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不得不承認，有些伴侶似乎特別喜歡「找架吵」。
有時是你悉心交代的事，被對方忘得一乾二淨；有時只是閒聊中看法不一，某一方的情緒卻突然激動、「大聲」了起來。
其實，只要是人就一定會犯錯。但當另一半帶著指責的態度逼近時，即使我們心底知道自己理虧，也往往會本能的變成刺蝟來為自己辯護。這種現象很難用單一原因來解釋，但人類似乎天生就擅長把最簡單的事情，搞得很複雜。
然而試想，如果在這段關係裡，總有一方堅稱自己「什麼都沒做錯」，這段感情會有多令人心力交瘁？
這種無力感，很大程度來自於對方總是將問題向外推。那層厚厚的防備心，散發出一種「我不想解決問題」或對溝通徹底封閉的抗拒感。也或許，你在意的事情剛好落在他的盲區，又或者，他選擇了視而不見。
或許是因為有太多人曾被「死不認錯」的伴侶傷得體無完膚，近期美國熱門論壇上一篇探討親密關係的貼文，瞬間引發了無數網友的強烈共鳴。
原PO開宗明義地指出：伴侶身上最頂級的特質，莫過於擁有自我覺察與反省的能力。
確實，在面對一段情感時，比起激烈的爭吵，更讓人感到恐懼與絕望的，往往是另一半那種拒絕反省、關閉溝通的傲慢。
自我覺察：一切誠實溝通的起點
如果缺乏最基本的自我覺察與同理心，想要經營一段建立在「坦誠溝通」上的感情，幾乎是天方夜譚。
當伴侶雙方都缺乏自我覺察時，如果連自己內心真正渴望什麼都搞不清楚，又怎麼能指望對方通靈般讀懂你的需求？更進一步說，如果彼此從未為這段關係建立過明確的「需求指南」，又憑什麼去指責對方在試圖滿足你時，所表現出的跌跌撞撞與笨拙？
澳洲伯斯諮商與心理治療中心（Perth Counseling and Psychotherapy）專家指出，具備自我覺察能力的人，不僅能與另一半建立更深厚的連結，同時也在修復與自己的關係。「自我覺察」為我們搭建了一個向內探索的舞台，在提升決策力、溝通技巧與自我價值的同時，也讓我們能以更健康的狀態，去好好陪伴身邊的那個人。
放下防衛心，承認錯誤
當我們能透過自我覺察看清自己，在面對關係裡的衝突時，就更有餘裕做出成熟的選擇。其中，「能否為自己在問題中所扮演的角色承擔責任」，正是決定關係能否走得長遠的核心關鍵。
擁有「婚姻教父」美譽的華盛頓大學心理學榮譽教授約翰．高特曼（John Gottman）與妻子茱莉（Julie Gottman），研究親密關係長達半世紀。
高特曼一針見血指出，在經營感情的過程中，懂得「降低防衛心」是最核心的功課。
願意負責，代表一個人有勇氣展露脆弱，具備成熟的情商，這更是建立信任感不可或缺的。這之所以被視為挑選伴侶的正面特質，是因為承認「我錯了」從來就不是一件容易的事。一個擁有覺察力且願意負責的人，在未來遇到衝突時，絕不會把所有的過錯與重擔，殘忍地全砸在對方一個人身上。
高特曼提醒，降低防衛心永遠是一項艱鉅的挑戰。我們必須正視一個殘酷的現實：所有不幸的關係都有一個共同點——放任另一半在痛苦中獨自掙扎，自己卻像個沒事人一樣繼續過日子。
相反地，那些能甜到白頭、走得長遠的伴侶，都默默奉行著一個座右銘，「親愛的，只要你覺得心裡不舒服、覺得哪裡卡卡的，我的世界就會為你停下來，我會專心聆聽。我永遠跟你站在同一陣線。」
說到底，有意識察覺伴侶的痛苦，並喚回內心對彼此的愛，就是卸除防衛心的最佳解。當你產生了這個念頭，你才會轉念去想，「搞不好，在造成他的痛苦上，我真的也有責任，儘管責任只有一點點。」
茱莉．高特曼博士補充，「好好的『照顧自己』，也包含了給自己成長的機會。當我們願意為那些刺傷對方的言語或行為承擔責任時，其實是為自己打開了一扇窗，讓我們能做出改變、成為更好的人。」
而防衛心，只會把這扇窗死死釘上。
茱莉直言，防衛心背後的潛台詞其實是，「我這樣已經很完美了，所以我根本不需要任何改變。」這種唯我獨尊的心態，不僅會讓一個人的成長停滯不前，還會帶來深沉的孤獨感。因為這世上絕大多數人都知道自己並不完美，當你總是擺出高高在上、絕不認錯的姿態時，別人根本無法與你產生靈魂上的共鳴，更別提建立深度連結了。
相反地，當我們願意拉下臉、承認錯誤並承擔責任時，身邊的人反而會如釋重負地大鬆一口氣，心想，「太好了，原來大家都不完美……那我們終於可以不用再裝了，一起在不完美的人性中好好放鬆吧。」
（資料來源：The Gottman Relationship Blog, Trillium Counselling, Verywell Mind）
