事實上，我們對待孩子和對待大人的方式也不同。如果你的朋友跟你抱怨說她不想上班了，你也許會很關切她發生了什麼，最近狀態如何，遇到了什麼煩心事等等。但如果孩子說：「我不想上學。」我們可能就沒法這麼平靜了。各種擔心、焦慮撲面而來，內心萬馬奔騰：啊？這麼小就不想上學了？那以後考不上好高中怎麼辦？上不了好高中，進不了好大學怎麼辦？將來找不到好工作怎麼辦？難道一輩子啃老？那我這臉可往哪放啊？
於是，我們從孩子一句簡簡單單的話語中，就仿佛看到了他悲慘暗淡的一生。我們不相信孩子，看不見真實的孩子，我們只看到自己內心的恐懼，一直在頭腦裡上演著這樣的「科幻恐怖大片」。
一位媽媽憂心忡忡地問：「我兒子才四歲，一發起脾氣來就說要打死這個打死那個，還要把誰誰誰打成肉醬。他才這麼小就這麼暴力，要是不嚴加管教，將來豈不是要去殺人放火？」這樣的擔心其實很典型，孩子的語言引發了我們恐懼，然後在這個恐懼下去揣測孩子的行為。我們內心有太多恐懼，所以第一反應是：「如果不嚴加管教，這個孩子將來肯定完蛋了。」為了避免這樣的事情發生，我們會採用各種手段，比如說教、講道理、懲罰，或者乾脆把孩子打一頓，讓他知道錯了。這樣的教育，就是出自於恐懼。
但如果我們對孩子的教育是基於愛、基於信任，我們首先看到的就是孩子的憤怒。這時候我們的反應是：「發生了什麼事情讓孩子這麼憤怒呢？」基於這個反應，我們才會去瞭解事情的起因，去看看孩子的內心經歷了什麼。
其實我們自己有時候也會說一些充滿情緒的話，例如：「我不想上班了，我要辭職！」「這老闆有毛病吧？真想踹死他算了！」 「啊！好煩躁啊，好想死啊！」但我們並不會真的這樣去做，而只是在宣洩情緒。情緒並不等於行為。
很多時候我們混淆了孩子的情緒和行為，誤以為孩子的話就是他即將要去做的事情，但其實並不是這樣。孩子說這樣的話，並不代表他真的要這樣去做，他只是在表達他的憤怒。他需要我們去傾聽，去幫助他緩解情緒。但我們會害怕，會擔心，會以為他說的就是真的。這就是我們的恐懼，是我們對孩子的不信任。
有一位媽媽說，她的兒子十歲，在學校不願意和同學一起玩，而是一個人看漫畫。最開始媽媽總是糾結：「這孩子是不是在學校受了排擠啊？」 「這麼不合群，長大也不懂得人際交往，以後會吃虧的！」 「是不是被老師批評了？還是被同學欺負了？這心理素質不行啊，一點小挫折都受不了，今後到社會上怎麼辦呢？」這就是媽媽的糾結又跑到了頭腦中，拿著頭腦編出的故事自己嚇自己。
在這樣的恐懼驅使下，媽媽想透過溝通改變孩子。
媽媽：「老師說你下課一直在看漫畫，你怎麼不去和同學一起玩呢？」（質問）
孩子：「不想和他們玩。」
媽媽：「你怎麼這麼不合群呢？你要多和同學打交道，多結交朋友，學會為人處世。你這麼內向，以後到社會上可怎麼辦！」（指責）
孩子不說話。
媽媽：「你不能總看漫畫啊，能學到什麼？你看你上次考試排名都退步了，你不能這樣下去啊！你是學生，要把學習放在第一位，你到底知不知道學習的重要性啊？」（說教）
孩子：「知道了，煩不煩。」
媽媽：「你這是什麼態度？再這樣下去，所有的漫畫書全部沒收！」（威脅）
孩子轉身走進自己的房間，「砰」的一聲把門關上了。
類似這樣的拉鋸戰在家中持續了很久，媽媽覺得孩子不合群，總想讓他多參加集體活動，同時又擔心他沉迷漫畫，為此絞盡腦汁，可是孩子依舊我行我素。
慢慢地，媽媽發現自己的方法需要調整，開始學習改變溝通方式，並不斷修復和孩子之間的關係。母子二人的親子關係越來越好，孩子也逐漸願意表達了有一次，媽媽嘗試透過傾聽走進孩子的內心。
媽媽：「老師有跟我談起過，這段時間你下課時和放學後都是一個人在教室裡看漫畫，幾乎從來不參加集體活動，我有些好奇，不知道發生了什麼事。」
孩子：「和他們玩很無趣。」
媽媽：「哦？你覺得和同學一起玩很無趣。」
孩子：「嗯，他們現在都在玩×× 卡牌，我看了幾次，那個規則很難。」
媽媽：「規則很難，你擔心自己玩不好。」
孩子：「如果我玩不好，他們肯定不願意帶我玩的。」
媽媽：「是哦，如果玩不好，大家不帶你玩，你一個人被落在旁邊，一定很孤單。」
孩子：「他們肯定不會帶我玩的。媽媽你不是說，無論做什麼事情都要做到最好，要不然就乾脆別做了嘛。那我現在做不好，我也不要做了。」
媽媽：「（停頓了一會兒）我平時這樣要求你，讓你覺得壓力很大。」
孩子：「對啊，反正我什麼都做不好。」
媽媽：「你覺得自己總是做不好，這種感覺一定不好受。」
孩子：「誰叫你總是稱讚哥哥，哥哥什麼都做得好，我什麼都做不好！」
媽媽：「（沉默）媽媽這樣做，讓你覺得很不公平。」
孩子：「我也有做得好的地方啊，為什麼你從來都看不見？」
媽媽：「你做得好的時候，我沒有肯定你，還總是拿你和哥哥比較。」
孩子：「是的，一點都不公平。為什麼事情必須要做好才能去做？如果我不去做，我怎麼知道我能不能做好呢？」
媽媽：「是啊，不做怎麼知道做不好呢？」
孩子：「說不定我要是試了，也能很厲害呢。」
媽媽：「對哦！」
孩子：「我去找鵬鵬，他上次說可以教我玩，我學會了就可以和大家一起玩了！」
媽媽：「好啊！」
在這次的對話裡，媽媽沒有說教、講道理，沒有指責、貼標籤，而是全然地傾聽孩子，體察孩子話語背後的感受，帶著滿滿的愛，帶著關切，去看看孩子是不是遇到了什麼困難，自己可以做些什麼來幫助他。當媽媽帶著這樣的心和孩子交談時，孩子也逐漸變得清晰通透起來。當孩子不被評判，而是可以自由表達想法和感受的時候，他才不會把力量都用在對抗上，才能開始思考，接下來才會知道要如何去做。而只有透過傾聽，我們才會知道孩子內心的想法究竟是什麼，究竟是什麼在困擾孩子。
有一次我在講課時舉了我孩子的一個例子，一位爸爸說道：「老師，你相信你的孩子是因為你的孩子值得信任。我的孩子不一樣，他不值得我信任，我不能相信他。」我聽了後覺得很奇怪，就問道：「你為什麼覺得他不值得信任呢？」這位爸爸說：「因為他總是做出錯誤的選擇。如果他能選對的話，我也會放心交給他選啊，但他總是選不合適的那一個。」
我聽完之後很感慨。這位爸爸雖然表面上給了孩子選擇，但其實在內心早就做好了自己認為最合適的決定。而當孩子的選擇和自己想的不一樣時，他就會收回給孩子的選擇權。這其實是搞反了因果。不是因為孩子值得信任，我們才相信他；而是因為我們相信他，他才會變得值得信任。同樣，不是因為孩子能做出正確的選擇，我們才放心讓他選；而是因為我們願意尊重他的選擇，他才能慢慢學會做出適當的選擇。
要知道，「正確」的選擇是從經驗裡得到的，而經驗恰恰是從「錯誤」的選擇裡摸索出來的。從小尊重孩子的選擇，讓他們有探索承擔的自由，並和孩子一起面對選擇的結果，共同探討其他的可能性，這樣孩子才能由內而外生發出責任心和自我負責的意識。
如果我們不信任自己的孩子，就會生出各種擔心、各種「萬一」，這時候我們的注意力都在自己的恐懼裡，迷失在自己的想像中，根本看不見眼前的孩子內心的真實渴望是什麼，他究竟是在為什麼事情而困擾。這個時候我們和孩子是背離的。而如果我們相信孩子，就只需要去感受孩子的感受，傾聽他、陪伴他、幫助他，孩子會在愛裡向著光成長。
我們對孩子的教育，究竟是出於愛，還是出於恐懼，區別是很大的。同樣，我們對待孩子的方式，讓孩子感受到的是愛，還是恐懼，這個區別也是很大的。
如果我們倚仗自己的權威，對孩子使用命令、威脅、指責、打罵……孩子也可能會服從，但那是出於恐懼。當有一天這些恐懼不再有威懾力的時候，我們的權威也就蕩然無存了。而如果我們帶著關心，去看到孩子行為背後的感受和需求，孩子體會到的則是理解和尊重。當親子關係是建立在理解和尊重的基礎之上時，反抗自然會化於無形。我不希望孩子服從我是因為害怕我，我希望孩子願意考慮我的感受是因為愛。
（本文摘自台灣廣廈《別談教養，帶孩子擁抱生活》）
