通常，父母都是希望孩子跟自己的感情是好的，但有兩種常見情況，父母卻寧願孩子恨自己：
一、希望孩子成就非凡，為此成為虎爸、虎媽
虎爸、虎媽相信，孩子以後一定會感謝他們。
因為有這層相信，所以現在嚴厲的要求（例如強迫他們做很多補習和學習才藝），縱使孩子一把眼淚一把鼻涕、壓力山大，看父母的眼神就像看見鬼一樣害怕，虎爸、虎媽都能堅持住。
但要孩子未來懂得感謝自己，其實要有兩個前提，分別是：
1. 未來他們真的覺得自己的人生過得不錯。
如果有所成就卻過得很不快樂，孩子只會記得是父母讓他失去人生的快樂。
2. 開始能認同父母的價值觀。
意思是，如果他認為自己的成功，非得需要過去那種鐵血教育才能造就，彼時他才能認同父母從小加諸在他身上的壓力，理解父母背後的苦心，他才有可能放下心結，產生感念。
但如果他認為自己的成功，跟鐵血教育根本沒有必然關係，他只會更加否定父母過去的行為（甚至暗自發誓，絕不要讓自己的下一代受這種苦），以此去證明父母過去的冷酷是錯的，自己不該這樣被對待。
二、孩子的行為開始走偏，為了管戒孩子，不惜要斷絕往來
像是故事裡的名軒爸爸，孩子晚歸，就把家門鎖起來，讓他在外面有家歸不得（才會知道回家的重要）；或是孩子有偏差行為，就威脅要斷絕親子關係，把他掃出家門（讓他知道名譽、自愛的重要）。
這樣的父母，還滿認同自己是「嫉惡如仇」。寧願幻化成孩子的敵人、仇人，也要把孩子導正過來。
因為對孩子釋出善意，是一種放縱。只有當孩子走向他認為的「正軌」，他才會表現出親人之間的關愛。
但通常這樣盤算的父母，最後會導致悲劇的結果。
不勝唏噓的結局
因為，你都不惜要孩子把你當敵人了，有哪個人會想聽敵人的話，照敵人的話做？如果會聽話，也只是礙於形勢所逼。等到他儲夠了錢，或在外找到網友可以養他，他會不顧一切地捨棄這個家。
當大人覺得：「哼，我才沒有他一個這麼丟臉的孩子！」面子看似是撐住了（我捍衛了我的門風和價值），但其實面子、裡子全輸了。
因為他就是你的孩子，這是怎麼樣也無法改變的事實。如果他在外面做了什麼壞事，大家想到的仍然是「他的父母是你」（尤其他還未成年）。
我曾勸名軒爸爸，在孩子行為相對比較好的時候，做一些讓步。
但顯然這還沒達到他的標準，名軒爸爸仍然認為他的孩子是有偏差的，也堅持不肯再載他上學（因為他的家離學校很遠）。
名軒覺得心灰意冷，認為無論怎麼做，爸爸都不會認同自己。
在這樣的絕望下，不到三個月，名軒變得比以前更加晚歸，甚至不歸（反正我不是他的孩子），終至走偏，令我不勝唏噓。
「寧願孩子恨自己，也不要他不成器」是個莫大的賭注
希望孩子成就非凡的虎爸、虎媽，如果他的未來是快樂的，且會認同你的價值觀，只要一個前提沒有達到，你會贏了面子，但賠上難以喚回的親情；為了管戒孩子，不惜斷絕往來的父母，如果孩子沒有如你所想的即刻回到正軌，他只感受到你的絕情，你會面子、裡子雙輸，並且葬送掉親子關係。
（本文摘自寶瓶文化出版《現在的青少年很難教吧？》）
