最快樂的退休者，平均擁有3.6個核心嗜好。最不快樂的退休者，只有1.9個。
差距1.7個。
這是美國退休規劃顧問Wes Moss，訪談近兩千位美國退休者之後，在《快樂退休者知道的事（What the Happiest Retirees Know）》這本書中提到的發現。
現在，回答自己一個問題：你有幾個核心嗜好？
如果你的答案是0、1、2，你不孤單，這就是大部分中年工作者的真實狀況。
但是，這個數字為什麼會影響我們的退休生活？
退休那天，你會同時失去四樣東西
退休之前，我們很少認知到，工作會帶給我們一些薪資以外的事情。
第一樣：起床的理由。
第二樣：要去的地方。
第三樣：會打招呼的人。
第四樣：被需要的感覺。
這四樣東西，過去幾十年都是工作幫我們安排好的。它每天提醒你幾點該起床，告訴你要去哪一棟大樓的幾樓，周遭會有一群跟你說早安、午安的人，並且不斷給你「你的想法有人需要」的訊號。
退休那天，這四樣東西會同時離開你。
沒有的人會怎麼樣？
如果你退休那天，這四樣東西沒有人接手，會發生什麼？
研究和臨床觀察告訴我們兩種典型路徑。
第一種：單身、離婚、或喪偶退休者的快速孤獨
UCLA用孤獨感量表追蹤退休者的研究顯示，單身或喪偶的退休者，第一年的孤獨感平均上升42%。在更長期的追蹤裡，這群人的認知退化速度、憂鬱發生率、心血管問題，都顯著高於有穩固社交群體的同齡者。
他們可能還有其他家人，但家人往往都有各自的生活節奏。所以，沒有一個固定群體，每週、在固定時間、為了固定理由，等他出現。
第二種：夫妻其中一方沒有嗜好，婚姻被壓垮
Wes Moss書裡寫過一對客戶，Carol和Connor。Carol退休後每週健走、打網球、和朋友舉行讀書會；Connor退休後只會坐在沙發看大學橄欖球。Carol試著拉他、陪他、介紹朋友，但半年後她放棄了，說：「我不想變成他唯一的生命線。」結婚將近三十年，他們離婚了。
研究上有個名詞叫「灰色離婚」（Gray Divorce），指50歲以上夫妻的離婚。美國這個比例從1990到2010年翻了一倍；台灣50歲以上的離婚對數和佔比，過去十年也持續上升。
灰色離婚的主因前幾名是「空巢後沒有共同生活」和「退休後相處時間暴增卻沒有共同節奏」，這些原因背後，往往有一個共同的影子：其中一方退休後沒事做，把所有重量壓在配偶身上。
嗜好不是用來「挽救婚姻」的。但沒有嗜好，可能是熟年離婚的原因之一。
「嗜好」和「核心嗜好」不是同一件事
Moss在書裡有一段定義，以釣魚為例。
嗜好（hobby），是偶爾翻一翻釣魚雜誌，每年一次和朋友去溪邊釣半天。
核心嗜好（core pursuit），是加入釣魚社團，每兩週固定要去釣魚，有一群會喊你綽號的釣友，買裝備、訂行程、查潮汐。
差別在於「結構性」這三個字。
「我喜歡XXX」是嗜好。核心嗜好是「我每週幾、在哪裡、跟誰、做什麼」它把那四樣退休時失去的東西，一條一條補回來：
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它給你起床的理由：週四早上六點要去登山，你不會想要賴床。
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它給你要去的地方：步道入口、樂團排練室、社區大學教室、攝影同好會的咖啡店。
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它給你會打招呼的人：那群人不需要多深交，但每週見、會知道你最近身體狀況好不好。
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它給你被需要的感覺：登山隊缺一個熟悉路況的人、樂團少一個吉他手、社團今年的展覽缺人安排場地。
工作給你的那四樣東西，現在換了另一種形式，而且是你親自安排的。
你自己，或你身邊的人，現在有什麼嗜好
如果你讀到這裡，回頭看看你自己現在的核心嗜好。
或者，看看你身邊那個，你可能嫌棄他／她總是「沉迷某件事」的那個人。
打電動打到凌晨？追劇追到深夜？整套鋼彈模型在書桌上佔了半張桌面？每週六一定要出門打球？每年要爬一座新的山？每場演唱會都不能錯過？
如果有，那就是你或她在30年後還快樂生活著的原因。
有些人對中年人會有一種偏見：認為「正經的大人應該專注於工作和家庭，興趣是浪費時間」。所以很多人到了四、五十歲，連最後一點嗜好都被「成熟」這兩個字給磨掉。
但那個被別人嫌幼稚、被嫌不夠成熟、被嫌不該花這麼多時間的嗜好，其實是我們的退休後生活的保險。
如果你身邊有人在追求一個你不太理解的興趣，例如打電動、模型、棒球、爬山、寫小說、種花、追星。只要他沒有因此荒廢健康、家庭或工作，請好好珍惜。
因為，當我們在嫌棄它的時候，其實是在拆掉對方，或是自己在退休後的安全網。
Shall We Dance?
1996年有一部日本電影《Shall We Dance? 我們來跳舞》。
役所廣司演一位上班族，是營業課課長。四十歲左右、穩定工作、有太太跟女兒、剛買了一棟一戶建，每天準時上下班。看起來什麼都不缺。可是每天搭電車回家的路上，他總是若有所思地望著窗外，有很多次他都看見一位女性，在一間舞蹈教室同樣的若有所思地望著窗外。
某天他下定決心走進那間舞蹈教室，開始偷偷學國標舞。
他不敢告訴太太。每週三晚上開始晚回家，其實在學跳舞。太太察覺他行為改變，甚至雇了徵信社，以為他有外遇。
整部電影的轉折，是太太發現真相的那一刻。
她跟女兒到比賽現場看他，第一次發現：原來這個她以為已經了解了幾十年的男人，內心藏著一個她從來不知道的、會發光的部分。
太太知道真相之後，曾經有所掙扎，但沒有要他放棄。反而鼓勵他去參加最後的舞會。
而先生也在女兒的請求下，開始在家裡教太太怎麼樣跳舞。
嗜好不是用來「挽救婚姻」的工具。
但弔詭的是，當一個人因為嗜好變得更完整，他的婚姻、他和孩子的關係、他的人生，反而都會跟著更好。
因為那個人，終於是他喜歡的自己了。
退休前5到10年是最後的窗口
如果你目前沒有什麼核心嗜好，你還有時間。
但要注意，核心嗜好必須在退休前種下，退休後才能夠開花。
為什麼？因為退休那天同時失去四樣東西的人，沒有餘力從零開始建立新習慣。心理學上這叫「身分轉換期」，你連自己是誰都還在重整，這時候要你去找一項新的嗜好？
比較合適的做法，是在還有工作、身分完整、精神穩定的時候，先種下種子，讓嗜好發展出自己的群體、時段、慣性。退休那天來的時候，你只是把「週末做的事」變成「週間也做的事」，不需要重新建立一個自己。
如果是從零開始，有兩個方式可以嘗試看看：
第一，找一個「每週會固定碰面的人或團體」，重點不是內容
很多人卡在「我不知道我喜歡什麼」這一題。但其實這題答錯了也沒關係。
一開始的重點不是嗜好的內容，是有沒有每週固定的結構。
社區大學的任何一堂課、瑜伽教室、合唱團、登山社、攝影社、讀書會、志工團體
先進入一個結構，每週幾、幾點、在哪裡、和誰碰面
這個結構本身就是退休的安全網。內容是其次，可以邊做邊找、邊換。
第二，從「年輕時放棄的事」切入，不要想「現在會喜歡什麼」
很多人想破頭都想不出自己會喜歡什麼。換一個角度，你高中時彈過吉他嗎？大學打過球嗎？學生時期喜歡攝影嗎？某段時間很想學但因為工作放棄的語言、樂器、運動？
這些東西的心理阻力最小。你不需要被改造，你只需要把二十幾歲那個自己找回來。
而且現在的商人很厲害，不斷創造一些懷舊元素來打動特定年齡層的人，從年輕時有興趣的事物開始，也許是個可以嘗試的方向。
回到開頭那四樣東西
退休那天，工作會把那四樣東西一次帶走。
起床的理由、要去的地方、會打招呼的人、被需要的感覺。
退休金、保險、家人都不能夠補足這些空洞。
唯一能補上這四個洞的，是你自己在退休前種下的那3個、4個、或更多的核心嗜好。它們是退休生活的基礎建設。
別再說「等我退休了再開始」
如果你現在週末有4小時是被滑手機、看電視、無意義加班吃掉的。
拿其中2小時出來，先替自己種下三、四個嗜好。
退休那天，會謝謝今天的你。
重要的是現在開始。
（本文轉載自退休研究室）
