凱斯西儲大學（Case Western Reserve University）發展行為兒科與心理學部門的臨床講師、執業心理師史潘娜歌（Sarah Cain Spannagel）表示，「父母都很想把事情做對，而且出發點都非常好。但大多數父母擔心會『寵壞孩子』的事情，其實是在滿足孩子核心的發展需求。」
那些大家以為會寵壞孩子、其實不會的事：
1. 抱起哭泣的嬰兒
「快放下來，不然他會習慣你一直抱！」如果你曾經從其他出於好意的父母或公婆口中聽過這句話，你一點也不孤單，但這個擔心跟事實差非常遠。
史潘娜歌表示，「大家常以為嬰兒會用哭泣『操控』父母或，但事實上，嬰兒是在透過照顧者的即時回應建立基本信任、情緒調節能力，以及安全依附。」
這些能力都是會影響孩子一生的基礎。
她說，在出生後最初幾個月，回應哭泣的嬰兒有很多好處，包括「幫助嬰兒建立安全感、被照顧感。這不是在告訴他，家裡現在由他說了算。」
2. 安慰因為被限制而難過的孩子，或正在大哭大鬧的幼兒
父母常常會覺得，如果孩子被限制不能做某些事就不高興，這時去安慰他等於妥協、讓步。
但心理學家、教養專家絲雷文絲（Caitlin Slavens）解釋，這兩件事完全可以同時並存。
例如，你可以把正在哭的孩子抱在腿上，聽他說自己想要什麼，同時繼續告訴他，「你不能再吃一塊餅乾。」
史潘娜歌也表示，安慰情緒失控的幼兒，是在幫助他們從「需要別人幫忙調節」逐步走向「自我調節」。
她說，「父母常常誤以為情緒支持是在強化『壞行為』，但真正發生的事情是，孩子還沒有能力獨立調節強烈情緒，所以他們會大量、合理地依賴照顧者一起調節情緒。」
3. 幫孩子做他「已經會做」的事
你有沒有聽過別人說，「不要幫他！他自己明明就會！」
當孩子正在學新技能，例如早上自己穿衣服時，很多父母會擔心，一旦出手幫忙，就會讓孩子退步，或讓他變懶。
但事實不是這樣。
絲雷文絲說，「知道怎麼做一件事，和在自己很累、很焦慮或已經不堪負荷時，仍然有能力把它做好是兩回事。」
例如，一個孩子在安靜悠閒的星期六早上可以自己穿好衣服，但到了吵雜混亂、要趕著上學的星期一早晨，他可能就真的很難做到。
絲雷文絲建議，父母可以協助孩子，但仍讓孩子參與整個過程。例如你可以幫他穿一隻襪子，再讓他自己穿另一隻。
絲雷文絲表示，「對那些在注意力、感官或發展方面有特殊需求，因此一般日常任務本來就更困難的孩子來說，這特別重要。」
4. 讓孩子有發言權
有些父母覺得，讓孩子自己選衣服，或讓他解釋為什麼覺得某件事不公平，是給孩子太多控制權，但其實孩子可以在不需要掌控自己生活每個細節的情況下，累積非常有價值的決策經驗。
例如你可以讓幼兒從兩件上衣裡選一件，學齡兒童則可以在放學後什麼時候寫功課這件事上，擁有更多發言權。
絲雷文絲表示，「需要成人判斷的決定，最後仍然要由父母負責，但孩子還是有機會表達自己的偏好、思考不同選項，並從自己的選擇中學習。」
5. 和孩子協商某個決定
在明確範圍內，允許孩子和大人協商、談判，是幫助孩子練習自主性和解決問題能力的好方法。
史潘娜歌說，「擁有自主感是核心的發展需求。」
「即使到了青少年階段，適度協商也能幫助他們發展執行功能、責任感與尊重，而且能在安全的情境下讓他們練習這些能力。」
在這類情況中，最終決定權仍然掌握在父母手上，但孩子開始能理解，自己對決定擁有一定掌控感是什麼感覺。
6. 自己做錯時向孩子道歉
有些父母擔心，如果為自己的行為向孩子道歉，會削弱自己的權威，或讓孩子覺得自己最後「贏了」這場爭執。
但絲雷文絲指出，大人可以不撤銷原本的要求，但還是為自己的不當處理方式負起責任，例如道歉說，「我剛剛不該對你大吼大叫，但你還是不能看三小時卡通。」
她強調，「孩子會透過觀察我們犯錯之後怎麼做，來學習什麼叫做道歉。」
如果對象是年紀比較小的孩子，她建議道歉要簡單，不要讓孩子覺得自己有責任安慰父母，或必須幫父母減輕罪惡感。
7. 睡前提供安撫物、固定儀式，或陪伴孩子
很多父母擔心「睡前給孩子太多愛、關注或玩偶，會不會把孩子寵壞」，害孩子以後沒辦法自己睡覺。
史潘娜歌表示，「自我安撫的能力會隨著神經系統發展，配合良好的日常作息、共同調節以及常常有幫助的安撫物，逐漸自然出現。」
她也補充，睡前尋求安慰的孩子不是「被寵壞」，因為這背後有真實的發展原因。
她說，「睡眠本身就是一次分離事件。」
「父母待在附近，能降低孩子的焦慮，也有助於維持健康的睡眠結構。」
8. 讓孩子退出某項活動
有些父母會苦惱孩子做什麼事都三分鐘熱度，輕易放棄學鋼琴或是象棋，會不會永遠無法堅持、培養韌性和毅力，養成一遇到困難就逃避的習慣。
專家表示，允許孩子退出某項活動，並不等於把孩子寵壞。
史潘娜歌說，「如果這個活動不符合孩子目前的發展程度、讓孩子感到明顯痛苦，或根本沒興趣，那麼退出是可以的。」
例如，這項活動是否影響孩子的睡眠、課業或家庭時間？如果是，那麼退出可能是最好的選擇。
她認為，如果孩子常常想退出不同活動，這時更適合做的是一起反思、討論，不是直接把對話堵死。
（資料來源：Parents、HuffPost）
