很多人生命的最大問題是不知道自己要什麼。
當你在角色中過度認同，很直接的損失就是失去自我。而失去自我就是會對自己的真正想要的東西一片模糊。
一直以來都以別人的期待為座標，看不清自己想要什麼，就會變得軟弱無力。
這就好像你開著一部世界頂級的跑車，擁有超過一千的巨大馬力，但是你卻開進了一片濃密的迷霧，你根本看不清五公尺以外的地方，結果即使擁有強大的力量，這部車也不可能開得多快，而是小心翼翼地緩慢地前行，所有的力量都用不出來。
力量來自於為自己的感受和選擇負全責
一次在課堂上，有個學員C舉手，「周梵老師，我現在不是很開心，我覺得我這麼不開心都是因為我老公當初逼我。」
然後她跟我講了她的故事。她和她先生結婚不久之後，她因為工作去了外地，當時做的是翻譯工作，是屬於某種特殊領域的翻譯。C在這份工作中如魚得水，很受公司重視，也很有成就感。但那幾年，她的先生一直希望她回來和他在同一個城市工作，C非常不捨得離開這份工作。直到後來先生下了最後通牒，如果不回去就離婚。C通盤考慮了很久，覺得還是家庭更重要，就辭掉工作回去了。回去沒多久就懷孕了，然後在家待產，帶孩子，孩子上幼稚園之後才又去工作。
但等C再回到職場時，發現自己所在的城市想找到完全同類型的工作機會是非常難的，她只好說服自己降低一些標準。之後在工作中也遇到很多煩心的事情，有的時候遇到不順心的事，回家希望先生能給點關心和理解，他要是表現得不那麼在意或者安慰不到重點，C就會很失望，心裡生出很多埋怨，覺得他什麼忙也幫不上，只會拖後腿。而且越想越後悔，覺得自己不應該放棄當時那麼好的工作回來，現在種種的不順心都是當初她先生逼迫她回來才導致的。
這樣的故事其實很典型，都是關於「當初如果不是因為×××，我就不會那樣，也就不會有現在的問題和麻煩」。比如：
「如果不是當年我媽非要我跟那個人結婚，我現在也不會跟他過得那麼不心」。
「如果不是因為我爸不讓我辭職，我早就離開了，才不會這麼大年紀還留在這個鬼地方呢」。
「如果不是那個朋友慫恿，我才不會浪費錢買這件一年都沒穿過一次的衣呢」。
「如果不是為了孩子，我早就離婚了。」
當人們在說這些話的時候，都有一個共同的假設—認為自己的某些選擇是有人「逼迫」自己做的。但其實沒有任何人可以剝奪你選擇的自由，當我們感到自己會被別人逼迫或者限制，只有一個原因—
自己不敢拿出力量去行使自由選擇的權力，或者說把為自己生命做決定的權力送給了別人。
自己越缺乏力量，就會對他人越依賴
人們常說，我希望我兒子更快樂，我希望我的伴侶積極點不要那麼消極固執，我希望我父母能開心健康。
但如果你問他們那你自己呢，你希望自己如何？他們會說我不想要這個不想要那個，我不想要孤獨、不想要焦慮、不想這麼累、不想壓力這麼大，但如果你繼續追問，問他們你究竟想要的是什麼，真正想去做什麼？他們會突然愣住，我⋯⋯我不知道⋯⋯
我們關注別人太久之後，對自己的感受會變得模糊和生疏，甚至不知道自己內心深處究竟想要什麼。所以很多人最大的困惑就來自於不知道自己想要什麼。
成長最重要的意義就是去發現我們的養育者和社會文化植入給我們的信念體系是什麼，學習不被這些信念體系所奴役，敏銳地分辨出什麼是別人告訴你的，什麼是你被要求的，什麼是自己內心真正渴望的，並找回力量活出自己真正想要的生活。
很多人都自認為還算是了解自己，然而事實是我們對自身的了解就像對宇宙的了解一樣少。當我觸及自己心靈的本體時，我強烈地意識到我的本體和其他人的本體並無不同，那是同樣的源頭。觸碰到越來越多你未曾發現的自我力量時，你會發現其實這種力量每個人都有，正如心學思想家王陽明說的：人人皆有良知。
佛陀在菩提樹下覺醒時說的第一句話就是「妙哉，人人皆有佛性，人人皆可成佛」。我們每個人內在都有無限的創造力和潛力，而限制我們使用出這份力量的正是我們自己，是我們對自己的各種限制的認知所造成的，這種狹隘的自我認知就像綁在大象腳上的細鏈鎖一樣，把一頭強大的大象囚禁在一個狹小的區域之中。
（印度有很多馴象人，他們會在馴服的大象的腿上綁一根很細的鐵鍊，大象就不會跑了。很多初次見到的人十分不解，龐大的象完全可以輕鬆掙脫鐵鍊卻為什麼不掙脫逃跑呢？原來這些象在很小的時候就被綁住，那時候的小象嘗試著掙扎掙脫鐵鍊無果，慢慢就放棄了，就算後來已經長大了，但這種「無論如何我都掙脫不了這鐵鍊」的自我認知，依然牢牢地限制住大象發揮自己的力量。）
我們自己越缺乏力量，越會有無力、挫敗、不安全的感覺，所以就會渴望身邊的人能夠給我們安全感、信心、勇氣⋯⋯然而對他人越依賴就會感受到更多挫敗和無力（因為最終你一定會發現沒人會變成你期待的樣子），同時也損失掉更多的時間和注意力來找回自己的力量。
本文摘自時報出版《弄丟自己的你，過得有點辛苦吧》
