簽書會上，有一位媽媽問我，她對孩子非常照顧，拉拔到都上大學了，只為了一次不小心侵犯了孩子的隱私權，小孩不顧媽媽這麼多年的照顧，完全不跟媽媽說話，訊息不看、電話不接，媽媽覺得沒有那麼嚴重，但是孩子很生氣。
我跟媽媽說：「我們對孩子無微不至的照顧，跟我們犯錯侵犯了孩子的隱私權是兩回事。」
在孩子長大以後，我就不進他們的房間，一部分是因為踏進去我大概會中風，實在是亂到讓人看不下去。另一部分是因為那是他的領地，房門關起來，他不做違法的事，沒有影響其他人，我就會尊重他。但是在他房間以外的地方，他必須尊重這個房子裡的人。在家裡是互相尊重的，不能因為那是我買的房子，我們就可以任意去侵犯他的隱私權。
大孩子最討厭情緒勒索，記得有一陣子，兒子常常讓我心煩，我跟他說：「你小時候我為了你犧牲了什麼、做了什麼……」他打斷我的話說：「又不是我叫妳做的！」
當下我當然覺得難過，你怎麼都不感謝我對你的付出？後來冷靜想想自己的成長過程，孩子不是不感謝我們對他的照顧，而是現在發生的衝突和我用心照顧他這兩件事並沒有相關。如果工程師因為很愛我，任意檢查我的手機和信件，我也能因為愛他而不生氣嗎？他雖然愛我，但是有些事情就是不能做。
衝突的當下一直說以前，小孩會不耐煩聽。一再把我們的付出拿出來說，把感謝說到都沒了。
我們都教育孩子做錯事要道歉，但是我們犯錯的時候，有沒有好好道歉呢？孩子不願意接電話、不願意看訊息，是不是因為不想再看到犯錯的任何理由？我是因為愛你、關心你、擔心你、為你好才這樣做。
我跟那位媽媽說：「如果妳真的覺得侵犯孩子的隱私權是自己錯了，那就好好道歉。孩子不點開訊息、不接電話，那就直接傳給他對不起三個字，即使不點開訊息，孩子也能看到妳的道歉。」
要孩子有大人樣，我們要先把孩子當大人看。我們期待孩子長大後能有獨立思考的能力，能夠獨當一面負責任，卻又要求他完全服從，不能有自己的想法和情緒，就會有很多的衝突。不要讓我們對孩子的付出和愛，被生活中的衝突消耗殆盡。
（本文摘自皇冠出版《你的信任，是孩子最強大的底氣》）
