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美國離婚率愈來愈高，高達39%，而台灣近年來也有離婚年輕化的趨勢，內政部統計110年有4萬7888對伴侶離婚，半數離婚者的婚齡未超過8年，其中婚齡未滿5年者占34.75%最多，創下近10年新高。
該如何避免離婚？與妻子共同創辦高特曼學院（Gottman Institute）的婚姻治療師高特曼（John Gottman），預測一對伴侶是否會離婚的正確率高達90%。高特曼經過研究，發現4種溝通模式，對於預測離婚是很準確的指標：
1. 批判（Criticism）
2. 輕視（Contempt）
3. 防備（Defensiveness）
4. 築牆（Stonewalling）
批判是最常見的警訊。不論你的抱怨是不是針對特定情況，批判就是一種對伴侶人格的攻擊。若你發現自己會批判伴侶也沒關係，但如果這種情況頻頻發生，或許會造成這段關係出現其他麻煩。
西雅圖太平洋大學（Seattle Pacific University）臨床心理學博士生莉希茶（Ellie Lisitsa）說，「這會讓受害者覺得被攻擊、拒絕、受傷，而且常常造成攻擊者和受害者的緊張升高，批判的頻率和強度會愈來愈高，最終造成輕視」。
專家建議，比起啟動攻擊模式，你應該選擇直接地評論你的擔憂，並以正面的方式表達你的需求，採用「我」為主的陳述分享你的需求，避免以「你」開頭的論述，以免淪為譴責。
根據高特曼，4種警訊中破壞性最強的1個，就是輕視 。高特曼曾在書中寫道，「當輕蔑開始淹沒這段關係，你傾向完全忘記伴侶的正向特質，至少是在你沮喪憤怒的時候會這樣。你記不起對方的正向特質或行為。」因此你該避免婚姻關係出現輕蔑的狀態。
高特曼宣稱，最好的解決方法是重建你的喜歡和欽佩，回顧過去的美好，憶起是那些事情讓你當初墜入情網
批判很容易造成防衛，這也是一種譴責伴侶的方式。比起面對責任，有些人選擇扮演受害者並試圖把錯誤推到另一人身上，防衛常常發生在其中一方受到伴侶攻擊或批評的時候，可能包括煤氣燈效應、否認和操縱。
莉希茶表示，解決方式是接受在這個情況下你該負起的責任。在健康的關係中，伴侶不會在討論衝突時開始防衛。
負起責任代表你要對伴侶的感受表現出興趣，並承認你在衝突中扮演的角色，這樣你們才能徹底討論整個問題，並以團隊的身分合作解決問題。
築牆的問題，通常發生在回應輕蔑的時候，當有人想要退出一段對話，把自己關閉起來，或是徹底停止回應伴侶，看起來可能像是不理不睬、裝忙、沉迷一些其他的事情。
比起在對話當中關閉自己，莉希茶推薦先講好一個中立的訊號，像是一個詞彙、一個句子或一個手勢，代表你需要暫停一下。然後你可以花20分鐘來讓身體和心理冷靜下來。
（資料來源：Fortune、TIME）
