事，必要時也能夠互相補位，接手處理。根據我的調查，愈能夠像這樣互相補位的夫妻，關係也會愈長久。
擅自決定事情
第二項禁忌是「擅自決定事情」。
千萬不要擅自揣測對方的狀況或感受，自行決定事情。
舉例來說，開車接送孩子上下學的家庭，可能會出現以下對話：
丈夫：「今天誰送孩子去上課？」
妻子：「我來吧。你休息一下。」
丈夫：「謝謝。」
感覺這樣的對話很常見吧？但如果將這段對話加入雙方的「心聲」⋯⋯
丈夫：「今天誰送孩子去上課？」
妻子：「我來吧，你休息一下。（雖然我也不想去，但你也很累，不想去吧？而且你說過九點還要開線上會議。）」
丈夫：「謝謝。（真的不用我去嗎？）」
加入雙方的心聲之後就很清楚了，兩人都在「推測」對方的狀況和感受。
一旦「推測」開始在夫妻的對話中蔓延，就有可能造成其中一方過度「遷就」或「忍耐」。
我稱這種推測為「夫妻之間的距離感」。如果總是「擅自決定事情」，只會讓夫妻之間的距離感愈來愈遠。
中途放棄對話
最後一項禁忌是「中途放棄對話」。
夫妻相處的過程中，經常會出現談話不順利的情況。
面對這種情況，不知道讀者是否曾經說出以下這種話中斷對話？
「那算了。」
「隨便你。」
「好，好，你是對的，這樣總可以了吧？」
「你老是這樣抱怨，我都聽膩了。」
「我不想再說了。」
「我和你已經沒話好說了。」
不用說，這些話很容易被對方解讀為否定。
除此之外，這樣中斷彼此對話的行為，我形容為走進「對話的死胡同」。
容易走進「對話的死胡同」的夫妻，經常在抱著負面情緒的狀況下結束對話，長期累積下來，容易導致關係破裂。
常有人說，夫妻相處久了會產生默契，彼此一個點頭、一個反應，就能夠明白對方的意思。但這種彼此心領神會的默契，也是建立於夫妻兩人一次又一次商量事情並做出決定的經驗。
換句話說，必須跨越「對話的死胡同」，傾聽對方的心聲，持續對話。
即使對方撂下「算了」，你也不能打退堂鼓，必須堅持「不能就這樣算了」。
雙方都必須思考怎麼好好表達，持續對話，了解「伴侶有哪些地方想法和我不同」，或是「我們兩人容易因為什麼話題談出火氣」，慢慢建立起彼此的默契。
如果少了這些經驗的累積，彼此心領神會的默契根本不可能憑空出現。
不妨找個機會，和伴侶一起坐下來喝杯茶，輕鬆地聊一聊「自己容易動怒、否定的事情」。就算只花個五分鐘也好，這短短的時間，也有助於建立不否定的家庭。
（本文摘自圓神出版《不否定的教養練習》）
