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行為研究專家莎萊（Shadé Zahrai）指出，這種心理操控手法通常相當隱蔽。
這類操控者想要你懷疑自己對事情的解讀出錯，這樣他們才能掌控話語權。如果你還在糾結、不太確定剛才到底發生了什麼事，就很難追究他們的責任，讓他們藉機逃避後果，得到想要的結果。
身為行為研究專家，莎萊過去十年曾為微軟、勤業眾信、摩根大通等《Fortune》500大企業提供顧問服務。她整理出操控型人格最常使用的幾種話術，並告訴你立刻破解的方法。
1.「我只是開個小玩笑。」
這句話通常出現在對方已經越界之後。當你很自然地表達受傷或不舒服時，操控者會立刻把剛才的言論重新包裝成幽默感。他們的用意是讓你誤以為你的「過度反應」才是問題所在。
可以這樣回答：「不管你的動機是什麼，在我聽來一點也不好笑。」
這樣一來，焦點就不是對方的動機，是這句話造成的影響。當你把對話聚焦在聽者的感受時，對方就很難全盤否定你的經驗。
2. 「如果你真的在乎我，你就會……」
這句話暗示忠誠或在意只有一種特定表現方式，對方說了算。操控者用這句話來讓你因為拒絕產生罪惡感，覺得自己是個壞人。藉由引發內疚或責任感，他們更容易讓你妥協，同時讓你懷疑自己的人格。
可以這樣回答：「我在乎你，我決定這樣做。」
這句話把你的價值觀與對方不合理的要求區分開來，讓你用自己的方式來定義什麼叫做在乎。
3.「不要這麼敏感。」
操控者會利用這句話全盤否定你的情緒，把焦點從自己的行為轉移到你的反應上。他們藉由指控你「過度反應」把問題推到你身上，自己就不用為所說的話或做過的事負責。
可以這樣回答：「我只是很清楚地表達我不能接受哪些事情。」
研究顯示，當一個人的感受經常被否定時，更容易開始懷疑自己，也更難建立健康的界線。把自己的感受清楚說出來，有助於打破這種惡性循環。
4.「好啊，反正我就是壞人。」
這句話看似認錯，其實是在改變整個對話方向。操控者把自己塑造成受害者，希望你開始安慰他、停止繼續討論真正發生的事情。
可以這樣回答：「我現在就事論事，不是在扣帽子。」
這能避免對話演變成到底誰是好人、誰是壞人，把焦點放回真正需要解決的問題上。
5.「你的反應太誇張了，根本沒什麼大不了。」
這句話會在你還沒整理好自己的情緒時，就先把事情淡化。他們希望你趕快放下，即使事情其實還沒有真正解決。當你開始懷疑自己是不是小題大作、產生動搖，他們就更容易忽視你的疑慮。
可以這樣回答：「這件事對我很重要，所以我希望好好談談。」
事情的嚴重性取決於造成多大影響，不是別人想快速帶過就不是大事。
這句回應能重新把主導權拿回自己手中，由你決定哪些事情值得討論。
這些話術有個共同模式，那就是看似沒有攻擊性或公然辱罵，但都巧妙地加入了一點點懷疑或一點點壓力，讓互動逐漸朝著有利於操控者的方向傾斜。
遇到這種情況，重要的是替自己爭取一點時間，保持冷靜思考，然後用能讓對話回到事實本身的方式回應。
如果你遇到上述任何一種情況，保持冷靜，不要過度解釋，穩穩地守好自己的立場。
（資料來源：CNBC、shadezahrai.com）
