但研究伴侶關係多年的美國心理學家崔佛斯（Mark Travers）發現，真正能讓伴侶在熱戀期過去很久之後還能一起走下去的重點，不是愛情，是「妥協」。
光有愛情不夠
心理學家把「愛」定義為一種情緒，情緒會隨著壓力、睡眠、健康，以及日常生活中成千上萬個其他變項而起伏。
所以，你可以深深愛著另一半，但仍然會被對方惹惱、挫折、甚至生氣。愛不能保護你遠離衝突，也不能自動解決分歧。
這就是為什麼即便是最幸福的伴侶，也會吵架、也會有低潮，跟他們有多相愛無關。差別在於：真正強韌的伴侶知道愛不能解決所有事情，但妥協可以。
妥協的心理學
妥協，是在「你想要什麼」、「伴侶想要什麼」、「對這段關係最好的選擇」之間找到平衡。
每對伴侶帶進關係的習慣、價值觀與經驗都不同，期待完全契合並不現實。健康的伴侶會學著協商，把「我的方式」、「你的方式」，變成「我們的方式」。
但妥協只有建立在強烈的「我們」一體感（we-ness）上才有效。
研究顯示，在衝突中使用「我們」（we）語言（例如我們來決定、我們來討論、我們來找出解法）的伴侶，在爭執後會感到更緊密、更滿意。當雙方把妥協視為共同努力而非損失，關係就會因此變得更堅固。
妥協在真實生活中長什麼樣子？
妥協通常看起來並不浪漫。有時只是同意看一部你絕不會選的電影，有時則是當另一半在抱怨時，你忍住急著提出解決方案的衝動。
在崔佛斯自己的婚姻裡，他學到一件事。一段關係很少真的需要其中一方做出巨大犧牲，更多時候，是選擇願不願意「各退一步」來和對方會合。
今天，可能關於是誰做哪件家事，明天可能是晚上怎麼安排行程。下個月，可能是誰家過節、怎麼協調兩邊的家庭。
妥協可能是找到中間點、輪流讓步，或是找出彼此都沒想到的第三種方案。
重點不是誰贏，也沒有人需要贏，重點是你們的意見都有獲得傾聽、尊重。
心理學家提醒，很多時候，所謂的「妥協」根本不是妥協，像是把自己壓到最小，默默累積怨氣、把公平變成記帳本，彼此計分、用「迴避衝突」假裝成熟。
當妥協讓其中一方總是彎腰、退讓、縮小，而另一方毫無動搖時，那就不再是促進感情，而是創造疏離。所以伴侶需要把妥協當成是一種「共同創造」而不是「誰讓步多少」，把給予和交換說清楚，讓妥協變成有意識的選擇，不是默默犧牲。
也不要用懇求、罪惡感勒索、情緒操縱來強迫對方，盡量達成雙方都同意、舒服、都有選擇的協議，邀請對方討論，追求雙贏局面。
關係最健康的狀態，是建立在尊重、彈性、共同解決問題，而不是扣分記點、犧牲或強迫同意上面。
（資料來源：CNBC、Forbes）
