畢業自美國哥倫比亞大學的佛絲，現居德州奧斯汀，是西南偏南（SXSW）藝術節的固定講者，她在TEDx發表的孤獨主題演說，吸引500多萬次瀏覽。
佛絲通常更擔心那些從不吵架的情侶，因為完全迴避衝突可能掩蓋懸而未決的傷害。畢竟你們愈是親密，本來就愈容易產生摩擦，如何處理這些摩擦才是關鍵。
佛絲指出，高EQ的情侶在衝突時，會有3種不同於別人的做法：
一、他們不會惡意揣測對方的動機
我們都經歷過這種情況，聽到一句尖銳的評論，感覺就像被人身攻擊。例如你忘了回簡訊，對方解讀為你「不在乎他」。或他想一個人靜靜，你就指控他把你「丟在一旁」。
研究顯示，伴侶壓力大的時候，更容易把對方的行為解讀成故意、本性難移、針對自己（例如「你會這樣做是因為你就是這種人」），心理學家稱為「負面歸因偏差」。（negative attribution bias）
在衝突演變成互相防衛和人身攻擊之前，佛絲會請個案做一個簡單的練習：
寫下你想說的話。例如，「為什麼我每次想好好談，你都不講話？」
把主觀質疑對方動機的句子刪掉。例如，刪掉「你不在乎」、「你是不是企圖……」、「你老是……」之類的用語。
接下來，嘗試重組句子。寫下觀察到的行為、對你的影響，以及一個明確、可行的請求。例如「當你在這種時刻保持沉默，我會開始胡思亂想，告訴自己你不在乎或都是我的錯，這讓我很快感到孤單。如果你能告訴我你現在的感受，即使你還不知道該說什麼，對我都會很有幫助。」
這是指出問題、提供建設性方案，同時保護關係的好方法。
二、他們為自己的情緒負責、一起想辦法調整情緒
高EQ的情侶不期待對方能解決自己的情緒，但不會把彼此關在心門外。即使憤怒或挫折，伴侶的存在能夠幫助他們保持冷靜、持續溝通。
在衝突中「暫停」，是最困難的技能之一，尤其是火氣上來，很難平心靜氣思考的時候。佛絲通常會鼓勵情侶事先擬好一套「冷靜暫停」的腳本，像是「我需要20分鐘，以免說出會後悔的話。我之後回來。」
事後覆盤跟喊暫停一樣重要。情侶可以用一些小技巧一起冷靜下來，像是「我們講話時可以坐在彼此旁邊嗎？」或「你可不可以先抱抱我，我們再繼續？」
這些策略能幫助情侶維持感情，同時對自己的情緒負起責任。
三、他們即使吵得再激烈，也會保持好奇心
我們感覺被威脅時，大腦偏好走捷徑。高EQ的情侶會刻意放慢這個過程，努力探索對方內心真正在想什麼。
在一起一年、十年或二十年後，我們對伴侶的好奇心會逐漸消失，部分原因在於我們開始依賴自己的假設。我們自以為早就知道伴侶真正想表達的是什麼意思、有什麼感受、為什麼會那樣做，因為坐在對面的人對你來說實在太熟悉了。
問題在於，一旦你以為自己已經瞭解一切，就會停止去理解伴侶真實的經驗。於是，衝突不再是一場共同探索真相的過程，反而變成兩套彼此競爭的敘事。
比起假設最糟糕的狀況，高EQ伴侶會問這些問題：
「你能幫助我理解那時候你怎麼了嗎？」
「我說的哪些話傷害到你？」
「哪一部分讓你覺得最困難？」
「最近你有什麼心事是我還沒問過的？」
「你現在更想要的是什麼？」
感情最好、最高EQ的伴侶，會認真去看對方正在成為什麼樣的人，而不是只看對方過去的樣子或自己希望對方成為的樣子。
