黃仁勳在論壇裡說了一句話：「如果你是亞洲父母養大的，你會一生都需要治療（therapy）。」
聽完這句話，我有許多感觸。
我不打算在這篇文章裡討論親子教養，因為那是個複雜的議題，三言兩語說不清楚。
我想聚焦的，是一個在人際關係中更普遍的現象：為什麼有時候你對別人的關心，卻會變成讓對方想要逃離你的原因？
-
在那段談話的脈絡裡，黃仁勳描述了他與父母之間的互動。
那樣的方式，似乎是許多亞洲家庭裡相當熟悉的場景，用提醒表達關心，用批判代替在意，用指責呈現用心。
而他對父母的那句「賀啦，賀啦」，讓我印象深刻，因為也是我常對父母有的回應，即便沒說出口，也會在心裡重複告訴自己。
我從那句話裡感受到的，沒有不耐煩，更多的是一種理解與包容。
他大可以跟父母爭吵，或者選擇迴避、逃離那些接連不斷的提醒與責備。
但他沒有。
他以一種更寬廣的姿態，承接住了父母的焦慮、擔心與不安。
或許，能成為今天的黃仁勳，與他擁有這樣的承接能力有關，一方面能夠消化來自外界的壓力與期待，另一方面又能讓自己持續壯大，帶領自己與他人走向未知、充滿不確定性的未來。
而我們都不是黃仁勳，我們都只能是我們自己。
-
我並不認為所謂的「亞洲父母」有什麼缺陷或不是。
更準確地說，這或許就是東西方文化差異所形塑出的不同家庭樣貌。
亞洲社會長期以農耕為根基，加上多災的自然環境，人們更傾向依賴群體與家庭的支持，因而發展出集體主義的文化脈絡，重視緊密的家庭連結與相互照應。
歐美則在相對穩定的生活條件與較豐沛的資源環境中，逐漸形成個體主義的文化取向，鼓勵成年後走向獨立自主的人生。
我知道這樣的比較難免過於簡化，但理解一件事情，本來就需要一個假設作為起點、一個框架作為基礎輪廓。
重點從不在於哪一種文化更好，而在於我們能否看見彼此的優劣利弊，進而找到最適合自己的方式。
-
那麼，提醒、批判、指責別人，到底可不可以？
我認為是可以的。
但真正的關鍵，在於你的出發點是什麼，以及你的態度是如何展現的。
當一個人感受到另一個人真正地「看見」自己，而非只是試圖「改變」自己，防衛心會大幅降低，接收訊息的意願也會相應提升。
簡單一點來說，同樣一句話，從不同的出發點說出口，在對方心裡的感受跟強度，可以截然不同。
如果你的出發點是真心關心對方，真正希望對方能夠成長與進步，那即便表面上看起來是一種批評或指責，對方大多也能感受到你話語背後的誠意，而願意繼續留在你身邊，繼續和你相處。
但很多時候，我們說出口的，卻是這樣的話：
「別人才不會這樣跟你講，要不是我在乎你，我怎麼可能告訴你？」
「我這麼做，都是為你好。」
「你都不知道我有多在乎你嗎？」
當這些句子從我們嘴裡說出來，或者只是在心裡默默浮現的時候，我想先請你暫停一下，回頭問問自己：
我說這些話的時候，關注的是對方的感受與成長，還是我自己內心的焦慮與不安？
這個區別，正決定了對方是向你靠近，還是悄悄地退開。
當我們急著提醒、批判、指責，有時候真正驅動我們的，並不是對對方的關心，而是想要盡快消除自己心裡那股說不清楚的焦慮跟擔心，希望對方能照著我們期待的方向走，因為那樣我們才能安心。
那種以「為你好」為名的擔心跟控制，對方其實都感受得到。
只是感受到的，不是愛，是壓力，是一種希望對方變成你要的樣子的壓力。
-
回到黃仁勳那句話。
也許他並沒有要評論亞洲父母的對錯，只是誠實地說出了一個普遍存在的現象。
而那個現象背後，值得我們每個人認真反思的是：我們表達關心的方式，究竟是在滋養對方，或者只是在滿足自己？
賀啦，賀啦！
（本文轉載自蘇琮祺 諮商心理師）
