畢業自康乃爾大學和科羅拉多大學圓石分校的崔佛斯（Mark Travers）表示，這兩個問題確實很常出現在關於伴侶衝突的研究當中。但費時多年研究伴侶關係後，崔佛斯觀察到，最常默默懷抱怨懟的伴侶，內心幾乎都有一本小帳本。
這種天天在內心算帳的伴侶，總會一直惦記昨晚是誰煮飯、誰比較累、上一次是誰取消約會、誰欠了誰。不管他們承不承認，幾乎每一場爭執的表面之下，都有一套看不見的計算在默默運作，而這會逐漸消磨彼此的關係。
相反的，崔佛斯見過最快樂的伴侶，不會爭論「到底誰付出比較多」，他們從一開始就沒有在計較誰做了多少事情。
兩種伴侶關係
根據心理學家，一段關係可能採用兩套不同「運作模式」：
在交換型關係（exchange relationship）中，伴侶會非正式地記錄自己付出了什麼、得到了什麼，期待雙方的付出能在短時間內達到公平。例如「星期一是我去學校接小孩，所以星期二換你。」
在共同型關係（communal relationship）中，伴侶會根據對方當下的需求來付出，不期待對方當天立刻回報。他們相信，彼此的付出會在整段關係的漫長歲月中取得平衡，不用非得在一天或一週之內算清楚。
大多數伴侶關係一開始都介於這兩種類型之間。崔佛斯的觀察也與一項追蹤超過 7,000對伴侶、長達13年的研究結果一致：那些始終困在「交換邏輯」中，沒有逐漸轉向共同型關係的伴侶，對關係的滿意度會隨著時間逐漸下降。
想像一對伴侶吃完晚餐後的情景。廚房一團亂、要帶狗出去散步，其中一個人隔天一早還要搭飛機出差。在交換型關係裡，其中一個人可能已經默默開始算帳，「我煮了飯，所以碗應該你洗。星期一、星期二都是我遛狗，所以今晚輪到你。」
如果帳算起來不公平，怨氣就開始累積。每洗一個碗，都變成帳本上的一筆資料。每多遛一次狗，都成為某個沒有人正式提出、卻一直在默默蒐集證據的案件。沒有人宣布自己是這段關係的財務主管，但那本帳照記不誤。
在共同型關係中，同樣的情境卻會以不同方式發展。當下誰還有比較多體力，誰就去洗碗或遛狗。不是因為輪班表規定輪到誰，是因為事情總得有人做，而剛好有人做得到。也沒有人會把這件事默默記下來，當成對方欠自己的一份人情。長期來說，雙方負擔的工作量仍然會大致平均，這些人不是一味犧牲、忍讓，只是不會逐項計算每一件工作是誰做的。
真正長期存在的不平衡本身是另一個問題。2023年一篇彙整超過30項研究的回顧發現，不平等的「隱形勞務」（invisible labor）往往主要落在女性身上，而且與壓力增加、生活及伴侶關係滿意度降低，以及負面的職涯影響有關。
因此，假裝這種不平衡不存在只是在延後同樣的怨恨爆發，而這種怨恨也經常在交換型關係中逐漸滋長。
快樂的伴侶如何避免這種爭吵？
關係健康的伴侶，當然還是會察覺彼此的負擔何時失去平衡，差別在於如何處理這項資訊。他們會把它視為需要兩個人共同解決的長期模式，不是一筆必須立刻償還的帳，更不會在另一場毫不相關的爭吵中拿出來當作攻擊對方的武器。
崔佛斯觀察，那些成功做出改變的伴侶，通常會先改變措辭、言語，接著再改變行為，也就是從「你欠我」變成「我們有些事情沒處理完」、從「今天又是我送小孩」變成「最近早上我們都很辛苦」。
研究也顯示，在發生衝突時，更常使用「我們」這類語言的伴侶，在處理衝突的過程中以及衝突結束之後，都會呈現較健康的生理與情緒反應。
改變表達問題的方式，就能把問題從算帳變成整個團隊的工作量問題，後者容易解決得多。
（資料來源：CNBC、Psychology Today）
