我是家中的老么，生長在一個有很多女兒的家庭。我從小就在姊姊們的情緒勒索下長大，導致我長大後只跟母親聯絡。幾年前母親被診斷出癌症末期，每次我跟她通電話，她都會這樣說：「我希望在死之前可以看到妳們姊妹和解。」
母親所剩的時間不多了，但她這樣的請求讓我覺得很心痛也很難過。因為她不要求身為加害者的姊姊們，而是來要求比較容易心軟的我。不了解情況的人都說，叫我別做會讓自己後悔的事，希望我能完成母親的願望。但是，母親到最後都無法體會我的心情，我明知道聽從母親的話可能會讓自己留下一輩子的創傷，卻還是無法不理會她。
母親生病後，我連跟姊姊們見面都覺得很吃力。不孝帶給我的罪惡感，以及埋怨自己太過愚蠢，這兩種感受每天折磨著我，我該怎麼辦才好？
很多人認為家人是無論如何都無法切割的關係，因此會覺得隨意對待家人也無妨，其實並非如此。當家人間的關係良好時，彼此可說是最親近的人，但如果讓你感到痛苦，那就會成為世上最難解的習題。
如果帶給你痛苦的人是朋友，只要立刻切斷關係就能解決問題，但如果是家人，那就不容易了。家人之間不僅難以做到物理上的分離，還會因為彼此是家人，毫不修飾地表達自己的惡意，痛苦指數反而比跟外人的衝突還要更高。
很多人都不明白，越是親近的關係，就越要遵守不該逾越的界線。當我們必須跟那些人因血緣而綁在一起時，究竟該怎麼辦？
忍一下就好了？越是親近，越是兩難
首先，面對一些過往的事件，實在不需賦予太過感性的意義。就像是小說或電影裡，那些賺人熱淚的故事。如：「去世的父親最喜歡的食物是韭菜煎餅。那天，親吃韭菜煎餅吃到一半，接到一通電話後便出門，在半路上遭遇車禍去世。自此之後，我再也無法吃韭菜煎餅。」
如果一個故事裡出現這樣的劇情描述，故事裡的人物跟讀者就會輕易接受這樣的邏輯。這樣的內容會變成伏筆，成為未來克服衝突的象徵。看到主角開始能吃韭菜煎餅之後，讀者會推測其心裡的結應該已經解開了。
然而在現實世界中，賦予一件事情特殊意義，根本不會影響我們對世界的認知。如果把類似的故事放到現實世界來看，就會發現其實很少有人會因為父親去世而無法吃韭菜煎餅。
有一次我們全家人一起出門吃飯，我本來很苦惱到底要吃什麼，後來想到之前去過的餐廳當中，有一間大家都說好吃的日本料理，於是我打算先預訂那間店。當我提起這件事時，妹妹就說：「那間餐廳在爸去世之前住的醫院附近吧？每次去醫院都一定會去那裡，媽的心情會不會受影響？」
我當時沒想太多，已經打開網頁正打算訂位，卻突然停下手上的動作。我心想，是我太不敏銳了。於是趕緊打電話給母親，問她是否願意去那間餐廳，沒想到她回我：「為什麼不行？」
仔細想想，能跟我爸臥病在床的時間連結在一起的地點、物品等，多到數不清。如果要一一賦予這些事情意義，並為此心痛，那留下來的人就真的活不下去了。我一方面覺得幸好，一方面又覺得有些哀傷，原來人無論如何都還是要過自己的生活。
人生中會有許多經歷，我們只會帶著自己選擇的、幾樣具有意義的事物走下去，剩下的會逐漸被遺忘。這位投稿者判斷母親的要求可能會成為遺言，並因此感受到壓力，這是很正常的反應。
但現實中的我們不需要活得像典型的文學作品般，把「家人」、「死亡」等關鍵字看成是萬能鑰匙。就好比南北韓很難因為一個人的遺言就統一，投稿者與姊姊間的關係，也不會因為母親的想法就達到真正的和解。
「只要你改變心意，事情就能解決，連這點事都做不到嗎？」面對這種事情，很多人都會不經意講出這種話，但畢竟攸關人心，無法隨心所欲。如果母親是要求投稿者去做特定的事，說不定還比較有可能完成。例如：「想跟妳們一起拍全家福。」
如果是這種忍一下就過去、值得一試的事情，那我會建議投稿者一定要去做。但投稿者的母親所提出的要求，是要投稿者改變心意，跟姊姊們和解。在家庭中，對投稿者進行情緒勒索的人是姊姊們，卻要她在沒有得到道歉的狀況下和好，實在是強人所難。在這種情況下，我們應該避免讓自己變得太感性，只要做自己能力範圍內的事就好。
當你覺得「以家人為名」正威脅著自己的人生時，就應該改以「個人」的角度來看待事情，而不是將自己限縮在家庭中扮演的「角色」。
人會因為歸屬感而感到安心，因此就算家人會帶來痛苦，我們也無法輕易脫離。
現在我們視為理所當然的「幸福」，以及與幸福連結的「個人」這兩個概念，其實是到現代才被發明的。
現代社會讓我們即使脫離基於血緣形成的共同體，也能順利生存下來，因此「個人」才逐漸被重視。離開了重視共同體更勝個人的世界之後，我們就再也無法回到從前。
過去人們會理所當然地認為，為共同體付出就是人生的意義，但現代人卻會認為，自己要是過得不幸福，人生就沒有意義。
把「自己的人生」放在第一順位
如果你因家人而感到痛苦，首先要做的事情就是改變想法，告訴自己「如果持續發生這種事，也可以選擇和家人斷絕關係」。就像前文提到的統計數據，顯示出有離婚的選項之後，人們對婚姻的滿意度才逐漸上升。
因為血緣而連結在一起的家人，也必須意識到「任何關係都有盡頭」，才能加深彼此的感情。
即便如此，每次對家人不滿時，我也不贊成你總是把「斷絕往來」掛在嘴邊。只要把自己的人生放在第一順位，把自己當成獨立的個體，其他家人也會自然意識到你是「獨立的個體」。
「在這個世界上，最重要的人是自己。」
「無論發生什麼事，都該以自我為優先。」
只要記住這兩件事，就能逐漸擺脫原生家庭帶來的痛苦與罪惡感。
我想，如果能找出幾件可以為家人做的事，並告訴自己，就算是為了自己，也要去完成這些事，那心裡應該會舒服些。因為這樣一來，是否要為家人做某些事，才能由自己掌控，而不是讓家人來掌控。
家人若要求你無止境地付出，任憑再努力也無法滿足。建議要制定標準、立下界線，告訴自己做到某個程度就要停止。
雖然這麼做必須承受許多來自家人的埋怨，也會讓過去的付出變得像是白費力氣，但我們還是必須先做好心理準備，並堅定去執行。因為這不是為了別人好，而是為了自己好。
家人是一個人存在的根本，也是存在的意義，有時雖然會成為難以放下的負擔，但當我們突破家人帶來的限制時，往往能成就更大的成長。
【當家人成為負擔，該如何調適？】
1.不把家庭關係比喻成悲慘的文學作品，不勉強自己一味犧牲。
2.把自己當成獨立的個體看待。
3.別忘記，做任何選擇時都要以自己為優先。
4.為自己該做的事努力，但付出的程度要由自己決定。
（本文摘自南仁淑《有些關係，再善良也不必留 》，聯經出版／責任編輯：吳佳珍）
