是誰要你受委屈？別把「付出」變「犧牲」

有時候我們會為「愛」而犧牲，有時候為了「情分」犧牲，有時為了「一時的寧靜」犧牲，有時為了「信念」而犧牲，我們在犧牲的當下，願意放下或是放棄自己的堅持，一定都有閃過曾經或未曾注意的思慮，然而在決定犧牲時，我們當下又想到自己多少？想過自己要什麼？又是什麼關鍵因素讓我們寧可放下自己的需要，而妥協於他人，犧牲自我？

一開始，認為這是「為他人著想」

我們都曾因為「不得不」而做出犧牲的選擇，可能是為了保存自己堅信的理念，或是為了自己所愛的人。在做出犧牲的當下，可能甘願為此犧牲，或是剛開始為他人犧牲，內心雖有不甘，但犧牲本身沒有造成太多的痛苦。但是什麼讓我們漸漸開始感覺失去自己，甚至開始感到難過、氣憤、痛苦又憂鬱？

多數的犧牲，一開始可能都源自於簡單的為他人著想，不想讓他人為難或難過，寧願先捨棄自己的利益來滿足父母、家人、伴侶的利益。看在我們是同一家人而不願計較，或因為是伴侶，覺得彼此是「一體的」而退讓一步，能夠換得整體的和諧。然而，當犧牲的某一方或是某個人，久了心中也會感到不平，雖然將彼此看作「一體」，但發現對方並非用「一體」的觀點彼此互相退讓，心中的「一體」也漸漸瓦解，想要維持「一起的和諧」，又感覺彼此分崩離析。此時，我們內心的天秤開始失衡，面對自己的犧牲不再無所謂，開始想著自己曾做出哪些犧牲與妥協，委屈與憤怒因應而生。

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而且你要記著：「犧牲，會養成習慣」，我們會習慣透過擠壓自我，讓他人感覺到自己已經夠努力了，希望停止他人對自己的許多控訴。於是犧牲可能成為武器，我們想透過犧牲讓他人看見：「我真的已經很努力了」，一次又一次凌虐自己，讓自己感到痛苦，也想讓他人可以感受自己的痛苦，停止他們對自己有更多的要求與期待。

重要的是，要找回犧牲的「初衷」，當我們不平於他人沒有如自己一般的重視彼此，甚至藉由犧牲來讓他人感到罪惡，便遺失了當初犧牲的意義。當找回自己做出「犧牲」的目標，不論是為了不讓自己所愛的人為難、為了家庭的和諧，將這些犧牲當做實現自己對家庭價值的實踐，肯定自己為他人著想的舉動，才可以跳脫出憤怒與委屈。

後來，卻心懷被強加的「罪惡感」

有時，我們習慣負責、認真，是因為太想要扮演好生活中每一個角色，於是忙著應和他人的要求，做出一個個並非發自內心的舉動，犧牲自己的時間、金錢……直到犧牲了完整的自己。擔心若沒有按照伴侶的要求去做，自己便是不夠愛對方，於是捨去自己來滿足對方的期待；我們害怕只顧著追求自己的人生，會讓他人認為自己不夠為這個家努力，只為了自己而活。這些害怕不斷堆疊，變成「我不夠好」的罪惡感。

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有時這些罪惡感，不僅僅是來自對自己的要求，更來自於對方的言語、態度與舉動。當伴侶在他人面前展現自己總是受委屈的一方，我們一方面因自己讓他人感到痛苦而愧疚，另一方面卻也不平於這樣的控訴—我們也有自己的需要。但當你敵不過這層層堆疊的罪惡感，而無法區分那是來自對自己扮演的角色做得「不夠好」的焦慮，還是已經漸漸認同了他人強加於身的種種罪惡，難以再全然的相信自己是否就是他人口中的「那種人」，便會揹著這些沉重的罪惡感，由罪惡感驅使著去做出一些違心的犧牲。

這些犧牲，讓我們痛苦，因為不再相信自己，認為自己做得不夠好，於是藉由犧牲來讓自己好過，也想減少他人的控訴。然而，愈是被罪惡感控制著而做出犧牲，愈會使我們內心感到委屈與不平，因為這些犧牲是帶著他人的誤解，無力去擺脫這些強加之罪，讓我們在犧牲時更感到被扭曲的自己的無辜，這樣的犧牲，無法讓人過得更開心。

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想清楚，把快樂交託給自己

「犧牲」與「付出」只是一線之隔，當付出得到的回報不如預期，就會變成犧牲。然而，若由他人的評價來定義自己付出的價值，我們也將自己行為交給他人來定義，快樂與痛苦也都交由他人之手。

當察覺到自己因犧牲而感到委屈、憤怒，就該回過頭來想想當初的犧牲是為了什麼目的，而做出這樣的付出，不論是為了疼愛的家人、心愛的另一半，或是為了更加愛上自己，都要看到自己為了實踐信念而做出的付出，並為這樣的自己感到開心與肯定。

即使他人對自己的付出不放在眼裡，或是否定了我們付出的價值，也要練習堅信自己的努力是為了心中的目標，而他人的肯定與感謝，僅是付出的附加價值，而非付出的意義。

你，其實很好

1. 1.找回犧牲的「初衷」， 當我們不平於他人沒有如自己一般的重視彼此， 甚至藉由犧牲來讓他人感到罪惡，便遺失了當初犧牲的意義。
2. 2.「犧牲」與「付出」只是一線之隔， 當付出得到的回報不如預期， 就會變成犧牲。

本文摘自四塊玉文創《你，其實很好：學會重新愛自己》

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