一位談過兩段沒結局戀情的熟齡女性，說她對愛情仍有期待，卻也著實留存不小的陰影。恰巧這陣子又有看似可以「進一步發展」的對象出現，於是她忍不住自問：該再次勇敢進前一步嗎？但會不會又再以受傷收場呢？
最後，她決定來問心理師意見。
然她不知道的是，通常來請心理師解惑的提問者，往往得先被心理師反問更多的關鍵訊息。
「聽你講了這些充滿酸甜苦辣的情史後，想請你再提供一些資訊，好讓我們一起評估出在這段新關係中，究竟該勇敢進一步，抑或是保守以對喔！」我一派專業地陳述。
「嗯，那您還需要知道什麼呢？」她眼睛睜大地問。
「首先請您回想在恢復單身時的生活作息，」邊說邊注視著她，「然後，請再跟近日出現交往對象後的生活安排做一些比較。」
「哇，這得讓我回想一下喔，」眼睛這下睜得更大了。
「沒問題。另外在這幾天有空時，也請您回顧過往兩段戀情時的生活心情。如果能分別標出滿意度（0~10分），就更有助於後續的討論！」語帶微笑地交代，畢竟回覆這些問題不容易，需要多一些鼓勵。
只見這位女士左想右想遲遲給不出答案，索性跟她說說「愛情的進程」，讓晤談場面不至於「太冷」。
無法永遠熱戀，是神經系統怕你爆肝
「通常一段愛情在熱戀時的滿意分數會較高，然後就是時好時壞緩緩降低。如果兩個人的興趣嗜好跟作息有愈多的重疊，則分數通常會降得慢一些……，」還沒說完，就被她搶話打斷。
「對耶！第一段戀情，我們兩人都喜歡美食，也都喜歡看電影跟小旅行，除了不能接受對方偷偷跟其他女生過從甚密外（7年至少2次），其實現在回想起來，分數並不低耶。嗯，第二段，熱戀時分數也還不錯，但沒多久就有些無趣，他經常過他想過的生活，我就一直都不太開心，」沉吟數秒，突然補問，「對啊！為什麼熱戀都不能持續呢？」感覺似乎忘了她還沒回答我先前的提問。
「不然這樣子好了，等會你把我在前面的提問給抄下來，回去慢慢想，之後我再跟您完整地說明，」眼看晤談時間只剩十分鐘不到，打算待下回再談她與新對象的速配指數，「還剩幾分鐘，不然讓我先回答你方才的提問：『為什麼熱戀不容易持續？』好嗎？」
見她點頭同意後，我便開始講述愛情所造成的大腦變化。
「我們的神經系統為了讓身心不致太常過度負載，於是在面對類似的刺激時，會讓知覺受器產生鈍化，」發現她好像有聽沒有懂，立刻轉換比喻說，「好比你愛吃的食物如果餐餐連續吃，就會不覺得那麼好吃，甚至還會……」
「吃膩！」她馬上接口。
「沒錯！正因為神經反應會鈍化，所以在面對同一位愛人熱戀時，泰半也就只能有限地維持。至於在熱戀時因內分泌會有些『失調』，所以難免會脫口說出其實不容易做到的承諾，而那些海誓山盟在當下多是發自真心的。」
我刻意調了調呼吸再接口道，「我還聽過到了第二個或第三個情人節，當兩人看到電視播出情人節的促銷活動時，反倒會冷靜說著：『這些都是商人賺錢的把戲啦，等節日過了我們再來慶祝，這樣也好省錢籌備婚禮。』聽似幸福的對話，熟不知這正是大腦回復理智（想到cost down）的證據！明明前幾個月還每晚瘋狂講電話，每天堅持一定要接送。」
「所以開始計較開銷，每天通話漸漸變少，就表示熱戀消褪了？」她一臉無奈問。
「的確是，但您也別錯怪神經系統喔！倘若神經沒有鈍化機制保護，於是連續一兩年皆過著熱戀的日子，任誰最終都肯定爆肝！」眼看晤談時間差不多到了，「乾脆我把愛情的進程直接列給你參考好了，不過這只是我臨床多年的觀察，沒什麼研究證據啦！」
戀人變家具，如何一起撐過去？
拿了張紙快速地寫下：熱戀→爭執→家具→家人（前提是在中間任一階段都沒有分手）
「熱戀，爭執，哇！家具？」她邊看邊吃驚地問。
「從熱戀到爭執，泰半談過戀愛者都不會陌生，畢竟少了荷爾蒙加持，相處摩擦就在所難免，通常愈想繼續浪漫的一方，情緒起伏也更為劇烈。至於愛情的家具階段，不妨想像等會回家進門後，會不會去特別留意客廳的電視或廚房的冰箱？」
我見她聽得一臉迷惑，於是接著說「這問題聽起來是有些怪啦！因為回家看電視跟開冰箱找吃的是再自然不過，但幾乎沒人回家會認真看著電視機（不是盯螢幕喔），更不可能會發心想檢視冰箱的外貌啊！」邊微笑邊繼續說「所以囉，當彼此吵半天也找不回熱戀後，還能勉強在一起的原因，通常是另一半還剩下點類似家具的殘值。」腦袋浮現太太掃地剛好擋住先生看電視時，先生往往會轉換視角繼續盯電視的畫面。
「你是說熱戀結束換吵架，吵架結束換來彼此的『視而不見』，了不起只在乎對方是否仍保有『功能』，哇！愛情到後來都一定會這麼慘？」一臉不可置信貌。
「哈哈哈，至少回家發現電視機或電冰箱不見時，會立刻問聲問：電視機呢？冰箱又哪兒去了？」半開玩笑道。
「對耶！我的天啊！」彷彿發現新大陸般地喊出。
「通常家具期會是愛情進程中相對頗長的一段。要是連這段也能撐過沒分手的話，那麼愛情就會進入最後一階段：家人期，」即便時間已到，但忍不住補充道，「戀愛進展至此，愛情就轉性成親情了。就算再不對盤、再多怨恨，這輩子兩個人是怎樣也斷不乾淨囉。因為隨著時間的推移，雖然愛情衝動不再，但主管依戀感的『腹側蒼白球』部位的活性卻明顯增強。」邊講邊手摸下巴說。
「所以愛情的熱戀無法長存，但若熬得過死命爭吵與相看無趣，就會轉成類似親情的依賴。那……要怎樣練習才撐得到啊？」聲音愈講愈微弱。
「嗯，其實這該等你將前面題目答出後才跟你說的耶！」刻意清了清喉嚨，「首先當然是理解『愛情的進程』，另外學著自處時的生活安排，即便進入兩人生活亦然。這都含括在我問你的第一組題目（單身時的生活作息v.s.有交往對象時的生活安排），」忍不住露出提前翻出底牌的表情，「至於另一個關鍵，您在前頭已經猜出了，就是兩人興趣嗜好與作息最好能有相當的重疊。」
「我懂了，所以你一開頭就問我跟戀愛對象究竟速配不速配？得看彼此興趣嗜好跟作息。」一臉恍然大悟地說。
「那我們就先談到這，記得回家後要想想我的提問並寫下來喔！」衷心希望這位女士能重拾勇氣，好好經營與品味這愛情的進程。（責任編輯：曹凱婷）
