伴侶／情侶接受感情治療或諮商，已逐漸成為常態。根據2023年一項調查，美國有37%同居情侶曾接受感情治療。在英國，2022年也有近30%的治療師表示，情侶諮詢的詢問量有增加的跡象。
畢業自美國康乃爾大學等名校的心理學家特拉維斯（Mark Travers）專門研究感情關係，也看過各式各樣的案例。
特拉維斯指出，前來心理治療所尋求諮商的伴侶，往往都認為兩人的問題跟時常吵架、爭執有關。不過一旦深入探究，時常會發現，雙方在吵架時說出的話，才是問題所在。
特拉維斯認為，在這些對話中，有一句常見的話，殺傷力比你我想的都還要強。這句話是，「為什麼你就不能學學那個某某某？」
「比較致死效應」
特拉維斯表示，若你講出這句有毒的話，代表你們的關係有麻煩。
乍看之下，這句話可能只是爭吵中脫口而出的氣話，或是想要表達自己有多沮喪。
但許多伴侶沒察覺的是，話中提到的那個人其實並不重要，不管是前任、好朋友的男友／女友，甚至是「以前的你」。這句話真正要表達的訊息都一樣，那就是「你不夠好，換成別人——任何人——都可能比你更適合當我的伴侶。」
長時間累積下來，這類比較會引發難以修復的不安全感。被比較的一方不再覺得只要做自己就會被真心愛著，而是開始懷疑自我價值，一直擔心是否達到對方的期望。
為什麼我們會說出這種話？
當我們要求伴侶成為其他人的時候，關係就無法健康成長。唯有當我們能夠坦誠溝通需求、沒有羞恥感或比較心態時，幸福才有可能實現。
所以，這句話本身其實不是問題的真正根源。這句話往往只是更深層關係失能的表現，也就是害怕開誠布公表達真實感受。
研究有助解釋為什麼有些伴侶不會坦白說出自己的挫折，至少不會一開始就說。
一項研究顯示，當一方對關係感到不確定，或不確定另一半會如何反應時，他們更可能選擇壓抑想法。
比起直接說出「我們沒有好好共度時光的時候，我覺得我們的心很遙遠」，他們會選擇把這些情緒壓抑下來、分門別類地藏起來。這些沒說出口的話會不斷累積，直到有一天突然脫口而出，變成「你為什麼不能像美冴的老公一樣？他很用心安排約會！」
這不一定表示他們更想要跟美冴的老公在一起，而是他們的安全感不夠，不敢說出需求。關係中愈有安全感、愈親密的人，更有可能直接表達自己的想法與感受。
表達你的需求
與其把別人當成榜樣，一直跟自己的對象比較，不如把焦點轉向自己。你真正想要的是什麼？又為什麼害怕坦白說出來？
例如，當你快要說出「你為什麼不能學學銀優？他從來不會為小事情大發脾氣」，不妨改口說「我知道我們有時會覺得很挫折，但如果可以不要大吼大叫，對我來說意義很大。」
「我們的爭吵很容易一下子變得很激烈，這讓我很難受。我希望我們可以一起學著在困難的時刻保持冷靜。」
注意這些說法是建立在你的內心感受上，而不是別人的行為。這樣的表達方式是為了促進感情交流，不是全盤否定或責怪對方。
良好的感情關係，需要彼此願意愛著對方真實、不完美、無可取代的樣子，而不是一直拿對方和別人比較。
（資料來源：CNBC、Guardian）
