哈佛教授：伴侶就是你人生中「一個美麗的敵人」

換句話說，helpmeet 是一個挑戰你成長的夥伴。我們應該學著把我們的合作夥伴視為一個可敬的敵人，一個幫手，可以幫助我們重新構建我們關係中的衝突：與其把不和諧視為一個危險的黑暗點，不惜一切代價要去避免，我們可以把它視為個人與人際成長的寶貴機會。

大衛．施那赫（David Schnarch）博士是《激情婚姻》（PassionateMarriage）一書的作者，這本書徹底改變了我的人生。大衛．施那赫強調，在每一段成功關係的演變中，衝突扮演著決定性的角色。他認為，在每段關係中，無論是多麼棒的關係，夫妻總是會遇到僵局。僵局是一種極端的衝突。

不是我們吵架、和好、做愛，然後一切都會恢復美好的那種日常爭論。僵局的發生是因為雙方在我們的某種核心價值觀上，出現根本分歧。陷入僵局時，我們會赫然發現，我們的信念與伴侶心中同樣根深蒂固的信念背道而馳。

該如何成功度過僵局呢？

• 首先，你必須奮力一搏。
• 其次，當你奮力一搏時，你要堅持自己而不是順從對方，以尊重的方式表達你的需求，你應該重視你的需求而不是忽視它。
• 第三，在你堅持自己的原則時，你不放棄你們的關係，你的做法是保持原狀，並透過這一切以求了解你的伴侶的需求和願望。

關鍵並不在於讓彼此覺得好過，意思就是，不是要去認可對方，或是尋求對方認可，而是「去了解」以及「被了解」。唯有透過對彼此有更好的了解─包括弱點和優點、恐懼和幻想，我們才能建立親密的關係。

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真正努力去了解與被了解代表你必須要冒險。假設你和你伴侶的雙親相處有問題，即使你非常不想和你的伴侶談論這件事，因為他總是珍視他的原生家庭，而讓你感到很受傷。但最終，你還是決定努力嘗試與你的伴侶深談溝通；雖然這麼做可能會導致痛苦的衝突，但不這麼做，卻能保證不會幸福。

在關係發展的早期階段，你可以避免談論不舒服的話題，因為有新奇的興奮感在支撐著。但是過了一陣子之後，你會發現，這樣是不夠的，因為避談尷尬困境解決不了任何問題。相反地，隨著問題的惡化，你最後會崩潰，而你們的關係會破裂。

並不是每一個僵局都可以順利化解，進而培養出更深厚的關係。有些伴侶在某些問題上的看法南轅北轍，因此注定無法永遠相伴在一起，這也沒關係。在大多數的情況下，僵局為我們提供了重要的學習機會，可以讓我們成為更好的人，也可以促進我們的關係發展。

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當我們抱持開放的心胸進行溝通，真心希望我們的關係可以正常運轉，我們通常會找到解決方案並克服問題─可能是一方說服另一方，達成妥協，或是有創意地找到一個雙贏的模式。

經歷衝突，無論是稍微的意見不合還是徹底陷入膠著，都有助於建立你們之間羈絆的免疫系統；反之，在刻意避免衝突的無菌環境中，你們之間是不會產生關鍵抗體的。

所以，如果你希望關係可以維持下去，更不用說如果你希望它愈來愈好的話，你真的別無選擇─你必須戰勝考驗。請務必對你的伴侶敞開心扉，去處理對你來說很重要的問題，如果你能這樣做，你終究會受益，你的伴侶也會受益，最後你們的關係也會受益。

在我理解了大衛．施那赫的觀點，亦即意見分歧並不等於水火不容後，這徹底改變了我和我太太的關係。事件是發生在我們交往十周年的時候，我原本以為我們是天生一對，直到我們僵持不下，然後我突然被擔心和焦慮壓得喘不過氣來。

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我們之間發生了什麼事？

我確信她是我人生中的摯愛，但是我們在對彼此都很重要的事情上，竟然意見分歧的如此嚴重。難道我們的關係要走向結束了嗎？當我讀了《激情婚姻》，我才意識到答案是否定的。

我們的關係沒有這麼糟，它一切都很好，我們只是正在經歷一個自然進化的過程。

誠如施那赫所寫的：「婚姻關係的運作強度和壓力，都遠超過我們的預期─實際上，那些常常被夫妻誤以為該離婚的時候，正是需要著手解決問題的時候。」我們投注心力共同突破逆境，因此能夠從那次的困難，以及其後的一些僵局中有所成長。

僵局很可怕，因為它讓我們敞開心胸並容易受到傷害。然而，一旦你們曾共同經歷重大的衝突，要應付往後的碰撞就會更容易一些；儘管還是不容易，但隨而來的恐懼會比較先前少一點，你們會知道一切是有希望的。

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解決任何衝突，沒有絕對的路徑，但如果你願意創造條件，保持開放的心胸以及真誠的態度，解決問題的可能性就更大。

（本文摘自天下雜誌出版《更快樂的選擇：哈佛史上最受歡迎的正向心理學》）