有一陣子，廚房的水龍頭開始滴滴答答地漏水。
每次就是一點點，關緊了還是會有一些滲漏，但因為不算太嚴重，就一直擱著沒有立刻處理。記得有幾回，我收拾完廚房，獨自坐在餐桌旁，看著那個還在滴的水龍頭，心裡有些煩躁，覺得好像得趕快修理，但一想到要聯繫水電師傅、橋時間等，又覺得有點心累，就又讓它繼續滴著。那個一直「滴滴答答」的感覺，讓我想到了某些親密關係。
還算不上嚴重的損壞或裂痕，就是一些小小的滲漏：某一句話說得刺耳不中聽、一個淡漠迴避的眼神、某一次需要的時候對方剛好不在...，每一次磕碰都不算太大的問題，但難免讓人走心和感覺鬱悶，於是，我們會試著安慰自己「這次就算了」、「又不是什麼大事」、「吵架更累人」，然後悶著頭繼續過日子。
終於等到某一天，可能是累積多時爆發的一場大爭吵，或是一句冰冷的「我覺得我們之間越來越遠了」，也可能是你們已經好幾個月沒有親密接觸了，你才赫然發覺，原來伴侶關係早就已經開始變質了。
我猜，你大概記得你們之間上一次吵架時，對方說了哪些傷人的話。
但你記得自己上一次真心稱讚另一半是什麼時候嗎？
不是客套的「嗯，謝謝」，不是敷衍的「你辛苦了」，是那種發自內心、讓對方感覺被看見、被珍惜的一句話。
很多伴侶沒辦法立刻回答這個問題。但每次吵架時對方說了什麼狠話，倒是記得清清楚楚。
有些人可能會抱怨自己的伴侶特別愛記仇、愛翻舊帳，但，其實這是我們的大腦設計使然，負向的互動常常自動保留在我們記憶裡，而且還會時不時被反芻思考、久久難以「忘懷」。
因此，要維持一段婚姻的良好品質，我們得要主動、刻意、持續地在關係中創造累積正向的互動。
心理學家高特曼（Gottman）研究伴侶關係時提出了「情感帳戶」概念，他指出每一段親密關係都像一個銀行帳戶，我們在日常的互動中不斷存款與提款。帳戶充裕的時候，關係有彈性，就算偶爾吵架，兩個人都有辦法撐過去，甚至修復；帳戶透支的時候，再小的事都可以成為壓垮關係的最後一根稻草。
高特曼的研究更進一步揭示了伴侶互動的「黃金比例」公式：
每1次負向互動，需要5次正向互動才能彌平。
他與研究夥伴Robert Levenson從1970年代開始，追蹤了數千對夫妻，讓他們在實驗室裡討論彼此關係裡最大的衝突，全程錄影、分析每一個言語和非言語的表達。九年後回頭追蹤，他們能以超過九成的準確率預測哪些婚姻存活、哪些走向離婚。
預測的關鍵，始終是同一件事：正向互動和負向互動的比例。
穩定幸福的婚姻，在衝突當下，每發生一次負向互動，無論是一句批評、一個輕蔑的冷笑、一個大白眼... 這對伴侶至少會有五次正向互動來平衡：一個微笑、一句「我知道你的意思」、一個搭肩擁抱的動作、或者只是眼神軟化了一下。
低於這個比例的婚姻，會開始走向困境。
黃金比例五比一，聽起來是不是挺挑戰的？意味著，伴侶之間每吵一次架，就需要還五次情感的債。
回顧你的伴侶關係帳戶，帳面金額是正的還是負的？
有一種婚姻是，伴侶之間很少大吵，但就是在各種細碎微小的事情上，一點一滴地消耗著彼此。然後某一天，才忽然發現我們已經不再像以前那樣相愛了，卻想不起來，曾經那麼親密的兩個人，是從哪一刻開始改變的。
我在伴侶諮商中見過很多這樣的婚姻，而且通常來諮商的時候，兩個人都會很無奈也很無辜的說道：「我也不知道我們是什麼時候開始變成這樣的。」
明明沒有發生什麼大事，沒有人外遇、沒有人欺騙、沒有人生病，就是是一點一點地，情感帳戶慢慢被掏空了。
婚姻日常裡的大大小小「情感提款」，說起來比「存款」容易太多了，東扣一筆、西扣一筆，細數起來，我們根本就像是永遠存不了錢的「月光族」一般，早上一杯拿鐵、中午吃頓簡餐加上手搖飲、下午來份甜點午茶、晚餐再跟朋友約會，然後...然後就沒了。
那些讓情感扣款的小事
「你怎麼又忘了？」
「這件事我說過幾次了？」
「你能不能認真一點？」
「什麼事情都是我一個人在做。」
「我說的話你有在聽嗎？」
「你就只想到你自己！」
前面這些對話，如果經常出現在你跟伴侶的互動中，你可能可以回想一下，每一句話的出發點雖然都是真實的挫折和疲憊，但說出口的方式，卻容易讓對方感覺被指責、被輕視、被嫌棄，於是可能事情還沒改善，情感帳戶反而先這樣被一筆一筆地扣光了。
更辛苦的是，雙薪夫妻下班之後還要處理孩子、家務、甚至要照顧雙方父母，等到兩個人終於都在家、都能坐下來稍微喘口氣，剩下的力氣往往已經不多了。那個時候，最容易說出的，恰恰是最傷感情的話。
情感帳戶又要如何儲存呢？
讓情感帳戶扣款的是小事，好消息是，讓情感存款的也不是都得靠鮮花、禮物或米其林大餐。根據高特曼的研究，讓婚姻維持健康的正向互動，通常都是很小的事：
一個真心的微笑或擁抱。
「今天辛苦了」，然後真的停下來看著對方說。
記得他提過的一件小事，然後問了一句「後來怎麼了？」
他在廚房忙的時候，走進去問「我可以一起做什麼？」。
吵完架之後，先對他說「我剛才那樣說有點過分」。
婚姻裡最容易忽略的事
高特曼的研究還有一個發現比較少被提到：在日常非衝突的情況下，幸福婚姻的正負向互動比例甚至高達二十比一。
二十比一。也就是說，真正穩定幸福的婚姻，不只是吵架時懂得修復，而是在平常日子裡，正向的互動就已經遠遠多於負向的。
那些正向互動，不是什麼驚天動地的浪漫。
可能就是早上出門前喊一聲「我出門囉！」。
是下班前傳個訊息「我要回家了，待會見喔！」。
是他講了個不怎麼好笑的笑話你還是笑了。
是他回到家時順手買了你交代他買的牛奶。
這些微小的時刻，正在悄悄地，決定你們的婚姻走向哪裡。
帳戶，要從今天開始存。
婚姻關係不是等到吵架了再來補救，不是等到親密關係變冷了再來修復。就在今天，找一個很小的機會，往那個帳戶裡存一點什麼。
那個水龍頭，我後來找人修了。師傅說只是一個小零件鬆了，換掉就好，沒花多少錢，也沒花多少時間。
麻煩的從來不是修這件事，是我一直告訴自己「以後再說」。
一個眼神，一句話，一個動作。
婚姻關係的「五比一黃金比例」，今天就開始練習吧！
（本文轉載自曾麗心談心－照顧你的心理健康）
