婚姻治療師看過太多感情案例，有些美滿健全，有些互相荼毒，有的則介於兩者之間。
他們近距離看前來諮商夫妻的相處方式，也聆聽他們的生活習慣。他們發現，有些「壞習慣」一再被提及。專家提供調整這些壞習慣的訣竅，並說，其實如果兩人願意自行調整，根本不需要找婚姻諮商師。
一、睡前都在看電視
夫妻倆一起看喜歡的節目很棒，但如果睡前，兩人都粘著電視或手機螢幕，會錯過珍貴的時光。
心理諮商師查維茲說，「夫妻倆與其盯著電視，應該不分心地共享優質時光。」
調整方式：關掉電視，如果不想空氣太安靜可以放放音樂，這對伴侶的感情有加分效果，還能同時抒壓和放鬆。
二、打斷對方的話
仔細想想，你是否很常打斷對方說話呢？如果你經常打斷伴侶的話，只是為了陳述己見，「將會讓你的伴侶覺得自己根本不重要、也不被愛」，客戶以男性為主的諮商師史密斯說。
調整方式：如果你已經養成插話的壞習慣，請練習有意識地擺脫這個溝通方式。一個好的練習方式是，等到對話停頓幾秒後再開口，或是在空檔時說，「我可以說說我的想法嗎」？
三、在感情中失去自己
諮商師桑德絲說，剛在一起的時候，尤其容易失去自己，「或是先犧牲自己的興趣、想法、感受和作息，去配合對方」，營造「自己很隨和」或是「兩人很契合」的假象。
但愈不做自己，埋下的問題也就愈大。
「等到蜜月期一過，你就會像突然收到一筆充滿懊悔和不滿的帳單，」桑德絲說。
怎麼調整：首先向對方表達，你的優先事項是讓這段感情繼續走下去，幸福而平穩，因此你會願意嘗試配合對方的步伐。但相處過程中也要清楚表達和溝通自己偏好的模式，或者在踏入這段感情前，自己是怎麼安排生活的，當工作、朋友、家人的事撞在一起，你通常怎麼安排等等。
四、預期對方會讀心
每個人都希望被重視、被理解，被滿足需求，曾幾何時，我們默默預設伴侶應該提供上述所有關懷。
但專業諮商師說，有些客戶對伴侶抱有太高的預期，這並不公平。「你不能預期對方會讀你的心，知道你的需求、懂你的感受」，一旦對方沒做到，就質問「你怎麼會不知道」!
更糟糕的是，很多人直接把這個「不知道」與「他根本不在乎我」聯結起來。久而久之，兩人只會惡言相向。
這樣調整：與其讓對方解碼你的需求，不如練習表達。諮商師說，這個世界鼓勵獨立，但我們必須要知道，有時候承認自己有需求是正常的，你應該表達自己的感受，「要求幫助、告訴對方自己不太好，或是需要支持、需要擁抱。承認脆弱，有時候反而會建立一段更互信的感情」。
五、他們過份執著於自己是「對的」
感情裡，不需要爭輸贏。如果吵架時，有一方老愛說「我是對的」或是「你承不承認你錯了」，那吵架根本只是傷感情，不用談會有建設性溝通。
婚姻諮商師戴維斯說，「如果一定要對方承認自己是對的，就會陷入僵局。」
關係裡的兩人，應該是同一隊，不必爭輸贏，更無須在言語上扳倒對方。
調整一下：想要自己是對的背後，反映的更是希望自己被理解。練習聆聽，如果你真的不理解，透過問問題表達自己渴望理解對方。
六、不注重「we」時間
生活艱難，工作、家庭、孩子以及各種人生義務把你東拉西扯，伴侶間似乎很難找到「我們」時間。
調整一下：如果想等天時地利人和的完美條件，那你可能永遠等不到。製造兩人的優質時間一定要刻意！諮商師史密斯說，「就算是一起倒垃圾、遛狗都好，一定要刻意地找時間彼此相處，我和我太太都有做到」。
（資料來源：HuffPost、Dealer Support Magazine）
