高特曼夫婦的研究之所以這麼有革命性，是因為他們不依賴模糊的理論或浪漫的空想。他們把親密關係進行細緻的量化，繪製關係圖譜、辨別可靠的行為模式，甚至能用驚人的準確率預測一對夫妻是否會離婚。多年來，他們的成果告訴我們，堅固的感情，是由日復一日、持之以恆的善意舉動凝聚而成的。
高特曼夫婦2017年在《家庭理論與評論雜誌》（Journal of Family Theory & Review）發表〈愛情的自然法則〉（The Natural Principles of Love），總結四十多年來最精華的研究內容。根據研究，以下是關於愛情最重要的十堂課：
第一課：永遠選擇回應
高特曼夫婦最著名的概念之一是「情感連結的嘗試」（bid for connection），指伴侶為了獲得你的注意力、關愛、支持或情感參與所做出的任何努力。
有時候，這些嘗試非常顯而易見，例如問「我們能聊聊嗎？」但多數時候非常含蓄，像是「這個影片很好笑耶！」「你有看到路上那隻大笨鳥嗎？」「我今天過得很累。」
在健康的關係中，伴侶會持續選擇「轉身回應」，也就是帶著興趣、溫暖或參與感做出回覆。例如，當伴侶說「看吶是彩虹」，轉身回應會像是「哇，真的好漂亮」這種回答。
這聽起來微不足道，因為確實都是些小事。但高特曼的研究顯示，關係往往就是在這些微小的瞬間被建立或破壞的。當伴侶轉身回應彼此，就是在向對方證明，你的內心世界對我很重要。久而久之，這會創造出情緒安全感，這正是親密關係的基石。
第二課：不要冷落對方
當對方加深感情的嘗試被忽視、敷衍或冷漠對待時，你就是在冷落對方。例如，想像你對伴侶說，「我對明天的事情有點緊張。」對方頭也不抬，邊滑手機邊說「你沒問題啦。」從技術上來說，他們有回話。但在情感上，他們缺席了。
每個人偶爾都會不小心冷落對方，壓力和疲勞本就是生活的一部分。但當冷落變成一種習慣，受怠慢的一方就會倍感孤獨。久而久之，這種冷落等於告訴伴侶，他們的感受不需要優先回應。這種觀念一旦根深蒂固，就需要付出極大的努力才能扭轉。
第三課：不要針鋒相對
反擊、對抗的殺傷力比冷落更強，因為這是用煩躁、敵意、批評或輕蔑來回應伴侶交流感情的嘗試。
舉例來說，伴侶可能說，「我今天好想你。」反擊對抗會存心回覆充滿惡意或刻薄的話語，像是「如果你不要這麼黏人，沒有我你也能活過這幾個小時吧。」即使不說這種惡毒的話，也可能透過翻白眼等隱晦的方式表達。
高特曼的研究一致指出，「輕蔑」這種自認高伴侶一等的心理，是預測離婚最強烈的指標之一。而反擊對抗的言行中，往往就帶著輕蔑的痕跡。
任何努力交流感情的嘗試都需要敞開心扉，當露出自己的脆弱面換來敵意時，人們再次伸出情感觸角的意願就會大幅降低。一旦伴侶雙方徹底停止在情感上試圖觸碰彼此，這段關係就開始走向終點。
第四課：繪製愛情地圖
高特曼指出，健康的親密關係都擁有詳細的愛情地圖。愛情地圖是你對伴侶內心世界的心理認知，包括他們的恐懼、壓力、目標、記憶、偏好、不安全感和夢想等等。你們認識彼此愈久，愈需要時刻更新這份愛情地圖的細節。
要繪製愛情地圖代表你需要知道：
伴侶目前最頭痛的壓力和煩惱是什麼
他們對未來有什麼擔憂
他們最興奮、最期待實現的目標是什麼
過去的哪些創傷到現在還在影響他們
你們必須保持對彼此的好奇心，不厭其煩地詢問對方問題，致力讓愛情地圖保持最新狀態。這樣的伴侶通常能更有效地處理衝突，因為他們理解彼此行為背後的情感脈絡。
第五課：創造「共享意義」（Shared Meaning）
「共享意義」是你們共同建立、珍惜、享受的情感文化，包括你們的傳統、價值觀、儀式感、目標、記憶、對未來的共同願景。
多數伴侶會透過有儀式感的習慣來建立共享意義，像是週日早上一起喝咖啡、一年一度的旅行，或固定在每週某個晚上一起下廚。某些人會為家庭設定共同目標，分享對未來的夢想，或經常討論希望在關係中獲得什麼。
簡而言之，健康的伴侶會投入時間，共同譜寫生命故事。如果缺乏這種共享的意義或目標感，伴侶們就有可能淪為一邊共同管理生活瑣事、一邊同居的室友，不是並肩打造人生的兩個人。
第六課：在「情感帳戶」存錢
高特曼經常使用「情感銀行帳戶」來比喻親密關係。正向互動等於存款。每當你向伴侶提供以下內容時，你就是在有效地投資這個帳戶：
善意與體貼
關愛與深情
支持
感激
鼓勵
專心的陪伴
往情感銀行帳戶存款非常簡單，而且不需要花費一分錢。可以是早上替伴侶泡一杯咖啡、傳一封貼心的訊息、在漫長勞累的一天後給對方一個擁抱，或是告訴對方你有多感激他們的陪伴。
這些瞬間單獨來看可能微不足道，但它們會隨著時間堆疊。擁有正向情緒餘額的關係會變得更有韌性，因為伴侶在心底深處知道自己被重視、被愛著。
第七課：盡量少「提款」
負面互動相當於從情感銀行帳戶中提款，像是批評、敷衍、忽略、敵意、疏忽、無意義的嚴厲。
提款的行為可能表現為無緣無故對伴侶發脾氣、情感上冷漠疏離、破壞信任或忽視對方的感受。這樣的時刻在生活中在所難免，有時候你過得很糟，或壞情緒占了上風。衝突、壓力、誤解和情感上的過錯，都是親密關係中不可避免的一部分。
但當提款的次數遠超存款時，問題就來了。過度提款會導致情感負債，雙方會開始用防備心來對待彼此。
高特曼的研究顯示，穩定的關係必須維持極高的正負互動比例，特別是在發生衝突的期間。 換句話說，溫暖、幽默、認同或關愛的時刻，在數量上必須遠超敵意或暴躁的時刻。
第八課：避免情緒潰堤
當衝突引爆的情緒太過激烈，以至於你把大腦切換到生存防衛模式，這種情緒潰堤會從身體到心理影響你的一切，讓你心跳加速、壓力荷爾蒙飆升、傾聽能力急遽下降、防衛心暴增。
一旦進入這種被淹沒的狀態，伴侶在試圖理性對話時會無比吃力。他們會把焦點放保護自己上，比較沒辦法去理解對方。當爭吵突然失控，你通常就能察覺到情緒潰堤的發生。其中一方或雙方可能會開始：徹底拒絕溝通、衝動地大喊大叫、變得極度防衛、把中立的言論曲解為人身攻擊。
高特曼發現，一旦發生情緒潰堤，就無法有建設性處理衝突。聰明的伴侶往往會選擇暫停爭吵，以免衝突進一步升級。
第九課：接受對方的影響
允許伴侶的想法、感受、需求和觀點，真正地去影響你的決定與行為。例如，如果伴侶說「我覺得自己一個人承擔所有家務壓力好大。」接受影響的反應聽起來會像是「妳說得對。我最近確實幫忙得不夠。我們來規劃一個更好的分工方法。」
要做到這點，你必須保持謙遜、保有情感上的彈性、把伴侶視為平等的夥伴而非對手。有時候，你最好擁有舉一反三、主動做事的能力，不需要別人明確告訴你該做什麼或怎麼幫忙，你自己就能看眼色發現並主動分擔。
拒絕接受影響的人，在衝突中往往會變得僵化、傲慢或充滿控制欲。他們把妥協視為軟弱，但如果永遠只有一個人說了算，關係是不可能長久繁榮發展的。持久的親密關係需要尊重彼此的時間和付出。
第十課：接受「修復關係的嘗試」
高特曼主張，「修復關係的嘗試」一旦失敗，往往比衝突本身殺傷力更大。修復關係的嘗試是指在衝突期間或衝突之後，任何試圖降低緊張、重新建立情感連結的努力，像是：
說個笑話來緩和氣氛
表達理解對方觀點
主動去牽伴侶的手
真誠地道歉
承認自己也有一部分的責任
在事情惡化前主動提議先冷靜暫停一下
這些修復努力只有在雙方都願意接受時才能發揮作用。伴侶之間殺傷力最大的行為之一，就是因為太執著要吵贏，拒絕對方每一次拋出的和解橄欖枝。
相反的，最堅定的伴侶會把「重新建立連結」視為真正的雙贏。這也正是高特曼研究的核心教誨：一段成功的關係中，無論多麼艱難，兩個人都始終選擇用善意取代惡意。
（資料來源：Forbes、Psychology Today）
