兒童心理學家克藍醫生（Dr. Tovah Klein）表示，說總是比做簡單。家長愈是熱情鼓勵孩子、拚命讚美孩子來激勵他們努力，愈容易適得其反。
克藍任職於哥倫比亞大學轄下的巴納德幼兒發展中心（Barnard College Center for Toddler Development）。
克藍告訴《CNBC》，過度鼓勵與過度讚美是個常見的錯誤。
「家長常常會這樣線性思考，『如果想要孩子充滿拚勁，必須要親自激勵他們去實現目標。』」
克藍說，實情往往不是這樣。聽起來或許反直覺，但家長必須要退後一步，減少鼓勵，才能真正激勵孩子。
研究顯示，太多的讚美可能對孩子造成負面影響，有時候會把他們變成「對讚美上癮的人」，把自我價值跟外部的讚美綁在一起。這些孩子會期待公開表揚，若沒有得到會極度失望。
這會造成焦慮以及對失敗的恐懼，而不是發展出從逆境中反彈的韌性。
美國麻州克拉克大學（Clark University）心理學教授格羅琳妮可（Wendy S. Grolnick）、史丹佛教育研究所心理學教授德薇可（Carol S. Dweck）也都指出，過度稱讚孩子可能有害處。
德薇可的研究顯示孩子對於達成家長的稱讚會有壓力，這種壓力會轉換為焦慮和恐慌，即使以前從不焦慮的小孩也會變得厭惡風險，發展出「定型心態」（fixed mind-set），害怕父母失望而不願接受新挑戰，目的變成取悅父母而不是挑戰本身。
克藍說，孩子「天生就有好奇心，會燃起嘗試新事物、接受新挑戰的動力」。
「但是讚美和鼓勵會奪走好奇心，情況會變成『我讓爸爸媽媽開心了嗎？他們有稱讚我嗎？為什麼不替我加油？』」
孩子一旦看不見活動、行為本身的獎酬，反而不利於發展內在的動力。
正因如此，心理學家通常會建議家長去稱讚孩子努力的過程而不是結果。只為了獲得家長稱讚才努力表現的孩子，長大成人後只會以升遷或加薪為目標努力工作。
相比之下，出於好奇心自發地接受新挑戰（不管是嘗試新運動或是很酷的科學實驗），並從過程本身過程獲得支持和鼓勵的孩子，更容易發展出成功需要具備的內在動力。
研究顯示，內在動力會增加你的好奇心和毅力，進而增進職場表現和心理上的幸福感。
當然你還是可以稱讚小孩的。克藍指出，孩子依然需要感覺到你的支持，只是要讓他們自己主導，自己去發掘出哪些令他們感興趣的活動和行為，能夠激勵他們成功。
克藍指出，隨著孩子成長，會不斷發展出自己的「自我概念」，做很多的探索、嘗試很多的新事物，每當他們掌握一項能力、解決一個棘手的問題，就會有非常良好的感覺油然而生，像是「我做得到！我可以搞懂這個東西，我想要嘗試新的挑戰」
培養這種感覺，有助孩子發展出自己的內在動力，驅策他們在長大的過程中，不斷設定新目標、為成功奮戰。
那家長應該怎麼讚美小孩呢？克藍建議聚焦在小孩用來解決問題的方法和技能上。
通常，只要你待在他們身邊表達支持、鼓勵，幫他們處理嘗試新挑戰時自然出現的挫折就好，別害怕孩子失敗。
讓小孩多試試自己的各種策略來解決問題，能讓他們學會更多，發展出更強的決心，比「你做得到」、「你最棒」這種稱讚更有用。如果孩子已經很挫折，這種稱讚法只會讓他們內心空虛。
克藍建議，「幫助孩子處理負面情緒，表達支持，在他們真的很沮喪，覺得事情不如意時接住他們，這些做法能夠真正幫助他們產生完成挑戰的動力。」
學習工程師海莫維茲（Kyla Haimovitz）建議不用急著孩子做什麼都要立刻稱讚，例如如果孩子在作畫，不需要他每選一個顏色就稱讚他一次，等他畫完再稱讚就好，也可以稱讚他們的學習過程。
加州波莫納學院（Pomona College）心理科學教授史麥莉（Patricia Smiley）建議稱讚孩子能夠控制的東西。我們會透過稱讚溝通我們的價值觀，所以你應該稱讚孩子解決問題或作畫過程中做出的選擇，這能夠讓孩子擁有務實的期待，並鼓舞他們繼續嘗試。小孩會覺得「這個很好玩，爸媽也覺得好玩」，並把家長和自己的良好感受連結在一起。
里德學院（Reed College）心理學教授科普絲（Jennifer Henderlong Corpus）和史丹佛博士候選人古德（Kayla A. Good）的研究指出，這種稱讚也可以讓孩子更享受挑戰。此外，最好不要用比較的方式稱讚小孩，像是「你先跳下水了，你朋友怕到不敢下水」，這不但會產生不必要的競爭心，其實也沒什麼鼓勵作用。
科普絲和古德也指出，要小心稱讚通膨或稱讚成癮，另一個風險是小孩會發覺你有時候不是真心稱讚，尤其是低自尊的小孩。當家長瘋狂稱讚小孩（像是「你的畫是我看過最美麗的」），低自尊的小孩不會給予什麼熱烈反應，因為家長的標準太高，面對不可能的挑戰，小孩很快就會喪失動力。
稱讚的時候，可以中性地表達喜悅，例如「你用鏟子在沙子裡挖了好大的洞」，既表示了你有在注意他們，也不會設定不切實際的標準。
（資料來源：CNBC、New York Times、TIME）
