有些注定無解的爭執源於個性差異，但這類衝突之所以越演越烈，大多因為雙方各說各話、只聽想聽的部分，以及不斷否定對方的觀點。雙方像機關槍一樣互相指責，最後用彷彿放棄對方的負面言論收場。
「你做事就是這副德性。」
「你究竟做好過哪一件事？」
「要發神經你自己發！」
這種對話你來我往，哪可能會幸福？然而中年夫妻在日復一日、年復一年的生活中，大多缺乏交流話題，這不是任何一方的錯。反覆談論相同主題難以引發共鳴，加上現在各自忙著與智慧型手機談戀愛，連日常溝通也靠通訊軟體或簡訊傳遞。英國牛津大學研究團隊就指出，更常用數位產品或電子郵件傳訊息，而不是面對面交談的夫妻，對婚姻關係的滿意度明顯較低。
那麼面對面時，究竟該說些什麼呢？又該用什麼方式交談？以下分享幾個讓中年夫妻常保甜蜜婚姻的祕訣。
從現在開始累積情感年金
意思是平日要積極收集正面情緒，多說對方想聽的話，並且不吝於讚美，像是：「你真帥」、「你的鼻子看起來很有福氣」、「你的廚藝滿分」、「你的聲音如蜂蜜般甜美」、「你是最美的」、「你這一點是最棒的」。每一句好話都會變成正面情緒，存入伴侶的心靈銀行。存到一個程度後，這些會變成你們在吵架時撲滅怒氣、彼此寬恕的情感資產，能持續支付到相伴的最後一天。無論在心靈或現實世界，「資金實力」永遠是王道。
設定禁語是必要的
老夫老妻最清楚對方的弱點，每次爭執時，最先脫口而出的總是對方最討厭的「又不怎樣」。例如：「你學歷又不怎樣」、「你家世又不怎樣」、「你長得又不怎樣」、「你身材又不怎樣」、「你存摺數字又不怎樣」、「你性能力又不怎樣」等等，無數種的「又不怎樣」。所以，中年夫妻更需要設定禁語，禁止提及另一半的性格、能力或家世背景；「離婚吧」、「分開吧」等詞語也一律禁止。當你感覺髒話快要飆出口了，請想像你把拳頭塞進嘴裡，堵住這些話語。另外，除非有睡眠困擾，否則最好避免分房睡。
說該說的話，而不是想說的話
所謂「想說的話」是發自內心的話，「該說的話」則是理性篩選過、符合當下情境的話。說想說的話，也許能讓你一時痛快，卻會帶來後續問題。想說的話多半夾帶強烈的情感，常不加修飾地表露自身情緒與想法。此時，這些沒有顧及對方立場與感受的話語，就很容易造成傷害或誤解，是引發衝突的捷徑，只會惡化關係。在怒火中爆發的情緒性發言，到最後總讓當事人悔不當初，對吧？我們都是後悔的見證者。
如今人們都不願意認輸。近年來，我諮商時常聽到「憑什麼要我認輸？」人們覺得過去受的委屈已經夠多，想到餘生還要低頭讓步，眼前簡直一片漆黑。這話確實有道理，然而不願認輸的夫妻很難走到終點。你不願低頭，顧著把想說的話都說完，發洩了情緒，換來的卻是關係的破壞。眾所周知，當兩個人都想贏，信任便毀損殆盡，不必要的緊張感成為日常，彼此也會將所有委屈與不快情緒宣洩而出。一旦深陷自身的情緒泥沼，就再也看不見對方，說的話也無法傳到對方心裡，唇舌化為槍劍，直刺對方的弱點與心臟。這種不服輸的心態，與利己心態也脫不了關係。
說該說的話，而不是想說的話，有許多優點。該說的話是在捍衛自身權利或立場的同時，也顧及對方的感受與立場，可以不失禮又確實傳遞重要的訊息。當對方的行為讓你感到受傷時，與其發怒指責對方，不如說「希望你下次能留意這種行為」，這是設定明確界線的健康溝通方式。適當地說出該說的話，能在衝突情況下創造化解問題的機會。因為當雙方能理性對話，不被情緒牽著走，就能消弭誤會，一同尋找解決之道，而非繼續爭執下去。最重要的是，在恰當時機說出必要的話，能讓你顯得成熟又有擔當，這是你在家庭中建立信任與尊重的關鍵。
總結來說，想說的話大多情緒化且過於隨興，容易傷害對方，使關係惡化；而該說的話則會顧慮到當下的情況與對象，有助於化解衝突，建立信任，營造更健康的溝通模式。雖然要做到如此絕非易事，然而恩愛夫妻、婚姻滿意度高的伴侶，不是因為他們天生人品高尚，而是因為他們能在婚姻關係的危機關頭時選擇說「該說的話」，以及忍著衝動不說想說的話。因為情緒這道門檻，只要跨越一次，下次就「熟能生巧」了。
結婚是不容易的決定，既然做出了這個決定，就要盡力維繫婚姻。離婚固然是人生的選項之一，然而在面對生活中不可避免的衝突時，請永遠記得以待「人」之道對待對方。換言之，縱使做不到尊敬，也務必尊重彼此，這是最聰明的爭執技巧。
（本文摘自大好書屋《中年後的我，不孤單也不委屈》）
