為人父母或自己小時候，我們可能跟孩子或家長有過這樣的對話，「你今天做了什麼？」「沒做什麼啊。」「今天在學校過得怎麼樣？」「普通。」
你當然很關心孩子，想知道他們在學校的時候發生什麼事。但這類問題有可能無意間增加孩子的對話負擔。
經過漫長的一天，孩子最不想要的就是多一件需要費心思考的事情。他們也可能擔心，如果回答不是「我很好」，會引來父母一連串的關心與擔憂。
所以很多小孩不喜歡這類問題，或懶懶地回答「還好」，即使他們實際上過得不好。
長期研究人類對話與行為的溝通專家愛德華茲（Vanessa Van Edwards）發現，最能幫助家長瞭解孩子情緒狀態的問題，聽起來好像在問其他事情，但孩子的回答會透露許多真實感受。
這些問題不存在「好」或「正確」的答案，不會讓孩子覺得必須為答案辯護。這些問題像是沒有壓力的小遊戲，你可以透過這些輕鬆的提問，逐步引導孩子談論更深層的話題。如果你對孩子的身心健康有任何重大疑慮，別忘了諮詢醫生。
愛德華茲建議透過以下5個問題，與孩子建立更緊密的關係：
1.「有沒有什麼事情是你莫名很擅長，但平常沒機會表現的？」
對於平常不太願意回答問題的孩子來說，這是絕佳的開場問題。
孩子平常收到的回饋大多來自成年人。這個問題的特別之處，是讓孩子有機會說出自己的長處，建立自主感、正面感和自豪感。
如果孩子提到某項具體技能，鼓勵他繼續發展。你也可以接著問，「你怎麼發現的？」或「你可以教我嗎？」但如果孩子回答「應該沒有吧」之類的話，可能代表他沒有充分肯定自己的能力，或覺得在你面前誇獎自己並不自在。如果孩子完全想不出答案，你可以主動說出一項自己曾經觀察到、他很擅長的事情。
2.「哪個電視劇、電影或書中角色最像你？為什麼？」
孩子會透過描述某個角色，間接告訴你關於自己的事情。一定要記得問孩子，為什麼選擇這個角色。孩子自己的解釋，比你對這個角色的解讀更加重要。
他們使用的詞彙很有意義。如果孩子說這個角色「很幽默」、「很勇敢」或「很忠心」，可能代表他以這些特質為傲。如果孩子說「沒有人注意到他」或「她總是被排擠」，則可能反映孩子目前正受到類似對待。
如果孩子選擇某個英雄或主角，可能代表他認為自己是人生故事的主導者。如果選擇配角，則可能表示他覺得有必要淡化自己的重要性。如果孩子選的是反派，也不必緊張。許多反派角色其實經常受到誤解，而孩子可能正藉由這個選擇，告訴你他也有同樣的感受。
3.「如果你的人生或某一天，可以像電影一樣取片名，你會取什麼名字？」
這個問題可以取代更容易被孩子敷衍帶過的「你還好嗎？」孩子通常也很喜歡這個問題，因為比較像是在玩遊戲，不像父母在打探自己的心情好不好，儘管這確實是經過巧妙包裝的情緒確認方式。
如果孩子想出一個搞笑的片名，通常代表他當下的心情輕鬆愉快。如果孩子給出一個悲觀、陰沉或平淡無奇的片名，你可以先放在心上，稍晚再找機會追問，例如「為什麼你今天的電影片名叫做《史上最漫長的星期二》？」
有了這些資訊，你就能開啟進一步溝通的機會，協助孩子解決問題、讓他感覺好一點。
4.「如果你有一整天完全自由，不用做任何事，你會想做哪些不用花錢的事？」
如果孩子回答「什麼都不做」或「睡覺」，可能代表他缺乏動力，或是已經身心俱疲。這時候不需要急著鼓勵或打氣，不妨直接問問他，最近有哪些事情消耗了他的精力。有時候選擇「睡覺」可能只是因為他度過了非常漫長的一週。
如果孩子回答畫畫等創意活動，或和朋友出去玩等社交活動，就能讓你了解哪些事情對他來說是充電而不是抽乾精力。
當你知道什麼事情能讓孩子恢復活力，就可以想辦法將這些活動定期融入他的生活，像是寫完功課後安排20分鐘遊戲時間，或是星期六晚上和朋友一起玩樂高。讓孩子自己選擇活動時間，能提高他持續參與的意願。
5.「你跟誰在一起最放鬆？跟誰在一起壓力最大？」
孩子每天都會經歷很多父母不知道的社交互動，尤其是學齡兒童。這兩個問題能讓你知道孩子在誰面前會放下戒心、在誰面前會提高警覺，即使孩子自己可能都沒察覺。
父母盡量不要反應太大。如果孩子說出某個讓他感到壓力的人，而你立刻露出震驚或不悅的表情，孩子就會不敢說真心話。給孩子足夠的空間，讓他解釋為什麼會有這樣的感受。
學會辨識哪些人和環境會消耗自己的精力，是非常寶貴的能力。孩子不一定能選擇班上的同學或家庭成員，但可以選擇把精力花在哪些事情上、和誰共度空閒時間。身為父母，你也可以示範怎麼做。
你可以在開車途中、吃晚餐時，或睡前和孩子聊聊這些問題。但不要一次連續問太多題，否則很容易變成拷問。你也可以輪流回答這些問題，分享自己的答案。這能讓孩子知道，你同樣願意坦誠表達自己的感受。
只要保持好奇心，提出對的問題，總有一天孩子可能主動告訴你今天發生了什麼事。
（資料來源：CNBC、LinkedIn）
